Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер.
- ???
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер.
- ???
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
Настоящий кот всегда или голоден или не выспался.
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич.
Идет перекличка на "войне".
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am
(c) Not me
Супер! Замечательно сказано!Сообщение от la5-er
Можно, я возьму это на вооружение? А то начальник как раз сегодня ко мне приставал: чё хмурной такой, та почему жрёшь всё время, да почему синяки под глазами...
Ему ж не скажешь, что ночами на форуме сижу, и всю ночь пожрать некогда...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
-Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не
заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги!
(Гудвин делает движение)
Страшила: - ... Вот, я дурак!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Супер
Был проведен опрос москвичей по поводу приезжих и отношения к ним. Были получены следующие ответы.
- Що ми, не люди, нехай приїжджають! - 40%
- Вах, дарагой! Зачэм плоха думаишь? Всэм рады будим, да!? - 40%
- Excuse me, I don't undersntand. - 20%
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметомобожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад тольков нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся отощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, началим подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодомуорганизму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.
Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.
Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту вего любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота.
Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. Влучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.
ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!
The only thing to fear is running out of beer
REN TV. Диктор:
"Многие школьники Москвы на выпускной вечер отправились в Петербург и другие города Подмосковья"
В тему?
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на х....й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты на х...й!
Aмериканцы, когда у них не летят ракеты, берут в руки отвертки и разбираются в проблеме, a русские oтправляют диверсантов к aмериканцaм, чтобы и у них не летали.
МУХ рассказал:
Добро пожаловать в нашу Доширачную!
Только у нас:
15 разнообразных Дошираков
25 различных приправ
10 видов пластиковых вилок!!!!
"Голос истины противен слуху" Лао-цзы.
Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона и ни одной газеты в почтовом ящике!
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения,
как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но, к сожалению, они изучали радиоактивность.
Вpач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во двоpе по очеpеди
по земле ползают. Тогда вpач пpосит своего молодого ассистента пойти
посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два ассистент возвpащается весь
гpязный. Вpач:
- Что там такое?
- Да там один больной начеpтил мелом линию на асфальте и пpедлагает
1000$ тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша"!
Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Извиняюсь за нецензурное звучание, но из песни слов не выкинешь:
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су
ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все
время сибиряки через Амур показывают?
Конец 80-х. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и, переворачивая мешок с мукой, падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресооли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и, включив свет, видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик: - "Мля, когда уже этот голод закончится."
Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.
На стене вагона, реклама паскудного пойла "Исток". На плакате мужик, похожий на недопохмелившегося Шамиля Басаева, тусуется возле вертолёта, собираясь то ли подложить в него бомбу, то ли улететь в Грузию. Надпись крупными буквами: "КОГДА Я ВЕРНУСЬ..."
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- “Не забуду Зину с компрессорного”. А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.
На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
-Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три
недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
Крайний раз редактировалось TOR-D; 28.06.2005 в 10:45.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..
Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.
- Вован, ты знаешь, твой сосед профессор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают - 20 лет его трахаю и не знал что он профессор!
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Крайний раз редактировалось TOR-D; 28.06.2005 в 10:47.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода
воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень...
Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков,
разрушивших старый собор.
Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить - таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое, хором:
- О-о-о-о!
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!
Краткий американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесён точечный бомбовый удар - разбомбили всё в радиусе нескольких
километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - все враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - всё, что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - всё остальные.
На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Рай:
Английский замок,
Китайская еда,
Американская зарплата,
Русская жена.
Ад:
Английская еда,
Китайская халупа,
Американская жена,
Русская зарплата.
Историю поведал мне один программист. Он приехал в Израиль и довольно
быстро нашёл работу по специальности в маленькой фирме. Однажды понадобились ему на работе всякие карандаши и ручки - канцелярское оборудование. Как интеллигентный человек он нашёл в словаре нужные слова, чтобы составить просьбу. На слово "оборудование" в словаре было два перевода: 1)циюуд
2)зиюн*.
Не подозревая ничего плохого, он выбрал 2-ой вариант. Он пришел к начальнику
и сказал "Ани царих зиюн мисради"**. Начальник посоображал пару минут, а
потом сказал "Зэ ле мазкира"***.
* - Слово имеет несколько значений, но чаще всего применяется как "трах"
** - Мне нужен трах в оффисе
*** - С этим к секретарше
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, только он при этом не отвечает…
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: - "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти: - "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит!"
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...
Следов отравления в организме ### не обнаружено...
Он просто сам по себе урод!
Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину. Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову ... киргизским ученым.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу ещё по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь ?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х@ем.
Крайний раз редактировалось TOR-D; 28.06.2005 в 11:05.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайнекен и Гиннесс подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
Крайний раз редактировалось ReviZorro; 29.06.2005 в 16:12.
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
Менеджер - Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ - Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица?
- А воздух?!
Ёёёё!
Только что по ТВ, реклама Пепси-колы:
- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Да, не хочу... (чизбургер улетает к Йоде)
- Картофель этот хочешь Йоде отдать!
- Да... (картошка летит влед за чизбургером)
- Пепси ты охочешь оставить! (пытается улететь туда же, но нифига)
- Нет, Пепси, пожалуй, заберу (использует силу, отнимает у Йоды пепси и уходит)
Кхм. Как тебе сказать...Ёёёё!
Только что по ТВ, реклама Пепси-колы:
- Чизбургер этот не хочешь ты!
Вобщем это - именно анекдот. По мотивам рекламы.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
а. понятно.
Ваши права
Ответить с цитированием