Вова взял билет на самолёт в клас "люкс", а Серёжа взял самый дешёвый билет на тот же самолёт. На взлёте из-за неполадок в топливной системе самолёт взрывается...Если нет разницы, то зачем платить больше? Пользуйтесь услугами нашей авиалинии!
Вова взял билет на самолёт в клас "люкс", а Серёжа взял самый дешёвый билет на тот же самолёт. На взлёте из-за неполадок в топливной системе самолёт взрывается...Если нет разницы, то зачем платить больше? Пользуйтесь услугами нашей авиалинии!
Магазин запчастей
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
было
Я плакалЪ.
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Летчик Троянов заявил, что хочет летать дальше. Из Балтии паника перекинулась на Скандинавию.
Священник читает пастве проповедь о непротивлении злодейству.
Внезапно порыв ветра откидывает полу его сутаны и прихожане видят висящий на бедре тяжелый револьвер.
-Как же так, святой отец? Зачем это? Вы же говорили что Господь сам покарает грешников ?!
-Конечно, покарает! Это - всего лишь чтобы продержаться до его подхода...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Про автоматические системы управления палетами..Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:
Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
Posted by Воффка at 11.10.05 16:08
Удачи и чистого неба!
VALES
Угу и у железнодорожников меньше возможности для маневра...
С уважением Андрей
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
-
-Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N.109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно, что этот С.В. Громов курил?
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Осень 42ого. Глухая деревня под Воронежем. Временно оккупированная. Идут итальянские фашисты по деревне и врдруг все разом падают в огромнейшую лужу дерьма. Барахтаются, захлебываются... Население сжалилось, вытащили их баграми оттуда. Фашисты говорят: "Так н'ельзя! Так н'е можно! Здесь надо поставить много маленький красный флажок!" Наши: "А вы, сволочи, когда границу пересекали, огромный красный флаг видели? То-то."
Побрюзжу...Сообщение от 72AG_El_Brujo
Надо же, как анекдот трансформировался...
Изначально там были 80-е годы и турист-иностранец. И отрытый люк.
А почему именно итальянцы? Из любви к исторической справедливости? (Дескать только они - фашисты, а фрицы - национал-социалисты были).
И почему "временно окупированная"? Для тех кто историю не учил?
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Перлы преподавателя электротехники Виктора Андреевича(добрейшей души человек, преподаватель отличный, и пошутить любит:
1) - Ну и что, что грудь впалая, зато спина колесом!
2)(смотрит на доску, где название темы, первые буквы написаны большими, дальше места не хватило и размер букв резко уменьшился, с 48 до 8 размера)
- Балдеешь, плесень!
3) - Однажды, когда работал я в школе, проспал на работу. Ну и прихватил с собой бритву в школу. Пришли все, зевают, я дал задание и в лаборантскую бриться. Левую щеку побрил, и бритва сломалась. Ну что делать - выхожу к классу, и говорю: Анекдот хотите расскажу?<рассказывает это с самого начала о себе в третьем лице>, - и добавляет: А хотите этого чудака увидеть?
Все кричат, да хотим. Поворачиваюсь я к ним небритой щекой и говорю - Да вот он!
Жалко, я не на все пары к нему ходил... Ну теперь буду ходить на все
- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
// CPU:i7-2600K/ MB: Gigabyte GA-Z77P-D3/ RAM: DDRIII-1600 8 GB PC12800 Kit (2 x 4 GB) Corsair XMS3 / 3 GB PCI-E Gigabyte GV-N78TOC-3GD/ LCD Philips 272C4QPJKAB/00 Black / Asus Xonar D2/PM / Saitek X-65F Pro/
Итальянцы - чтоб акцент забавнее выходил, наверное. А под Воронежем - это потому, что мне друг из Кантемировки анекдотэтот рассказывал - у них недалеко итальянцы стояли.Побрюзжу...
Надо же, как анекдот трансформировался...
Изначально там были 80-е годы и турист-иностранец. И отрытый люк.
А почему именно итальянцы? Из любви к исторической справедливости? (Дескать только они - фашисты, а фрицы - национал-социалисты были).
И почему "временно окупированная"? Для тех кто историю не учил?
Рождённый ползать, и другим летать не даёт!
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог...
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
остальное можно прочесть здесь. Когда читал ржал как конь и мачился кипятком.
http://www.ostrie.ru/element/474224
Везде где вас встречает беда, позвольте богу встать между вами и ней.
Старая Египетская пословица.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Ваши права
Ответить с цитированием