Авиа юмор

[Eastwood]

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то х.й в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).


Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???





Почему не разрешается играть в кабине пилота!!
Расшифровка записей, реально сделанных в кабине:
Авиамеханик 1: Эй, Боб, по-моему, нам сюда не разрешается заходить.
Авиамеханик 2: Тони, что ты вечно дергаешься? Как не разрешается, когда нам поручили самое главное в авиации: уборать самолет изнутри!
Авиамеханик 1: Правда, что ли? А разве нам не говорили, чтобы мы никогда не входили в кабину пилотов?
Авиамеханик 2: А чем я хуже пилота?! (Басом, будто обращаясь к пассажирам Дамы и господа, говорит капитан вашего самолета. Мы на высоте порядка десяти километров и... ой-ей-ей, какой ужас, куда ты смотришь, мы же сейчас наткнемся на гору... а-а-а!!!! (Весело смеются.)
Авиамеханик 1: Слушай, ладно тебе... Эй, эй, не трогай, там же написано «Пуск двигателя»...
Авиамеханик 2: Да ладно тебе... они это всегда выключают, как только подъедут к трапу. . (Слышен звук запускаемого двигателя... но механики его не слышат.)
Авиамеханик 2: Ко взлету готов!.... Др-рр-рррр, др-ррр-рррррр!! (Не отдавая себе в этом отчета , быстро переводит ручку из нейтрали на полный, а потом опять на нейтраль, а потом тут же опять на полный...) Ту-ту-у-ууууу!
Авиамеханик 1: Ой, мы же едем!!
Авиамеханик 2: Слышь, мы, похоже, сейчас прямо в стенку... БЕГИ!! (Слышен стук: дверь в пилотскую кабину резко открыли и захлопнули... Еще слышно, как по салону кто-то бежит с воплями проклятий...)
Еще через 30 секунд дроссель переведен в нейтральное положение.


Дневник курсанта летной школы...

Первая неделя

Понедельник: Идет дождь.

Вторник: Идет дождь.

Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.

Четверг: Пригласил летного инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.

Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом - еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.

Вторая неделя

Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.

Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил "дроссель", а не "вон та штуковина с ручкой". А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю "показометры"...

Среда: Радиоприемник в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.

Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов - это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял две тысячи футов высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент...

Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет - это еще рановато.

Третья неделя

Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя "Киса". Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.

Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал "Киса". И вообще он разорался на меня, когда я при взлете отжал ручку тяги, потому двигатель слишком уж ревел...

Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью они способны усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага - наконец-то, прогресс пошел!

Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей невесты...

Пятница: Выполнял схемы взлета-посадки. Инструктор сказал, что если бы направление по ветру, разворот на площадку и прямая захода на посадку образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно...

Четвертая неделя

Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле общего назначения. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет... Инструктор говорит, вса эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.

Вторник: Я спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют, там всего-то и надо: стойкуу шасси заменить и шину. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.

Среда: Выполнял полет сквозь облачность. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.

Четверг: Весь полет держал закрылки опущенными вниз. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. Я объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы летного дела...

Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить полет в одиночку. Я еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал...

[Eastwood]

Гоп-ределения

АНТИОБЛЕДЕНИТЕЛЬ: Устройство, предназначенное для работы при любых погодных условиях, кроме сильных холодов.

БАНК: Это группа таких славных, милых джентльменов, в руках у которых залог за ваш самолет.

БИ-ПЛАН: Неважно, би-план у вас или моно-план, а важно, что если расходы на содержание самолета и дальше буду так же быстро расти, мы все будем иметь одну модель - бай-бай-план...

ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЕТА: Расстояние на пять миль после той точки, где, мистическим образом, все топливо в баках опять исчезнет.

ДВИГАТЕЛЬ В ЗАКРИТИЧНОМ СОСТОЯНИИ: Та часть самолета, которая некогда жила полной жизнью под обтекателем, а ныне находится в блоке интенсивной терапии ремонтного цеха и на правах доходяги дышит на ладан.

КАЧЕСТВО САМОЛЕТА: Половина расстояния от вашего нынешнего положения, в момент, когда двигатель окончательно заглох, до ближайшей приличной площадки, на которой может быть все-таки как-то удастся приземлиться.

ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: Все после конца взлетной полосы, если двигатель у вас вырубился на взлете.

КАРБЮРАТОР ОБЛЕДЕНЕЛ: Обычное оправдание пилота, который объясняет причину аварии, когда на самом деле у него просто закончилось топливо.

КРИТИЧЕСКАЯ ВЫСОТА: Минус два метра.

МАССА БРУТТО: Максимально разрешаемая масса самолета при взлете. Плюс, конечно, всего еще один чемодан, плюс ящик пшеничного виски, ружье, боеприпасы к нему, сумка для гольфовых клюшек, шар для боулинга. И еще не забудьте утяжеления для спуска в океанские глубины.

ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: Такое состояние двигателя, когда по стечению обстоятельств все топливные баки окончательно заполнились воздухом.

ОЧЕРЕДНОСТЬ ОБРАЩЕНИЯ: Термин для обозначения того воздушного боя, который ведут между собой пилоты, чтобы перехватить радиоконтакт с аэропортом назначения.

ОШИБКА ПРИ ПОСАДКЕ: Пробежка длиной в четыре километра по трехкилометровой посадочной полосе.

"ОТ ВИНТА!": Предупреждение, которое пилот всегда выкрикивает через две секунды после нажатия стартера.

СЧИСЛЕНИЕ ПУТИ: Умение правильно вычислить путь, куда вам надо попасть - включая дорогу на тот свет.

ТЕПЛОЗАЩИТНЫЙ КОЖУХ ДВИГАТЕЛЯ: Отсек самолета, специально спроектированный так, чтобы весь жар двигателя и весь его чад обязательно попали в кабину пилота.

УСТАНОВКА ВЫСОТМЕРА: Место, куда его установили. Обычно прячется почему-то где-то в углу, за колонкой управления, как раз при заходе на посадку по приборам при минимуме видимости.

ФЛАНИРОВАНИЕ: То, чем вы занимаетесь, планируя то, что вы будете делать, когда, наконец, установится летная погода


--------------------------------------------------------------------------------

33 примера вранья в три короба...

1. Я из Федерального авиационного управления США, но я готов помочь вам...

2. Я? Что вы, я ни разу не сшибал при посадке габаритные стойки

3. Мы прилетим в аэропорт назначения вовремя, может быть даже несколько раньше.

4. Извините, мадам, я, кажется, потерял ключи от реактивного лайнера.

6. Я в первый раз починил это как надо, поэтому сломался этот блок по другой причине.

7. Сами понимаете - турбулентность. Из-за нее и посадка такая вышла.

8. Я член клуба асов авиации.

10. Я вышел из облаков прямо на ограничительную стойку полосы.

11. Погода улучшается, вон уже посветлело.

12. Не волнуйтесь из-за веса или балансировки - все полетит, как надо.

13. Если мы немного спустимся, наверняка увидим огни.

14. Мне двадцать два года, налетал шесть тысяч часов и закончил четырехгодичное летное училище.

15. Мы вам выслали эту деталь еще вчера.

16. Я бы с удовольствием взял себе вторым пилотом женщину.

17. Достаточно следовать инструкциям в книге - и все будет в порядке.

18. У этой модели характеристики на двадцать процентов лучше, чем указано в описании.

19. Нам всем, кто работает в авиации, слишком много платят, мы мало работаем и нас ОЧЕНЬ УВАЖАЮТ.

20. Конечно, без проблем, я на этом самолете налетал уже 2000 часов.

21. Всего я налетал 5000 часов, из них 3200 по приборам.

22. Смотреть в справочнике не надо, я все это напамять знаю.

23. Конечно, я могу летать на самолете - крылья-то у него есть?

24. Мы вернемся домой как раз к обеду.

25. Ваш самолет будет готов в два часа дня.

26. Я всегда рад видеть представителя Федерального авиационного управления.

27. Мы каждый день в полете, а потому зачем нам какие-то курсы повышения квалификации?

28. Самолет только что прошел ежегодную профилактику - как это в нем что-то может сломаться?

29. Я думал, что ТЫ об этом позаботишься.

30. Я вижу ВПП.

31. Я вижу, как взлетают и садятся самолеты.

32. Конечно я знаю, где мы находимся!..

33. Я УВЕРЕН, что шасси было выпущено!

[Eastwood]

Законы Мэрфи для пассажиров (тех, кто часто летает)

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.


--------------------------------------------------------------------------------

Жалобы пилотов

Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.

Проблема: "Следы протечки на правом главном шасси."
Решение: "Следы удалены."

Проблема: "Левая внутренняя главная покрышка почти нуждается в замене"
Решение: "Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили."

Проблема: "Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко."
Решение: "Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено."

Проблема: "Автопилот не может."
Запись в журнале: "А теперь может."

Проблема: "В кабине что-то развинтилось."
Решение: "В кабине что-то завинтилось."

Проблема: "Сигнал радиодальномера неправдоподобно громкий"
Решение: "Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить."

Проблема: "Дохлая мошкара на ветровом стекле."
Решение: "Заказали живую мошкару."

Проблема: "Утечка жидкости из второго пропеллера."
Решение: "Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме."

Проблема: "Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим спуска со скоростью 200 футов в минуту."
Решение: "Не можем воспроизвести эту проблему на земле."

Проблема: "Система опознавания, "свой или чужой", не работает."
Решение: "Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ."

Проблема: "Фиксаторы из-за трения заклинивают секторы газа."
Решение: "Их для того и поставили."

Проблема: "Двигатель номер три отсутствует."
Решение: "После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле."

Проблема: "Самолет не слушается."
Решение: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия."




В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.

И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.

Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

[Eastwood]

Когда надо, у нас и коровы летают...

Члены экипажа российского транспортного самолета украли корову, чтобы пополнить свои тощие кошельки. Корову завели в транспортный отсек и полетели домой, над Японским морем. Корова же вдруг совершенно взбесилась - может быть, от отсутствия элементарных удобств в коровьем классе этой авиакомпании, "Водка-проп-Эруэйс", и начала бодать все направо и налево. Члены экипажа понимали, сколь опасны коровьи рога для герметичности самолета, поэтому им удалось открыть заднюю, транспортную, дверь и выкинуть корову наружу...

А внизу, на уровне моря, японские власти арестовали и заключили в тюрьму спасенную ими команду рыболовецкого траулера, поскольку не могли поверили их странному рассказу о том, что их корабль затонул после того, как его протаранила летающая корова...


--------------------------------------------------------------------------------

Немецкий аэродром

Немцы построили однажды ложную цель, о которой американские военные пилоты - ветераны Второй мировой войны рассказывали вот эту историю:

Немцы возвели большой "военный аэродром", очень тщательно воспроизводящий все строения настоящего, все его особенности, однако этот был целиком сделан из ... дерева.

И ангары были деревянные, и резервуары для хранения топлива, и орудийные позиции для зенитной артиллерии, и грузовики, и самолеты. Все.

Наконец настал день, когда эта ложная цель была завершена, когда забили последний гвоздь. И наконец союзники совершили налет на этот "аэродром": одиночный бомбардировщик пересек Ла-Манш, на бреющем полете прошел над "аэродромом", сделал круг над "летным полем", а потом сбросил большую бомбу. Тоже деревянную...







В редакции газеты шла планерка. Главный редактор сказал одному из своих лучших репортеров: так и так, к западу от города грандиозный пожар, с ним не могут справиться, мигом туда! Главное - нужны хорошие фотоснимки. Если для этого понадобится арендовать самолет - вперед! О расходах не думать!!

Ну, репортер тут же позвонил в местную летную школу и заказал легкий самолет. Пулей домчал до аэродрома, там на летном поле стоял небольшой самолет, и в нем уже сидел бравый молодой пилот. Репортер рванул на себя дверь, прыгнул на сиденье и приказал пилоту: "Пошел! На взлет!" Тот взлетел, набрал высоту, и тут репортер говорит ему: "Вон тот пожар видишь? Вон, на западе?" "Вижу", отвечает пилот. "Давай, сначала облети его, а потом снижайся как можно ниже."

Пилот, в полном недоумении, только и спросил: "Как, вы хотите, чтобы пожар облетел?"

"Да-да!" воскликнул репортер. "Я ведь журналист, мы ведь с тобой летим, чтобы отснять пожар так, как никто этого еще не делал. Понимаешь, какая это драма?!"

"Теперь понимаю," - сказал пилот. - "То-то я смотрю, вы, вроде, не мой инструктор вовсе!.."


--------------------------------------------------------------------------------

Пилот Сессны: "Диспетчер, это Сессна 12345, я пилот-курсант, у меня кончилось топливо, что делать?"

Диспетчер: "Вас понял, Сессна 12345, снижайте путевую скорость и переходите на планирование!! В поле зрения есть где-нибудь летное поле?!?!!"

Пилот Сессны: "Э-э... диспетчер, я вообще-то тут, на южной ВПП, просто хотел у вас спросить, где поблизости автозаправщик? Вам там сверху не видно?"


--------------------------------------------------------------------------------

Если не можете справиться с собой

В один солнечный день капитан небольшого воздушного судна на местном рейсе решил успокоить пассажиров, которые, как сообщила ему стюардесса, нервничали, что им опался такой маленький самолет. Вот что он сказал:

"Добрый день, дамы и господа! С вами говорит ваш пилот. Мне тут доложили, что вас беспокоитесь. Что самолет у нас маленький. Ну, что я могу вам сказать? Беспокоиться вам совершенно не о чем, а потому расслабьтесь в кресле и получайте удовольствие от полета.

Но если вы никак не можете с собой справиться, если не можете побороть это чувство беспокойства, поглядите в иллюминаторы, полюбуйтесь, какие нам открываются виды. Вот сейчас, например, если вы все разом повернетесь направо, наклонитесь и посмотрите вон туда, за правое крыло, самолет наш может - раз! и (пауза) перевернуться!.. Ха-ха-ха-ха-ха! Да это у нас, у пилотов, просто шутки такие…"


--------------------------------------------------------------------------------

Дешевый рейс...

В одном аэропорту пассажиры, которым удалось достать смехотворно дешевые билеты на коммерческий рейс, заняли свои места, и теперь все ждали для вылета только пилотов. Наконец появились оба, они шли по центральному проходу, почему-то с хвостовой части самолета. Шли как-то странно, будто были слепые...

Первый пилот ощупывал путь перед собой белой тростью, но все равно задевал пассажиров по обе стороны прохода. Второго пилота вела собака... У обоих были надеты очки с огромными черными стеклами. Поначалу пассажиры никак не отреагировали - наверное, думали, что это какой-то розыгрыш. Тут через несколько минут взревели двигатели, а потом самолет тронулся с места.

Пассажиры переглянулись с некоторым беспокойством, кое-кто стал перешептываться с соседями, а некоторые стали умоляюще поглядывать на стюардесс, словно пытаясь им что-то сказать. Самолет же вскоре резво помчал по взлетной дорожке, и тут среди пассажиров началась настоящая паника. Многие, завидев, что взлетная полоса скоро кончится, а самолет по-прежнему на земле, стали вслух, в голос, молиться. В голосах быстро появились истерические нотки, и наконец, когда до конца дорожки осталось всего метров шесть, все они, как один, закричали от ужаса - и самолет, в последний момент, взлетел, поднявшись над дорожкой...

Тем временем в пилотской рубке второй пилот с большим облегчением вздохнул и, повернувшись к первому пилоту, сказал:

"Слушай, пора нам, наконец, что-то делать с пенсией: ведь эти идиоты другой раз могут и не заорать вовремя. Что тогда? Убьемся же..."

[Eastwood]

Полет по живым приборам...

Большинство из нас хотели бы, конечно, пользоваться привычными для всех летными приборами, однако они в наши дни чудовищно подорожали. Поэтому хотим поделиться методом использования альтернативных устройств. Он более или менее известен, очень прост и позволяется с гарантией добиться желаемого. А применять его может любой из нас.

Положите живого кота на пол кабины пилота. Как известно, кот (или кошка) в падении всегда сохраняет вертикальное положение тела, поэтому его можно запросто использовать вместо этого, знаете ли, устройства - со стрелками и с шариком. Просто следите за котом: в какую сторону он отклоняется, то крыло стоит ниже. Так можно выравнивать положение самолета в воздухе с хорошей уверенностью в точности показаний.

Для полета по посадочной прямой и приземления лучше всего использовать утку: хорошо известно, что любая старая мудрая утка откажется лететь по приборам... Значит, достаточно выкинуть ее наружу из самолета и следовать за ней до ВПП.

В этом "методе кота и утки" существуют, разумеется, некоторые ограничения, однако если строго придерживаться нижеследующей памятки, можно добиться успеха в такой степени, что не только вы сами будете приятно удивлены, но и пассажиров он поразит до глубины души - не говоря уже о том, что иной авиадиспетчер так и останется на веки вечные с раскрытым от изумления ртом:

-·Надо найти кота, который на протяжении всего рейса не устроится где-то подремать. Поскольку это практически не возможно, советуем обзавестись еще и свирепой собакой, которая бы не позволяла коту расслабиться.

-·Убедитесь, что ваш кот чистый. (Дело в том, что грязные коты проводят все время за умыванием. А если повторять все движения кота, который он производит, облизывая себя, например, при утреннем туалете, это неизбежно приведет к постепенному крену, за которым последует неумолимый обратный штопор. Вы на себе почувствуете тогда, сколь непрофессионален такой подход.

- Старые коты лучше молодых. Молодые, конечно, слишком живучи: у них, как известно из пословицы, девять жизней. А вот старый кот, кот б/у - у него всего одна жизнь осталась за пазухой, поэтому терять ему столько же, сколько и вам, а значит он куда надежнее.

- Не связывайтесь с бродячими котами. Постарайтесь в любом случае найти кота с хорошим нравом - вам же придется проводить вместе немало времени.

- Остерегайтесь трусливых уток. Если утка узнает, что вы пользуетесь котом для регулировки положения борта в воздухе, она откажется покидать самолет без кота - для той же цели. Но утка, летящая по такому прибору, нисколько не лучше, чем вы сами.

- Найдите утку с хорошим зрением. Близорукие утки иногда не способны признаться себе в том, что их естественные приборы устарели, а значит могут подвести и утка тогда способна вмазать в близлежащую горку... Утки с сильной близорукостью вообще не в состоянии понять, что их выкинули из самолета, а потому будут приземляться в положении сидя. Самолету очень трудно повторить такой маневр.

- Утку выбирайте тщательно, ее очень легко спутать с гусем. Многие крупные птицы похожи одна на другую. И хотя гуси были бы прекрасными приборами для полетов, однако они никогда не желают лететь туда, куда вам нужно. Если ваша утка первые несколько раз будет стремиться взять курс на Ирландию или Швецию, можете не сомневаться: вам подложили свинью - то есть вместо утки вам подсунули гуся...


--------------------------------------------------------------------------------

Вы, видимо, пилот транспортного самолета, если...

Ваш самолет устарел, когда вы еще и не родились.
За последние полгода вы ни разу не приземлялись днем.
виадиспетчер сообщает вам, что можно перейти на другую высоту, где почти нет болтанки, а вам - никакой разницы.
Когда вы подруливаете на место стоянки, к вашему трапу раскатывают красный ковер, но как только поймут, кто вы и что вы, его поскорей сворачивают.
Когда вы звоните в гостиницу, чтобы их микроавтобус забрал вас, портье никак не может понять, где именно в аэропорту вы находитесь.
Диспетчер просит вас утихомирить "весь этот курятник на борту", чтобы вас хоть бы как-то расслышать.
Ваш самолет уже совершил 75 тысяч полетов.
Позывной вашей компании - "Канистра".
На вашем самолете уже что-то около восьми логотипов, и все они выцвели...
Центр наведения неправильно называет ваш позывной больше трех раз за один перелет.
Ваш начальник по таинственным соображениям (но в разгар курортного сезона!) изменит вам ваш разрешенный максимальный взлетный вес.
В каждом аэропорту диспетчеры загоняют вас в самый дальний угол аэродрома, чтобы только вас вообще не видеть...
Вы на всех ВПП и рулежных дорожках оставляет свою "метку" - просто потому, что у вас подтекает бак с маслом.
--------------------------------------------------------------------------------

Умный пилот...

Когда самолет при полете на высоте двенадцати километров вдруг сильно вздрогнул, мистер Бенсон тут же выглянул в иллюминатор.

"О, боже милостивый!" - воскликнул он. - "Один из двигателей взорвался!"

Некоторые пассажиры сорвались с мест, чтобы посмотреть, сколь силен урон, но тут самолет сотряс еще один взрыв, поскольку второй двигатель, правда, на другой стороне также отказал.

Среди пассажиров началась паника, и даже специально обученные стюардессы не смогли с нею справиться. Но тут, высокий, красивый, с уверенной улыбкой на устах, явился перед всеми пилот самолета, который, выйдя из своей рубки, заверил всех, что причин для беспокойства, а тем более для паники, совершенно никаких нет. Он произвел на всех такое впечатление, что люди постепенно вернулись на свои места, застегнули ремни и стали ждать, что будет дальше. А пилот спокойно прошел в аварийный отсек самолета, вытащил там несколько каких-то упаковок и начал раздавать их стюардессам.

И члены экипажа, на глазах у все еще ничего не понимающих пассажиров, надели на себя эти упаковки…

"Позвольте," - проворчал бдительный мистер Бенсон, - "а это разве не парашюты??"

"Отчего же, парашюты" - сказал пилот.

"Но ведь вы только что сказали, что нам не о чем беспокоиться?!" - сказал мистер Бенсон.

"Так оно и есть," - ответил пилот, под звуки третьего взрыва. - "Вам беспокоиться не о чем. А мы отправляемся за помощью."


--------------------------------------------------------------------------------

Так кто же за рулем?

Вам приходилось когда-либо видеть, как пилоты сидят то тут, то там в салоне самолета, а не у себя в кабине? Случается это не так уж редко. Ведь компании сплошь и рядом нужно перевезти пилота в другой аэропорт, чтобы он пилотировал рейс оттуда. В отрасли такие места называются "порожняк", поскольку они не приносят дохода. Иногда так получается, что целый экипаж вызывают на работу в другой город довольно поздно, так что "порожняк" сажают на рейс в последний момент.

Ну вот, а теперь еще одна наша история.

"Боинг-727" уже выруливал на взлет, как вдруг он остановился, стюардесса разгерметизировала задний люк в салоне и спустила трап прямо на летное поле. Тут же к самолету на невероятной скорости подъехал микроавтобус с мигалками. Он резко затормозил, и из него выскочили три пилота, которые подхватили свои саквояжи и побежали к трапу "Боинга".

Когда они взбежали вверх по трапу, передний пилот, уже пробегая по проходу, со страшно озабоченным лицом, все восклицал: "Невероятно! Подумать только, чтобы стюардесса смогла увезти самолет так далеко... Да я думал, что она вообще не знает, как запускать двигатели!.."

Можете себе представить, конечно, что после этого стали выражать лица некоторых пассажиров... Они и в самом деле поверили, что их рейс едва не взлетел без пилотов на борту. Им и в голову не пришло, что эти "шутники" были просто очередным "порожняком", которых срочно вызвали в пункт, куда направлялся этот рейс.


--------------------------------------------------------------------------------

[Eastwood]

Плюс полная компьютеризация…

Лететь в рейсовом самолете в летной униформе, но в качестве пассажира - нет, мне это не слишком по сердцу: ведь таких, "своих", пассажиров как только не называют: и "зайцами", и "порожняком", и "балластом"... А еще всегда найдется какой-нибудь "шутник" из числа пассажиров, который громким голосом задаст вопрос: "А что это вы так сидите и нас не обслуживаете?"

Ну, однажды я ответил на такой прикол. Ответил довольно громко, так что все услышали (о этом я, пожалуй, до сих пор сожалею). Сказал я вот что: "Понимаете, вам сегодня невероятно повезло. Вы попали на самый современный самолет в мире. Он полностью компьютеризирован. А я на нем езжу... так, на всякий случай... вдруг что-то все-таки будет не так и понадобится все обнулить. Я имею в виду, стереть текущую информацию, перезагрузить компьютер, удалить компьютерный вирус…"

Что вам сказать? Выпендриваться лучше до известного предела, вот что.

Когда самолет лег на выбранный курс, первый пилот, который был моим старым приятелем, прислал стюардессу, которая попросила меня зайти к нему в рубку... Он, оказывается, хотел со мной посоветоваться: он стал подумывать, не переехать ли ему в район Атланты, и не знаю ли я, где там у нас можно было бы выгодно купить дом?

Мы разговаривали не так долго, однако как раз за это время вышел из строя один из электрогенераторов. Электроснабжение, разумеется, сразу же перешло на запасной генератор, но свет в салоне пару раз мигнул, прежде чем вновь загореться ровно.

И я думать забыл про свой "первый в мире полностью компьютеризированный самолет"…

Но проходя к себе на место из кабины пилота, я вдруг услышал, как напряженный шепот жены одного из пассажиров: "Вот видишь, я же сказала тебе, что он не шутит!.."


--------------------------------------------------------------------------------

Первый пилот по радио (обращается к пассажирам, объясняя задержку с посадкой): "Прошу у всех прощения, господа, но наша посадка задерживается из-за механической неисправности. Сломался полуавтомат, который корежит ваши чемоданы и теряет их на веки вечные, поэтому нам разрешат посадку только после его починки..."