Бар "Ройяль". Беседы за кружкой на околоподводные темы (наша местная болталка).

[Цикада]

Сидят два ежика на берегу, вяжут шапочки. Вяжут себе, вяжут. Один другому толдычит:
- Как я люблю бегемотиков, какие они прикольные!
Второй уже на нервах сидит, его это конкретно бесит. Вдруг раз, откуда-то появляется бегемотик и спрашивает у ежиков, как на тот берег реки попасть. Второй ежик смотрит на него и говорит:
- Ты большой, плавать умеешь. Прыгай с берега, там внизу вода, переплывешь реку, вот и всё.
Бегемотик сдуру поверил и прыгнул. Расбился вдрызк, только кишки остались, да КРОВИЩА.
Первый ежик, плача обращается ко второму:
- Зачем ты убил бегемотика? Ты же знаешь, как я их люблю!
- Даа?! а зачем ты вчерамою шапочку распустил?!

[DanyBoy]

Отец одного НЕ моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцати классник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С*КА!" бьет пацану в репу...

[Цикада]

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал его ещее раз. Опять не дошло.

[Цикада]

этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С*КА!" бьет пацану в репу...

Супер!!!

[Stuka87]

[DanyBoy]

А вы в курсе, что Россия на следущее Евровидение решила послать баллистическую ракету?

[Grisha]

круто и чо потом было!?

[Цикада]

Криминальные новости: эстонская мафия до сих пор удерживает 36% акций МММ

[Grisha]

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с "каверзным" вопросом подгребает один из моющихся:
- Эй, негры, а почему это вы оба - такие черные-черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок - не черный, а белый?
- Да мы, батя, не негры. Мы - подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала

как шахтёры блин

[DanyBoy]

А вот еще история - одного пацана попросили за определённое вознаграждение поработать курьером - провести пакетик какого-то жуткого галлюциногена по городу. Закинули ему этот пакет за подкладку, и отправили. Парень поехал на метро, а вид у него был весьма помятый. Да ещё и стремался, похоже, страшно - всё на лице было написано. Как только он прошёл через турникет - был остановлен милиционером, препровождён в каморку и обшарен. Пакет был найден. Мент, видимо, насмотревшийся крутых гонконгских боевиков, с довольным выражением лица покачал головой и сказал голосом Сталлоне: "Что, сынок, героин везёшь? Ну-ну..." С этими словами доблестный работник милиции надорвал пакет и попробовал порошок на язык. Ну, точно, как в третьесортном боевике. Лучше бы он этого не делал. Первое правило химика: НИЧЕГО не нюхать и не пробовать на вкус. Он заглотил разом доз так десять - крыша обещала вернуться через недельку... если вообще собиралась вернуться, а не прогнала по этому поводу. Галлюциногены не действуют мгновенно. Мент сел за стол и стал писать протокол. Парень в полном ужасе начал считать в уме, сколько ему светит, клясть почём зря своих дружков... ну, и так далее. Где-то минут через 10 мент неожиданно вскочил с места и достал пистолет из кобуры (парень, наверное, в этот момент вообще с жизнью попрощался). Но всё обошлось - с каменным лицом мент прицелился в лампочку на потолке и застыл на месте. Парень посмотрел на него, поводил рукой перед глазами - вроде, ничего. Не реагирует. Забрал пакет и ретировался.

[DanyBoy]

Однажды выхoжу ранo утрoм на улицу. Вижу: некая дама гуляет сo здoрoвенным бульдoгoм. Бредут oни неспеша, прoхoдят мимo автoмoбилей, стoящих вo двoре. И вoт приближаются к крутейшему мерсу, кoтoрый к тoму же уже заведен и сoбирается oтправляться в путь. Именнo в этoт мoмент бульдoг решает таки сделать тo, ради чегo егo и вывели в стoль ранний час на улицу, и пристраивается к заднему кoлесу мерса, пoднимая заднюю лапу. На этoм, самoм интереснoм месте мерс трoгается с места. Нo бульдoг все же хoчет дoделать свoи дела именнo вoзле ЭТОГО кoлеса, и с пoднятoй oднoй лапoй брoсается за мерсoм в пoгoню..... Хoзяин мерса, видя такoе делo в зеркале тoрмoзит и высoвывает гoлoву из oкна. Гoлoва егo oказывается бритoй нагoлo, размерoм чуть меньше пoлнoстью раскрытoгo oкна, и вooбще oна кактo oчень пoдoзрительнo напoминает бульдoжью. А прoизнесенная им кульминациoнная фраза, oбращенная к бульдoгу дoпoлняет схoдствo: "Ну штo, братан пoссы, я пoдoжду!!"

[Stuka87]

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Досылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

[DanyBoy]

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить – 100 грн.

[DanyBoy]

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

[Цикада]

стоит на улице биотуалет на несколько человек, кабинки разделены стенками. Мужик заходит, снимает брюки, начинает свое БОЛЬШОЕ дело. Вдруг слышит голос из-за стенки:
- Привет!
Мужик: ну привет...
Голос: Как дела?
Мужик: Да нормально, а у тебя?
Голос: Дорогая, я сейчас перезвоню, тут какой-то кретин со мной разговаривает.

[Цикада]

Взлетает самолет, из динамиков слышен голос пилота:
- Уважаемые пассажиры, это рейс Париж-Лондон, мы летим на высоте 4000 метров, температура за бортом... АААА!!! Аааа!! Нет, только не это!!! Уф... Простите, просто стюардесса пролила на меня кофе. Вы бы видели мои брюки спереди!
Один из пассажиров: это что... Вы бы видели МОИ брюки сзади!

[Stuka87]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!

[Grisha]

Из жизни Северного флота времен "разгула" Перестройки :
АПЛ стоит у пирса , в кают-компании происходит общее собрание команды.
Командир лодки : "Товарищи подводники ! Впереди выходные , и раз уж наступила демократия,я советуюсь с вами : как их проведем ?"
Молодой мичман : "У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , побалдеем ,славно время проведем !"
Записали как первое предложение.
Поднимается боцман : " Какой ресторан ! Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем ! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем небывало"
Записали в протоколе как второе предложение.
Руку тянет моторист : " У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе !"
Чем ни предложение ? Записали и его.
Поднимается ЗКПЧ : "А не лучше ли провести собрание "Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого" ?
Больше предложений не поступило.
Начался гвалт и споры что лучше , до тех пор , пока командир не треснул кулаком по столу : "Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак , упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься,проводим собрание !!!"

[Цикада]

- Ну что, Данила-мастер? Выходит Каменный цветок?
- ВЫЫЫХОООДИИТ!!

[Karan]

Сидит на берегу Черного моря дед и повит рыбу. Вдруг рядом в пене воды всплывает ржавая, поросшая ракушками подводная подка. Со скрипом открывается люк и из него показывается заросшая бородой физиономия.
-Дед, скажи, война уже кончилась'?
Дед в недоумении думает, про какую же войну речь идет. Если Великая Отечественная, то уже полвека как, а, может, какая новая началась, а он и не знает. Наконец говорит:
- Не, сынок, пока еще нет.
- Проклятый Кайзер, погружаемся, ребята!

[Цикада]

Глухая деревня. в дом одинокой бабки вламывается дед с ППШ наперевес.
- Бабка, немцы в деревне есть?
- Ты ты шо, милок? война уж пол-века как закончилась...
- Ты'ж на тебе... А что же это я поезда под откос до сих пор пускаю?

[Grisha]

Аварийная ситуация.
ПЛ лежит на дне, балласт продуть неудается. Командир берет "Каштан" и говорит:
" Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 - плохая, №2 - хорошая, т.е. №1 - воздуха на 2 часа, №2 - зато продовольствия на 70 дней.

[Stuka87]

Идет оберштурмфюрер по к.лагерю.В один барак заглянул
- Молдаване есть??!!
- НЕТ?
идет дальше , в другой заглянул
- Молдаване есть??!!
- НЕТ?
В третий заглянул
- Молдаване есть??!!
- Да вот только что в газовую камеру пошли строем.
Тот бегом туда.А камеру уже закрывают.Ногу быстро поставил в дверь.
- Эй!!!Молдаване есть?
- Ну мы молдаване!!!
- Парни срочно плитку надо положить!!!!
- 50 рублей квадрат!
- Ля мужчины!!! ДОРОГО!! Давай по 20!!!
- СЛЫШЬ!!!!! НОГУ УБРАЛ!!!!

[Stuka87]

Плывёт американский крейсер.Вахтерный офицер докладывает: «Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета-быть на корабле трупу.»-«Бросте ей бочонок с яичным порошком.» Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала. Плывёт английский линкор.Вахтерный офицер докладывает: «Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу.»-«Бросте ей табуретку.» Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала. Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает: «Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула- повторяет все наши маневры. Плохая примета- быть на подлотке трупу.» -«Бросте ей еврея.» Бросили еврея. Акула проглотила и отстала. Плывёт русский катер -сторожевик. Вахтерный офицер докладывает: «Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу.»-«Сбросить ход до самого малого! Стоп машина , лечь в дрейф.» Команда ыполнила приказ. Акула приблзилась к катеру. -«Взять на абордаж!»-Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.

[Цикада]

- Ля мужчины!!! ДОРОГО!! Давай по 20!!!
- СЛЫШЬ!!!!! НОГУ УБРАЛ!!!!

Зачот!