Если баян не пинайте ногами
http://www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=43815
Если баян не пинайте ногами
http://www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=43815
С уважением Андрей
Тёща моего врага - мой друг!
Ну как скажет же ж... бр-р.
la5-er, ты цитируй, да разбирай, что цитируешь! Больной вопрос, блин.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
А такое подойдёт ?
В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?
Моя однокурсница, была девушкой неординарной с ней всегда случалось какая-нибудь нелепость. Самую грустную и нелепою историю связаную с домашними животными я слышал про нее.
У нее в детстве было два хомячка, она посадила их в ведро, и выставила на балкон подышать воздухом, пошел дождь и хомячки утонули.
(с) Not me
Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они
боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с
земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке
думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им
просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на
макушку дерева.
(с) Not me
Если проскакивало, прошу не пинать
Что подарить мужчине. Диалог из аськи.
> > > jasmin 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
> > > Morant 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах,как водицца, акбар
> > > jasmin 4:22 )))))
> > > Morant 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.
> > > Morant 4:23 устоять невозможно
> > > Morant 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
> > > Morant 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на
одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
> > > jasmin 4:26 богатая у тебя фантазия
> > > Morant 4:26 да это я тут гранями мерцаю
> > > Morant 4:27 еще подарки нужны?
> > > jasmin 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
> > > Morant 4:28 а мужчина крупный?
> > > Morant 4:28 рогатый? )
> > > jasmin 4:29 нет ))
> > > Morant 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
> > > Morant 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из
кожи бенгальской нутрий
> > > Morant 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
> > > Morant 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
> > > jasmin 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
> > > Morant 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
> > > Morant 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
> > > Morant 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
> > > jasmin 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос,
можно сказать ))
> > > Morant 4:35 опиши клиента
> > > jasmin 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
> > > Morant 4:37 вес?
> > > Morant 4:37 в обществе
> > > Morant 4:37 и на весах
> > > Morant 4:37 истории
> > > Morant 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
> > > Morant 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
> > > jasmin 4:38 не был. не служил, не привлекался))
> > > Morant 4:39 запутанный случай.
> > > Morant 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
> > > Morant 4:40 жди здесь. никуда не уходи
> > > jasmin 4:40 )))
> > > Morant 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
> > > Morant 4:41 вместе с куклачевым.
> > > jasmin 4:41 кошки исключаются))
> > > Morant 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
> > > Morant 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
> > > Morant 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
> > > jasmin 4:42 ))
> > > Morant 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
> > > jasmin 4:45 некудышный из тебя помошник ))
> > > Morant 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
> > > Morant 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
> > > Morant 4:47 исшитую биссером до безобразия
> > > jasmin 4:47 )
> > > Morant 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
> > > jasmin 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
> > > Morant 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
> > > Morant 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
> > > jasmin 4:53 )))))
> > > Morant 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
> > > Morant 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
> > > Morant 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой,
с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
> > > Morant 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
> > > Morant 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
> > > jasmin 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но
не в этом случае))
> > > Morant 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
> > > Morant 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
> > > Morant 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
> > > Morant 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
> > > Morant 5:02 суровый воин.
> > > Morant 5:02 скажет - как отрежет.
> > > jasmin 5:02 отойду на 5 минут
> > > Morant 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
> > > Morant 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
> > > Morant 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
> > > jasmin 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
> > > Morant 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
> > > jasmin 5:12 армавир это хде?))
> > > Morant 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
> > > jasmin 5:13 ) смешной ты
> > > Morant 5:15 рад.очень рад.царь.
> > > Morant 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
> > > jasmin 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
> > > Morant 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
> > > Morant 5:28 видимо фору дает? )
> > > Morant 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
> > > Morant 23:56 Одарен?
> > > Morant 23:57 здрасьте.
> > > jasmin 23:57 привет)
> > > Morant 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
> > > jasmin 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
дня рождения ))
> > > jasmin 0:00 зато подарок придумала уже ))
> > > Morant 0:00 надеюсь из списка?
> > > Morant 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
> > > jasmin 0:00 нет ))
> > > jasmin 0:00 нет ))
> > > Morant 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор
для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
> > > jasmin 0:03 ))))))
> > > jasmin 0:03 тоже нет ))
> > > Morant 0:03 тогда не знаю
> > > Morant 0:03 говори
> > > Morant 0:03 не томи
> > > jasmin 0:04 да и не догадаешься никогда ))
> > > Morant 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
> > > Morant 0:04 куда уж мне
> > > jasmin 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
> > > Morant 0:06 ну хоть намекни.
> > > jasmin 0:06 живое )
> > > jasmin 0:06 из мира фауны
> > > Morant 0:06 дрожжи?
> > > jasmin 0:06 )))
> > > Morant 0:06 споры бледной спирохеты?
> > > jasmin 0:07 )))))
> > > Morant 0:07 палочка коха?
> > > jasmin 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
> > > Morant 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
> > > jasmin 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
> > > Morant 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
> > > jasmin 0:10 )))))
> > > jasmin 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
> > > Morant 0:13 мумия владимира ильича крупского?
> > > Morant 0:13 ибо он жил жив и будет жить
> > > Morant 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
> > > jasmin 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
... Ты станешь великим, великий народ,
И слава к тебе возратится,
Когда к тебе русский диктатор прийдёт,
Когда новый Сталин родится!...
Ой пиляЯ чуть не того..... по маленькому....
Если было на самом деле, то мужику надо памятник ставить
Удачи! :)
Там список еще на 8 листов. Баян это. Хоть и талантливый.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
Приятно слушать, когда женщина молчит.
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Если враг не сдается - на нем женятся.
- У меня была женщина-мечта! Теперь нету.
- Что, умерла?
- Нет, я на ней женился.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.
Записи из женского ежедневника:
1.Истерика.
2.Шопинг.
3......
Женщина - самый ненадежный инвестиционный проект.
Мое.
Regards! BS
Для тех, кто хочет попытаться поискать правду советую учесть три обстоятельства:
1. На форуме бывают дети.
2. Я совсем не толерантный.
3. Мне все равно кого банить.
Страшно подумать! -сказала блондинка
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...
(c) Not me
How to show a woman you love her:
Wine her.
Dine her.
Call her.
Hold her. Surprise her. Compliment her. Smile at her. Listen to her. Laugh with her. Cry with her. Romance her. Encourage her. Believe in her. Pray with her. Pray for her. Cuddle with her. Shop with her. Give her jewelry. Buy her flowers. Hold her hand. Write love letters to her. Go to the ends of the earth and back again for her.
How to show a man you love him:
Show up naked.
Bring chicken wings.
Don't block the TV...............................
РЕАЛЬНЫЙ случай, подсмотренный не далее как прозавчера (21-05-2005) в славном гроде Рыбница...
Место действия - автостоянка перед местным супермаркетом. На стоянке стоят Жигуль-копейка, рядом - что-то типа Гольфа (не обратил даже внимания)
Мужик (М) - вы че, типа Шумахер?
Дамочка (Д) - а че такое?
М - ну типа это.. припаркуся по человечески...
Д - а че вам не нравится? я нормально припарковалась...
М - Нормально? а в зеркало хоть посмотрела?
Д - посмотрела! А че - макияж плохой?
М - Дура - ты СЮДА смотри!!! (высовывает руку в окно, и показывает назад)
Д - а че вы мне грубите?!? Че тут не так? я же вас не задела!
М - ну тогда я тебя задену - счас я выезжать буду
Д - так там же есть место
М - ага.. есть..
Дамочка в доказательство своих слов обходит машину, и пытается показать, что там действительно есть зазор между машинами. Он есть. Тока ее ладонь в этот зазор НЕ ВХОДИТ! Мадам ухитрилась "притереть" машину с зазором в пару сантиметров
Играй гармонь... =)))
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает ему рюмку Bailey’s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey’sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется: «Месть за минет»!
You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig." (c) The Good, The Bad And The Ugly
Ответ: Про женщин.
Вроде не проскакивало ....
Взято с форума netz.ru
Про блондинок и компьютеры (Блондинки, не обижайтесь, а почитайте до конца и возгордитесь ).
Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер. Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь, Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает. Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает и чем шуршит, да что там – совсем не представляете!
В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые, на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски, потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в уныние – Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.
Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер. Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко из Вашего будущего богатого репертуара – «глючит». Вы мямлите, что ничего не случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.
И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги в брошюрках и чувствуете себя героиней – оказывается, все так просто!
Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.
На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть что-то работоспособное.
Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные от слез глаза и обкусанные губы.
Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные ногти мешают Вам издеваться над компьютером.
К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой слушаете его нежный шорох.
В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.
Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.
Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве можно заранее знать, что и где отпаяется?!
Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома – рядом со стопкой «аварийных» компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.
Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная, потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать, чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные «уши» с микрофоном.
В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров «мужиков» из категории «у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой цене/консультирует по железу/спец по сетям», и совсем нет номеров специалистов по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином, которое оправдывали тем, что «человек нужный». Ради него Вы две недели сидели на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли, чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.
Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей, какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика, к тому же Вы – свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан теплой водки – сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина – нечто намного более приятное и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать, паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым, кто получит туда приглашение.
Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.
Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих «по оптовой цене», а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники, Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.
Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс, стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас заколебал.
Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая, что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию – учительница пения.
Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...
...и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.
... Ты станешь великим, великий народ,
И слава к тебе возратится,
Когда к тебе русский диктатор прийдёт,
Когда новый Сталин родится!...
Ваши права
Ответить с цитированием