Просто анекдоты

[TOR-D]

Журналист интересуется у знаменитого учёного:
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорию, вы, наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах… - Да нет, в общем –то… Мне, помнится, сказали буквально следующее:
«Не компосируй мне мозги! Нажрался- так спи спокойно!»


Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!


Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.



В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»


Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.


Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.


Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".


A знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, все. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...

[FilippOk]

...A знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, все. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...

На смаом деле, нужны два американца: негр и белый. Негр ввинчивает, белый смотрит, чтобы он не стырил лампочку.

[la5-er]

Зарплата системного администратора — это те деньги, которые
не доплатили за обучение пользователей. Причем, в прямой пропорции …

[FilippOk]

Факт. Однозначно. Без улыбок.

[LeR19_Borg]

Согласен на 100%

[TOR-D]

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!

Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову.
Рамзан поклялся отомстить за папу...

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала,
тряпочкой, и один ярлык стерла"...


- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску её мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

[TOR-D]

Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить — как мужик pядом говоpит:
— Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины!
— Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?
— Из Полтавы.
— Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
— Потом я уже в Киеве пошел в школу, — пpодолжает pассказывать пеpвый.
— Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
— В 1981 году я закончил школу.
— Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
Он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке.
Баpмен:
— Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене... Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два дебила — близнецы Доценко — опять пpишли к нам...

[la5-er]

Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!

(c) Not me

[Shaitan737]

[QUOTE=TOR-D]:
- Нравяться анекдоты про Ющенко? Вот Вам подборочка...
... удалено... La5-er
В другой раз думайте, что постить..Или правила форума еще раз почитайте..

Получите замечение за оскорбление посетителя. La5-er

[RP_SPB]

Если диарея застала Вас во время энуреза то... я тогла не знаю, чем вам помочь

[Vitus]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.

[TOR-D]

Были у царя-программиста три сына:
Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.


14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!


Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.


- Лекция закончена, у кого-нибудь есть вопросы!
- Да, у меня есть! Где вы были в пятницу вечером, это вас видели в Ленинском ночью?! Говори, когда и кем была завербована?!
Голос за кадром: Лаврентий - будущий известный нарком НКВД.


Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.


Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!


На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

[TOR-D]

Последние учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год и преимущественно в "горячих точках", а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера.

"Я был в мотопехоте первой линии (по-нашему, погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ядерных боеприпасов, и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы.

И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город поднимать расквартированных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит...

И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экипаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде.

Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутствие связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос, почему оставил рубеж, как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай, не включая фар...

А в это время...

Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили, что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте, и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломанные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства...

Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили."

(C) не моё.

[TOR-D]

Вчера известный иллюзионист Дэвид
Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ
Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

[Vitus]

В Москве все так дорого! «Ламбарджини Дьябло» купить - 500 тыщ долларов стоит! Для сравнения, вот у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей всего.
_________________________________
Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был отловлен и окольцован в г. Москва, в 1995 году"

[HT]

Пару дней назад.
Станция метро "Текстильщики". Жду паровоза. Подходит мужик вполне себе приличный - но что-то в нем не так. Я даже не успел сообразить - что в нем не так - а он, ловкач, сам подсуетился рассказать:
- Блин, я в Москве третий раз, в метро вообще в жизни первый - как до Китай-Города доехать?
- Садишся - и едешь. Через три станции выходишь. Все удовольствие.
- Блин, мужик, я вообще боюсь этого метро, ну пажаласта, подскажи где выходить...
- Угу, понял...Короче так: заходишь в вагон, проходишь до противоположных дверей и утыкаешся в них лбом. Как выпадешь - значит Китай-Город!

Окружающие на платформе - бьются в истерике.
Несчастный, несмотря на отчаянные попытки, пока не понимает, в чем прикол.
Зато доехав до станции назначения - ржал наверно громче всех тех кто ржал над ним в Текстилях!

(кто не в курсе - на Китай-городе - выход - справа)

Мне тут уже успели подсказать, что подобное читали в интернете...мож оно и было такое раньше - но то что я описал - правда-правда было со мной!

[FilippOk]

М-м-менеджеры, блин. Кто выдумал это слово, а?! Молчать, я Вас спрашиваю!
Какие в России - менеджеры? А? Откуда в России менеджеры? От нас ближайший менеджер - в Болгарии, млин!
Захожу сегодня в контору к другу. То да сё, поболтали с секретарём (прикольная девчонка, ноги от зубов), и на какой-то мой вопрос она мне говорит:
- Зайди к менеджерам на второй этаж, они тебе скажут.
Ок.
Идём этажом выше.
Дверь. Деревянная такая офисная дверь (откуда в России офисы?! У нас - конторы!). Протягиваю руку толкнуть её, слышу с той стороны двери вежливое "тук!". И что-то склинивает меня.
Типа "Петрович, стучат!". Стою, жду, думаю, сам откроет или кому-то с той стороны надо, чтоб я дверь открыл?
В это время с той стороны опять - "тук!". В этот раз я был готов, вслушивался, и понял, что стук делают не костяшкой пальца ("заперто, догадался Штирлиц"), а чем-то твёрдым, типа ключа.
Ок.
Решительно но плавно рву дверь на себя.
И вижу...
Вижу то, что у нас в России называют "менеджером".
Выглядит это так.
Некое не особо тщательно бритое чудо лет этак 30-ти, в ч.брюках, ч.ботинках, расстегнутой до пупка б.рубашке, распущенном галстуке, и совершенно расстёгнутом пинжаке, сидит посреди "охфиса" на офисном же (бр-р-р) кресле типа "стандартно-пластиковый привет радикулиту", шагах в десяти-пятнадцати от двери, жуёт жвачку, и держит в одной руке упаковку 50шт. стандартных же таких стеклянных шариковых ручек, перевязанных резиночкой, в другой руке - одну из этих ручек, в позиции "для броска через пупок с выходом через ременную петлю на ход ноги через плечо".
Когда я открываю двёр, он успевает задержать руку в движении и нетерпеливо притопывая ботинком, смотрит на меня - ждёт, типа "освободите дверь товарищ".
Тут только обращаю внимание на дверь изнутри: перед дверью валяется штук семь таких ручек, все в ужасном состоянии, и ещё штук пять ВОТКНУТО в мягкую обивку двери, причём доловольно плотно вогнано по самый стержень. Воображение живо нарисовало истыканного синими (почему-то) ручками несчастного ФилиппКа со страдальческим выражением на челе а-ля И.Христос.
Как выяснилось, менеджеры в обед занимались тем, что в какой уже раз на спор (спорили на сигарету) метали в дверь ручки, с тем, чтобы воткнуть ручку с десяти шагов в кружок нарисованный на двери по пятирублёвой монете.
Кружок был ИСТЫКАН! Вот тут я пожалел, что не было с собой камеры.
Пока я тихо офигевал, один из "менеджеров" мягко постарался меня утешить:
- Да ты не переживай, мы тут все насмерть косые. Вот придёт с обеда начальник отдела (на ихнем инглише "офис-менеджер", бр-р-р), так у него "Паркер" со стальным пером - он его с двадцати шагов Ленке (секретарь внизу) в деревянную конторку втыкает... причём всегда в одно и то же место!

Какие нафиг менеджеры?! Вокруг нас НИНДЗИ!!

[ПРОФ]

М-м-менеджеры, блин. Кто выдумал это слово, а?! Молчать, я Вас спрашиваю!
Какие в России - менеджеры? А? Откуда в России менеджеры? От нас ближайший менеджер - в Болгарии, млин!
Захожу сегодня в контору к другу. То да сё, поболтали с секретарём (прикольная девчонка, ноги от зубов), и на какой-то мой вопрос она мне говорит:
- Зайди к менеджерам на второй этаж, они тебе скажут.
Ок.
Идём этажом выше.
Дверь. Деревянная такая офисная дверь (откуда в России офисы?! У нас - конторы!). Протягиваю руку толкнуть её, слышу с той стороны двери вежливое "тук!". И что-то склинивает меня.
Типа "Петрович, стучат!". Стою, жду, думаю, сам откроет или кому-то с той стороны надо, чтоб я дверь открыл?
В это время с той стороны опять - "тук!". В этот раз я был готов, вслушивался, и понял, что стук делают не костяшкой пальца ("заперто, догадался Штирлиц"), а чем-то твёрдым, типа ключа.
Ок.
Решительно но плавно рву дверь на себя.
И вижу...
Вижу то, что у нас в России называют "менеджером".
Выглядит это так.
Некое не особо тщательно бритое чудо лет этак 30-ти, в ч.брюках, ч.ботинках, расстегнутой до пупка б.рубашке, распущенном галстуке, и совершенно расстёгнутом пинжаке, сидит посреди "охфиса" на офисном же (бр-р-р) кресле типа "стандартно-пластиковый привет радикулиту", шагах в десяти-пятнадцати от двери, жуёт жвачку, и держит в одной руке упаковку 50шт. стандартных же таких стеклянных шариковых ручек, перевязанных резиночкой, в другой руке - одну из этих ручек, в позиции "для броска через пупок с выходом через ременную петлю на ход ноги через плечо".
Когда я открываю двёр, он успевает задержать руку в движении и нетерпеливо притопывая ботинком, смотрит на меня - ждёт, типа "освободите дверь товарищ".
Тут только обращаю внимание на дверь изнутри: перед дверью валяется штук семь таких ручек, все в ужасном состоянии, и ещё штук пять ВОТКНУТО в мягкую обивку двери, причём доловольно плотно вогнано по самый стержень. Воображение живо нарисовало истыканного синими (почему-то) ручками несчастного ФилиппКа со страдальческим выражением на челе а-ля И.Христос.
Как выяснилось, менеджеры в обед занимались тем, что в какой уже раз на спор (спорили на сигарету) метали в дверь ручки, с тем, чтобы воткнуть ручку с десяти шагов в кружок нарисованный на двери по пятирублёвой монете.
Кружок был ИСТЫКАН! Вот тут я пожалел, что не было с собой камеры.
Пока я тихо офигевал, один из "менеджеров" мягко постарался меня утешить:
- Да ты не переживай, мы тут все насмерть косые. Вот придёт с обеда начальник отдела (на ихнем инглише "офис-менеджер", бр-р-р), так у него "Паркер" со стальным пером - он его с двадцати шагов Ленке (секретарь внизу) в деревянную конторку втыкает... причём всегда в одно и то же место!

Какие нафиг менеджеры?! Вокруг нас НИНДЗИ!!

Видимо поэтому мы непобедимы........... :p

[xomer]

Пару дней назад.
Станция метро "Текстильщики". Жду паровоза. Подходит мужик вполне себе приличный - но что-то в нем не так. Я даже не успел сообразить - что в нем не так - а он, ловкач, сам подсуетился рассказать:
- Блин, я в Москве третий раз, в метро вообще в жизни первый - как до Китай-Города доехать?
- Садишся - и едешь. Через три станции выходишь. Все удовольствие.
- Блин, мужик, я вообще боюсь этого метро, ну пажаласта, подскажи где выходить...
- Угу, понял...Короче так: заходишь в вагон, проходишь до противоположных дверей и утыкаешся в них лбом. Как выпадешь - значит Китай-Город!

Окружающие на платформе - бьются в истерике.
Несчастный, несмотря на отчаянные попытки, пока не понимает, в чем прикол.
Зато доехав до станции назначения - ржал наверно громче всех тех кто ржал над ним в Текстилях!

(кто не в курсе - на Китай-городе - выход - справа)

Мне тут уже успели подсказать, что подобное читали в интернете...мож оно и было такое раньше - но то что я описал - правда-правда было со мной!

чем-то похожий реальный случай был с моим товарищем на Китай-городе - по пьяной лавочке ему прищемило дверями пальто именно на той остановке, где "выход справа"... ну так он и ехал уткнувшись лбом в табличку "не прислоняться", пока на конечной его или менты, или машинист не заметили и не отлипнули от дверей...

[FilippOk]

Охо-хо..
Ну, про метро так про метро. Получите.

[la5-er]

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О´Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

(с) Not me

P.S. FilippOk, а как это мы с тобой трёхлетие на форуме пропустили? Практически юбилей

[la5-er]

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

[FilippOk]

Блииин! Е-моё, ну точно, пропустил праздник...
Я ж о праздниках только по разделу "Праздники и юбилеи" узнаЮ...
Абыдна.
Поздравляю, La-5er, лучше поздно, чем не поздно...

[Vitus]

Одна женщина рассказывает подруге:
— Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, я в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
— Так можно же уснуть и не услышать!
— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю

[la5-er]

Водка в бутылке в терминах софта:

0.1 - Demo version
0.25 - Trial version
0.5 - Personal edition
0.7 - Professional edition
1.0 - Network edition
1.75 с набором рюмок в коробке - Enterprise suite
Огуречный рассол с утра - Service pack