хехехе
хехехе
какую я себе книжку нашел...
ого я теперь курсант!
История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...
скинь на мылоСообщение от SeLiGeR
А вот вам про русское офицерство:
В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
- Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше тр"хнем!!!!
А ему отвечают:
- Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!
она в бумажном виде....
Навеяло ответом :она в бумажном виде....
Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу...
хы хы хы
Вчера промаргал самолет, и мне "заглушили" дизеля и антену, ситуация финиш!!!
По среди Ла Манша, дрейфует подводная лодка, которая не может двинуться (точнее, под электро моторами, хватит на пару маневров), и сообщить не могу в "Центр". И эта сволоч, на поверхности не хочет идти без дизеля, только под водой. Так мне пришлось дотащиться до нейтральной Голандии (что бы хот как то соблюзти, видимость реальности) и там выйти из похода.
Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
— О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
— Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
После страшной попойки на советской ПЛ команда очухивается и вдруг до всех доходит, что они не знают где находятся. Попытки узнать сходят на нет, ибо навигатор пьян вдрызг. Вахтенный несется к капитану, судорожно говорит ему всё, мол, не знаем, где торчим. Капитан поднимает перископ, видит судно.
- Первый, пли. Второй пли.
Судно тонет, капитан на посту радиста принимает СОС
"Торпедированы, тонем, просим помощи, наши координаты..."
Капитан (гордо):
- Учитесь, салаги.
Весло ли галеры средь мрака и льдин,
иль винт рассекает море, -
y Волн, у Времени голос один:
"Горе слабейшему, горе!"
Р. Киплинг
ХЫ ХЫ
И еще о моряках:
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
О врачах:
Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас. "
Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
Тоже про допрос. Англичане (А) подавляют бунт в Индии. Допрашивают богатого индуса (И). Переводчик (П):
Говори, где сокорвища зарыл!
И: Не скажу.
П англичанам: Он не хочет говорить!
А: скажи, будем пытать.
П переводит.
И: Я не боюсь.
П англичанам: Он не боится. Пытайте.
А: скажи, что расстреляем.
П переводит.
И: Мне не страшно, стреляйте.
П: Он не боится. Говорит: стреляйте.
А: Скажи, расстреляем семью.
П переводит.
И: Ладно, скажу. Сокровища зарыты под крыльцом.
П анличанам: Он говорит, стреляйте, ему не жалко.
Весло ли галеры средь мрака и льдин,
иль винт рассекает море, -
y Волн, у Времени голос один:
"Горе слабейшему, горе!"
Р. Киплинг
Тетка звонит в службу спасения:
-у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: ты
берешь ружье, встаешь у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай того если упаду я, тогда мочи Кефирчика.
сижу ржу
хитрый переводчик
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Ваши права
Ответить с цитированием