"Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы, прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#@ду ещё на два месяца.


И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия!


В ответ на "Бурю в пустыне" - две бури в заливе.


Сёма Визенталь попадает в рай:
- Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы поймать их и осудить!
Архангел:
- Золото партии, мой друг, золото партии!


На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»


На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.


- Василий Иваныч!
- Чо, Петька?
- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?
- Ну видите ли, Пётр...


Разговаривают два мужика:
- Слушай, ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно буду!!!
- Хм...за что?
- ...а чё она!!!...