Авиа юмор

[Eastwood]

В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,

работу дам непыльную, бабла насыплю! _ Да ты *****?!? Я И БЕЗ АВИАЦИИ

?!?!?!


Разгар летной смены. На полосу выруливает "спарка" МиГ-21УМ с курсантом

Т. и командиром звена к-ном П. Самолет уже установился по направлению

взлета и тут вместо обычного "623-му, согласовано, взлет, зона, форсаж",

в эфире раздается доклад о резком возрастании температуры выходящих газов

Дымок в хвостовой части не заставил себя ждать. РП приказывает

немедленно покинуть самолет. И тут такое началось! К самолету с сиренами

несутся пожарка и скорая, бегут какие-то добровольцы, в эфире команда на

немедленную посадку всем на грунтовую полосу. Открывается фонарь задней

кабины, показывается согбенная спина инструктора. Он пытается встать

вместе с креслом, это не получается и инструктор принимает решение сесть

и сначала отстегнуться. В это время желая продемонстрировать свои знания

САПС, курсант отстреливает свой фонарь. Вспышки пиропатронов на мгновение

затмевают блеск солнца и будят в инструкторе древние инстинкты

самосохранения. Оглушенный взрывом, едва скинув ремни, не отстегнув ОРК и

маску, и вообще ни к чему не прикасаясь pуками, он как чертик из

табакерки выскакивает из уже горящего малым огнем самолета на бетон.

Курсант продолжает копошиться в кабине. Преодолевая желание нестись

подальше в степь, командир звена начинает громыхать по обшивке кулаками и

громогласно призывать тупого курсанта последовать его примеру. Курсант,

не поднимая головы, раздраженно отвечает "Щас!" и продолжает копаться в

кабине. Пламя между тем уже перекинулось наружу и начало облизывать

закабинный 7-й бак. Инструктор дико заревел и тут курсант наконец поднял

голову... Перед ним на бетоне прыгало, приседало, размахивало pуками и

дико орало НЕЧТО. Монстр из Хичкока. Впервые за несколько последних лет

курсант назвал маму мамочкой, причем так, что от него шарахнулась

прибывшая наконец пожарная команда. Когда специально обученные люди

где-то на краю летного поля поймали все-таки курсанта, тот долго не мог

припомнить вообще никаких слов, только мычал и в ужасе выкатывал глаза.

Виной тому был командир звена, который покинул аварийный самолет, от

выстрела пиропатронов забыв отстегнуть кислородную маску и в горячке даже

не заметив ее присутствия на лице. Оборванный и болтающийся спереди гофр

шланга придавал ему несколько жутковатый и зловещий вид. Если добавить к

этому выпученные глаза, дикий матерный рев и густые клубы дыма вокруг,

реакцию курсанта (и так напуганного происходящим) понять можно. Когда

страсти улеглись и самолет благополучно на глазах у пожарников догорел на

полосе, летный состав собрался на разбор. А в перекуре летчики были

свидетелями беспрецедентной борьбы злополучного погорельца-инструктора с

новенькой кислородной маской. Уж как он рвал ее! Как свинья фуфайку. И

ногами наступал, и через спину, на манер экспандера, бесполезно. Гофра

победила. А на вопрос "да как же ты ее, твою мать, мордой-то порвал и шею

себе не свернул?" он хмуро пожимал плечами "я про нее вообще забыл, не до

маски было"


Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было

снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.

Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего

не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет

для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо

подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех

газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с

работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери

низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог

снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры

делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...


Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом

Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая

землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…


В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,

когда топливомер будет показывать “Пусто”.
- Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.



Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.


Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!


- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его

пассажиpы.



Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1)

жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все

снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.


- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.



Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается

один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.


Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в

тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.



Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь

кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия,

лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного

коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову

и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.



Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?
Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.
Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?
Борт:
- То же место, та же высота.
Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.



Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,

взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо",

"Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и

жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ***** нас убьет!" Вот

тут я плавно добираю штурвал на себя...



Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании

мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают

фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во

время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Первое предупреждение за мат