Байки

[Vitus]

Лет 8 назад работал я на "Туполеве".
Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку.Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На ...надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос :"Что ж ты, гад, делаешь!!!.."
(Когда в контактах фирмы указано несколько телефонов, и приходится прозваниваться по всем - я вспоминаю этот случай )

[Sokill]

История про кота
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

сперто у Вовки.ком

[Roman Kochnev]

ДЕСЯТОЕ ПРАВИЛО БОРТТЕХНИКА

Жизнь борттехника в полете всецело зависит от летного мастерства
летчиков. А летчики бывают разные - одни летают как бог, другие - как
дьявол, третьи вообще не умеют.
Однажды инженер приказал борттехнику М. временно принять ВКП
(воздушный командный пункт) вместо выбывшего из строя хозяина машины.
- Хорошо тебе, отдохнешь от боевых, - с фальшивой радостью за товарища

сказал борттехник Ф., которому теперь предстояло летать за двоих без отдыха.
Задачей ВКП была ретрансляция - поддержание связи с бортами,
улетевшими на задание. Набрав высоту 5000 м, вертолет наматывал круги чуть в

стороне от аэродрома. От службы лейтенанта М. на ВКП была польза и для
лейтенанта Ф. Когда ВКП приземлялся, лейтенант Ф., если был в это время на
стоянке, сразу поднимался на борт к лейтенанту М. Потому что в салоне
вертолета, проведшего часа два на высоте 5000 был зимний холод - и после
жара стоянки было счастьем провести здесь полчасика, попивая горячий чаек из

термоса борттехника М. и покуривая (покурить в холоде - это деликатес).
Первые полеты прошли спокойно. Командиром экипажа был маленький, с
трудом гнущийся (видимо, с хроническим радикулитом) капитан З. На правой
чашке сидел невозмутимый как рептилия старший лейтенант В. Большой любитель
чтения, он всегда брал в полет книгу.
В тот день командир экипажа прибыл на стоянку один. Правака все не
было, а взлет откладывать нельзя - приближалось время выхода на связь с
комэской. Капитан З. решил взлететь без правака.
- Один хрен, от него никакого толку. Читун, бля! - сказал он. - Ты,
Феликс, во время взлета посиди на правой чашке, чтоб с <вышки> не заметили
его отсутствия.
Так и слетали без правого летчика. Борттехник М. весь полет просидел
на его месте. Когда приземлились и зарулили, увидели старшего лейтенанта В.,

который сидел у контейнера на ящике с нурсами и, попыхивая сигаретой, читал
книжку. Он молча выслушал подробное мнение о себе капитана З., и они
удалились.
На следующий день экипаж прибыл в полном составе и вовремя. Борттехник

М. в шутку предложил праваку снова посидеть на стоянке. Тот пожал плечами,
выражая согласие, но командир решительно возразил, будто предчувствуя
неладное.
Взлетели, отошли от аэродрома в сторону Анардары и начали крутить
круги с малым креном. Все было как всегда - правый раскрыл книгу,
борттехник, откинувшись спиной на закрытую дверь кабины, задремал.
Но привычная идиллия длилась недолго. Может, сонно жужжащий вертолет
попал в нисходящий поток, которые нередки в гористой местности, может
стоячий воздух всколыхнуло звено взлетевших <свистков>... Вдруг, при
очередном развороте, вертолет начал быстро валиться на правый бок, как
получивший пробоину корабль. Крен стремительно увеличивался, командир
попытался выправить борт, но переборщил, и вертолет завалился на другой бок
с креном в 50 градусов. Командир снова дернул ручку, вертолет опять лег на
правый бок. Дальше - хуже. Выравнивая машину, командир взял ручку на себя,
вертолет задрал нос, командир двинул ручку вперед и бросил машину в крутое
пике. Теперь летчик боролся со скачками тангажа. Машина запрыгала по небу
хромым кузнечиком. Борттехник проснулся и, наливаясь ужасом, смотрел на
авиагоризонт, который то белел, то чернел. Командир уже беспорядочно дергал
ручку и пинал педали. Он начал паниковать, из-под шлемофона по лицу струился

пот. Борттехник, болтаясь в две рном проеме, зацепился взглядом за
высотомер - да они просто падали, и за какие-то секунды потеряли полторы
тысячи! До вершин Анардары оставалось совсем немного - вот они, качаются
перед глазами, стремительно вырастая черными пиками. Борттехник выхватил
из-под сиденья свой нагрудный парашют и начал цеплять его к подвеске.
Карабины срывались в мокрых пальцах, и парашют никак не хотел срастаться с
телом. <Кончена жизнь! - пронеслось в голове. - И даже не в бою!>.
И тут в наушниках раздался недовольный голос правака.
- Кончай буянить, командир! - сказал он. - Дай-ка я...
Тремя простыми движениями старший лейтенант В. вывел вертолет из
беспорядочного падения и перевел его в спокойный набор высоты.
- Почитать спокойно не дадут... - проворчал он. - Прими управление...

После этого случая, когда правый летчик опаздывал на вылет, борттехник

М. сам шел его искать. А в своем блокноте с девятью правилами борттехника,
он записал еще одну заповедь: ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРОВЕРЬ КОМПЛЕКТНОСТЬ ЭКИПАЖА.

Историю рассказал тов. Игорь Фролов : 2005-07-28 21:45:37