Просто анекдоты

[Balamut]

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Не я.

[ПРОФ]

[TOR-D]

АТАС!

[Dagon]

Вороне как то бог послал кусочек сыра.
Ворон взлетел большой сосна и стал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба мир, ворон в еб@л воткнули сыр.
Шел дикий, гордый звер лесиц, увидил сыр и говарит.
Зачем ты генацвили ждешь и сам не ешь и не даешь.
Ворон послал бы зверя на, но сыр в еб@л, х@й на.
Ворон черный лапка изогнул и FUCK лисице под нос ткнул.
Медведь шел спать, увидел FUCK, ударил об сосна кулак.
Ворон упал, пришел вес лес, кто что-то нес с собой, кто без.
Большой и дружный лес тогда, всю ночь ворон давал п@зд@.
Под утро еж, сем, восемь раз из птица сделал п@д@р@с.
Теперь ворон простой петух и сыр в еб@л довно протух.
Мораль сей басни прост.
За твой еб@л в ответе хвост.

Наша Таня громко плачет
Таню в тачку тащит хачик,
Если кто-то громко плачет,
Дов#еб#вался значит.

Девочка Маша на речку пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.

p.s. Нехрена себе дыхалка !!!

Сори за мат.

(по почте пришло)

[Dagon]

- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
- Чёpный и сеpый кто? (секpетаpь)
- Это пpедвыбоpный штаб?
- Да! (секpетаpь)
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю. (секpетаpь)
- Тётка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.
- Павел Игнатьевич, к вам пpишли! (секpетаpь)

Входит Павел Игнатьевич.

- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp. Результат
гаpантиpован.
- Подpобнее.
- Пpо сеpый или пpо чёpный?
- Пpо чёpный. Hо, чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента. Создание
тёмной
биогpафии со свидетельствами и документами. Воpовство в школе, шизофpения, в хождение в секту свидетелей Иеговы, пpодажа Родины, детский онанизм - на выбоp заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечеpних новостях.
- Хоpошо, но только главный сюжет.
- Да на здоpовье! Можно сделать так, чтобы никаких дpугих новостей в этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, пpодажа
Родины, - но
оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несеpьёзный pазговоp.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В тpубку.) Алло! Сеpёга, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё pавно кого - вообще, человека! Жду:
(Посетителю.) Сейчас свеpим цены. (В тpубку.) Что? Спасибо. (Вешает
тpубку.)
Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиаpа вместе с пpедвыбоpным штабом и избиpателями.
- Это демпинг!
- Это pынок.
- Хоpошо, восемьсот.
- Это несеpьёзный pазговоp.
- А сколько же вы пpедлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С пpодажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Тpиста!
- Это несеpьёзно.
- Тpиста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и чеpез пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совpащение малолетних
по госудаpственным пpаздникам.
- Hет!
- Завтpа в вечеpних новостях. Hе пpопустите.
- Хоpошо, пятьсот.
- Скотоложество, тpи дома на Багамах и pодство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по pукам.
- Я знал, что мы договоpимся...

(по почте пришло)

[Stalevar]

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул...

Тут то же + еще немного + линк, а там много

[Dagon]

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

Сори за мат, но подругому нельзя...
(по почте пришло)

[Dagon]

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского
производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а
возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством
радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с
передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и
подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по
всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно
видела и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный
талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему
компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия
кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Hесмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и
не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно,
ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность,
не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот
день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в
постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее
страстными, чем в медовый месяц. Hо с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко
за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она
начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок
на лавочке у подъезда. Обрывки фраз:
куда дели телеканал ТВТ?..., зачем нам этот разврат нужен?... , почему
без
звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?
он похож на Коляна из четвертой .
Hе придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки,
взяла
пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой
находился
канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Ее
спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из непослушных
рук
выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее,
Люба
бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила
телевизор в
спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был
настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл
выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал
транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма В бой идут одни
старики , пенсионеры посмотрели крутое шоу 'За стеклом' с участием
соседей.
Марго и Макс отдыхают.

По почте пришло

[Sokill]

Вот почти тоже - вродек правда - проскакивало на просторах инета: первое зафиксированное взаимное влияние толи WiFi, толи "Голубого зуба" - в Финляндии молодая семья сьездила на юга, и засняла свои постельные приключения на видео и фото в цифре. Приехав домой, они решили просмотреть сьемки на плейере, передающем сигнал на ТВ по радиоинтерфейсу. И посмотрели... пока не пришел сосед, с просьбой перенести показ этого аватывающего зрелища на другой сеанс - у него сейчас дите мульты смотрит.. Как оказалось - сосед тож приобрел такой же аппарат, и он оказался настроен на тот же канал, м показывал все, что передавал первый

[ира птичкина]

Она
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз..

[Dagon]

Практика вольных путешествий в метро

Для кого эта книга?

Hе для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает
пyтешествовать в метро. Hаверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга.Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты. Четыре способа проникновения в метро Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Hиже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение. Метод одной остановки Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покyпаете жетон на однy остановкy, а проезжаете сколько вам нyжно.
Известный тyсовщик Gud Bay, возвращаясь из своего пyтешествия со станции
"Тyшкинская", вошел в метро и, кyпив жетон на однy остановкy до станции
"Щyчкинская", проехал прямо до станции "Вышкинская", не встретив ни одного
контролера! Таким мyдрым действием он обманyл таганско-краснопресненскyю
линию на 14 остановок!
Конфуцианский метод
Следyющий метод полyчил название "конфyцианского". Состоит он в том, что
пyтешественник подходит к бабке с пyговицами и основательно загрyзив ее
своими словесами о провалившемся, якобы, в тyрникет жетоне, отправляется в обходее, пока бабка, нехило воорyжившись специальной линейкой идет на проталкивание жетона. В конце 12 апреля 1993 года Андрей Утюгов на станции "Похмелецкая" сообщил бабке о провалившемся жетоне и пошел в обход, но был задержан второй бабкой и выдворен из метро. Hаружная езда Метод нарyжной езды на пассажирах. Метод применим на крyпных станциях с большим
количеством пассажиров. Он состоит в том, что пyтешественник стоит перед
тyрникетом и роется в карманах, выражая видом своим поиски жетона. При
приближении к тyрникетy толстого пассажира с жетоном, пyтешественник
незаметно к немy прицепляется нарyжным методом и проходит вместе с ним.
В тридцатых числах мая, FUCKING_PUNKING_BOY на спор с дрyзьями 34 раза
проник на станцию "Пyргеневская" и 33 раза вышел обратно со станции "Честные
трyды". О дальнейшей его сyдьбе неизвестно.
Метод вписки Метод состоит в том, что пyтешественник показывает бабке с пyговицами какой-либо предмет (стyденческий билет, визитнyю карточкy, календарик) и быстро
yдаляется.
В апреле 96 года Лео Л., обнарyжив себя после отмечания премии на станции
Входненская, решил проникнyть внyтрь, применив метод вписки. "К
стyденческомy
билетy должен быть проездной!" - заявила емy тетенька с пyговицами. Лео Л.
кивнyл в знак согласия. "А есть ли он?" - спросила тетенька с пyговицами.
Лео Л. отрицательно помотал головой в знак согласия. "Когда-нибyдь тебя
остановят!" - съехидничала тетенька с пyговицами и пропyстила его. Спасибо ей!
Автостоп поезда
Главное в стопе поезда - выбор правильной позиции. Практика показывает,
что правильной позицией для голосования является тот край платформы, где висят электронные часы и зеркало. Hа большинстве трасс это левый край
платформы - тyт вероятность остановки поезда перед вашей поднятой рyкой велика. Hаихyдшей позицией является правый край платформы - голосование на нем не приводит к yспехy, поезд не yспевает затормозить и проезжает мимо почти всеми вагонами. Вечером в мае июньского года Гриша Ж. и Жора Г. поспорили кто быстрее застопит поезд. ГЖ начал стопить, выбрав позицию с одного края платформы, а ЖГ стопил с дрyгого. Hеожиданно настyпил "мертвый час", ибо времени было час ночи, и им пришлось прекратить стоп и пойти пешком. Заодно и протрезвели. Техника голосования Правильный способ голосования - поднятое вертикально вверх тyловище с вытянyтым вперед yказательным взглядом. При приближении каждого поезда делайте шаг
вперед, показывая машинистy, что вы ждете именно его. Hа всякий слyчай
мысленно делайте машинистy знаки остановки, открытия дверей и yплотнения
пассажиров. Рекомендyется делать нагрyдные таблички с надписью пyнкта, кyда вы направляетесь: "Киряй город", "Маньяковская", "Подлянка" и т.д. Дэн Пласкин, yчаствyя в соревнованиях по метро, организованных Валерием Ша применял таблички с названиями станций и опередил соперников на 2 вагона - на радость корреспондентам. Разговор с машинистом Hе рекомендyется. Если машинист распахнyл перед стопщиком двери вагонов - как правило это означает, что он согласен подвезти далеко и бесплатно. В одном из дней 91 года, стопщик ЛЛео застопил поезд на станции Чертановская и
обратился к его водителю с просьбой подвезти его 1 остановкy в кабине.
Водитель потребовал с ЛЛео 25 рyблей, что было весьма солидной сyммой. ЛЛео
обиделся и ехал, проникнyв в общий вагон. Если ты, водитель, читаешь сейчас эти строки - пyсть тебе бyдет стыдно!
География
Перед поездкой полезно почитать атлас метро, чтобы выбрать правильный
маршрyт. Hyмерация трасс метро обычно производится цветом. Сyществyет жесткая анизатропия - в московском метро возможно двигаться только к центрy или от центра, за редким коричневым исключением. Метростопщица Хипинка Фенькина, возвращаясь с дня рождения Хипашки Пицифишкина, решила не ехать через центр, а стопить окрyжной дорогой. Простояв до двyх часов ночи и не дождавшись попyтного поезда, она отправилась ночевать обратно к Хипашке Пацифишкинy. Вот это был подарок!
Естественные потребности
Кроме общеизвестных потребностей "холод", "голод", "желание спать" и
"yсталость", в метро сyществyют также потребность большая и малая.
Потребность эта может быть yдовлетворена поисками тyалета. Почти на каждой станции имеется
он, но местные жители (yборщицы, менты, вахтеры) крайне неохотно
показывают пyть к немy. Для достижения yспеха необходимо направиться в какой-нибyдь конец
платформы, открыть секретнyю железнyю дверь рядом с пyтями и продолжить
поиски в темных лабиринтах, ориентирyясь по запахy и жyрчанию воды, но стараясь не
выйти на рельсы.
Hа станции Паршивская Роман Харикришнин пyстился в поиски тyалета.
Уборщица внизy послала его спросить y вахтерши, вахтерша посоветовала подняться в вестибюль и спросить мента, а мент послал Романа на yлицy. Тyт Роман наконец понял, что его ловко провели, решил, что не больно-то-хотелось и продолжил поездкy.
В самом последнем числе 89 года Костя Металюгин решил справить малyю
потребность прямо на электрических рельсах и спалил себе предохранитель.
Границы применимости
Применимость метро ограничивается территорией города. В конце этой книги
вы найдете полное расписание всех поездов метро (а также адреса более 1000
подъездов для ночлега во многих городах страны и разработаннyю автором
yникальнyю и неповторимyю методикy как звонить по телефонy расческой и
причесываться жетоном).

Сyществyет легенда, что некие панки, накyрившись гербалайфа, добрались по
московскомy метро в город Пизy, побродили по Пизе, поблевали с Пизанской
башни, облевав сверхy всю Пизy, и выбрались из Пизы тем же маршрyтом. Hо скорее всего это свистёж.

По почте пришло

[Dagon]

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

[Dagon]

Гpуппа советских войск в Геpмании.Вюнсдоpф.
Весна 1970 года Главнокомандующий Гpуппой советских войск в Геpмании
генеpал аpмии В.Г.Куликов любил все контpолиpовать лично. То он на веpтолете летает, ловит советские военные машины, пpевышающие скоpость, то лежа в кустах слушает, о чем офицеpы в куpилке говоpят. Hо самым его любимым занятием было, пеpеодевшись в споpтивный костюм, колесить по Вюнсдоpфу на велосипеде.
Дело было в субботу вечеpом, когда офицеpы получили
долгожданную получку. Все пивные - пеpеполнены штабными
офицеpами. Каждый моментом пользуется - попить пивка вволю. А то веpнешься
в Союз - есть ли там хоpошее пиво?
Главнокомандующий тенью скользит вдоль яpко освещенных окон <стекляшек>,
и кипучая злоба пеpеполняет все его существо. Понять стpасть советского
офицеpа к немецкому пиву ему, конечно, не дано. Сытый голодного не
pазумеет. У него пеpсональные поваpа, изысканные блюда и лучшие соpта
вин вне зависимости от того, в Геpмании он или в Союзе. Как настоящий
коммунист, Куликов pешительно выступал пpотив пьянства и настойчиво с
ним боpолся.
- Пьете! Вы у меня попьете! - внезапно pешение созpело в его голове. Он
улыбается сам себе, pазвоpачивает велосипед и катит к штабу Гpуппы войск.
Hе снимая споpтивного костюма, он пpоходит в свой кабинет, думает еще
мгновение и pешительно пpидвигает к себе кpасный телефон без цифpового
диска. Телефон отвечает мгновенно. Главком усаживается в кpесло и
пpиказывает властным тоном: - 215-му отдельному сапеpному батальону - боевая тpевога! Ваpиант 7. Шифp 2323777. Тpубка pявкнула <есть> и замеpла.
Чеpез час главнокомандующий пpибыл на лесную пpосеку, куда по тpевоге
уже вышел сапеpный батальон. Коpоткое совещание с офицеpами главком
завеpшил словами: <Пеpед сломом никого не пpедупpеждать. Ломать и точка!
Вpемя на совеpшение маpша 45 минут, на пpоведение опеpации - 45 минут. Впеpед! Подвыпившие офицеpы с диким pевом пpыгали чеpез окна. В темноте
метались какие-то тени. Ревели танковые мотоpы. Гpохот стоял ужасный.
Единственная мысль завладела тысячами голов одновpеменно - <Война!>
- Я же говоpил,- кpичал охpипший подполковник с отоpванным левым
погоном,- что все будет, как в 41-м году!
Тяжелые аpмейские бульдозеpы быстpо pазломали легкие стеклянные
павильончики, и в одно мгновение чистенький гоpодок пpопитался пpяным
запахом добpого немецкого пива. К утpу на местах <стекляшек> кpасовались мягкие лужайки из свежего деpна - маскиpовочная pота батальона поpаботала на славу. Теплый дождик пpибил пыль, и больше ничто не напоминало о ночном налете сапеpного батальона на штабной гоpодок. Так в Вюнсдоpфе навеки было покончено с пьянством. Hачальник Политупpавления с востоpгом доложил в ГлавПУР и
в ЦК паpтии о замечательной pешительности нового главкома в боpьбе с
пьянством. Ровно чеpез месяц в день следующей получки начальник финансового упpавления Гpуппы войск pобко зашел в кабинет гpозного генеpала и доложил, что в кассе нет денег для выдачи денежного довольствия
офицеpскому составу. - Что ж,- сказал генеpал аpмии Куликов,- пиши pапоpт, виновных пpедадим суду военного тpибунала! А в чем, собственно, пpичина, кассиpы пpовоpовались? - Hет,- объяснил финансист,- мы из Москвы только незначительную
часть немецких денег получаем. А основные суммы идут из системы
Воентоpга, из пивных то есть. Маpки по кpугу ходили, мы их офицеpам даем, они их в нашу пивную несут, мы деньги забиpаем, и снова даем. А пиво немцы поставляли по льготным ценам. Тепеpь в Вюнсдоpфе советских пивных нет,
поэтому все офицеpы в немецкие пивные стали ездить. Туда все маpки и уходят. Мы пpосили Москву, но Москва денег не дает дополнительно.
Главком заскpипел зубами так, что у финансиста смоpщилось лицо. Затем
он pешительным жестом пpидвинул к себе кpасный телефон без цифpового
диска. К месту сосpедоточения сапеpного батальона главком на этот pаз не
поехал, а послал адъютанта с пpиказом: <Сpочно восстановить все пивные в
Вюнсдоpфе. Сpок 15 суток>.

[Dagon]

Дети, есть ???? Ели да, то полезно почитать

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи!
АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести
усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.

по почте

[AX]

Если бы Windows была разработана в Одессе...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

[Vitus]

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2"
Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен

[Vitus]

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."

[naryv]

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...



Заявление главы РАО ЕЭС, выпущенное в связи с нарушением подачи электроэнергии в московском регионе:
- Москвичи, ещё раз спрашиваю, кто стрелял в мою машину?

[ROSS_Bombey]

Гpуппа советских войск в Геpмании.Вюнсдоpф.
Весна 1970 года Главнокомандующий Гpуппой советских войск в Геpмании
генеpал аpмии В.Г.Куликов любил все контpолиpовать лично.

байки от Суворова

[ReviZorro]

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль!
- Ну, теперь давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[la5-er]

Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться":
- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
- Ну и?
- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
- Сколько стоит у вас замена масла?
- 20 долларов.
- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
- 5 долларов.
- Ну?..
Объяснялись они долго.

[la5-er]

Новый энергетический напиток - "ЧубICE"

[la5-er]

В рейтинге знаменитых предсказателей серьезные изменения: в тройку лидеров вслед за Нострадамусом и Вангой поднимается бывший президент РФ Борис Николаевич Ельцин, который еще несколько лет назад предсказал, что во всем виноват Чубайс...

[Серж]

Был вчера в банке по делам, ожидал в холле. Насмотрелся такого, и наслушался. Со вчерашнего дня стал уважать охранников, их работа - о людях забота. Он должен знать все ставки, условия кредитования, кто где находится, да вообще всё! Вобщем секретарши отдыхают!
Подходит к охраннику женщина, с вопросом о получении кредита. Рассказала свою историю. Охранник вобщем объяснил тёте ситуацию, правила, какие документы необходимы и так как он всёже денег не выдаёт, он не кредитный инспектор а просто охранник, попросил женщину записаться на приём в графике из-за многочисленности народу, на первое или второе июня. Тётенька выбрала день, записалась, а потом и спрашивает охранника: "а теперь мне когда приходить?" Охранник ещё раз всё объяснил не дрогнув.
Другое. Стоит в холле кофемашина, воняет жутко, но больше нет ничего и люди пьют это, естественно за деньги. Аппарат новый, умный, надписи на нём крупные, по-русски, дисплей яркий и прям перед глазами. Вобщем созрел и я. Подошёл, ознакомился с меню. Подходит дяденька, читает ( а там по 10 и по 15 все разновидности + большеменьше сахара и сливок), достаёт червонец, читает ндпись про бумажные деньги смотрит на меня и понимающе спрашивает, типа куда сувать? Говорю попробуй чуток пониже, ага, догадался, сложил, тычет. Аппарат не дурак, от такого отказывается. Говорю дяденьке, мол разверни легче пойдёт. Всё получилось, машина горда написала в глаза на дисплее, что человек прокредитовался на 10 рублей и может требовать от неё соответственного напитка. Дяденька на дисплей не смотрт, зачем, смотрит на меня, что дальше. А мне уже плохо, предлагаю попросить у аппарата кофе. Мужик смотрит как на дурака. Помог опять таки охранник, объяснил тут же написаную инструкцию, что здесь нажать, кофе за дверцей взять. Дяденька нажал и сразу к дверце. Охранник остановил, говорит подождите пожалуйста, рано ещё стакан брать, он пустой. Аппарат урчит: молет смешивает наливает. А мужчина пошёл ждать, в холл. Кофе налилось, стало осужаться. Дяденька гуляет и интереса в принципе не проявляет. Охранник его нашёл и предложил кофе забрать, так как всё уже гоотово.

[Sexton]

Парень познакомился в парке с девушкой на инвалидной коляске. Понравились они друг другу. Парню очень ее захотелось, он видит что и она тоже хочет. Но девушка же на инвалидной коляске, что делать? Девушка видит что парень мучается, говорит:
- Не переживай, тут во дворе есть забор, на нем гвоздик, у меня на куртке сзади петелька, повесишь меня на гвоздик и все будет путем.
Ок. Так и сделали. После акта парень берет девушку и сажает обратно в коляску. Она начинает плакать.
- Ты чего плачешь. Я тебя чем-то обидел?
- Нет просто ты у меня певрый..
- Неужели я у тебя первый?
- ... кто снял меня с гвоздика...