Про женщин.

[Dagon]

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли....

браво

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с
незнакомыми людьми.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Hимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут
презерватив...

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в
руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

[CoValent]

- Чем отличается мужчина от мужика?
- Мужчина занимается любовью с блондинкой - а мужик может только анекдоты о ней рассказывать!

[Dagon]

2 CoValent

Всмысле, непонял предыдущего поста...

[FilippOk]

От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - женщиной.

[Belsen]

В догонку Дагону:

Мой самый любимый:
Идут две блондинки-подружки, одна смотрится в зеркало и тут удивленно:
- Ой, что-то лицо знакомое!!!
Вторая ей:
- Дай посмотрю...
Итак вертит зеркальце, и сяк, и одним боком посмотрится в него и другим. Так несколько минут и наконец говорит первой:
- Ну ты и дура, это же Я!!!

попошлее:
Стои ГАИшник на дороге, видит, едет кабриолет наворченный, ну, ест, останавливет, а там сногсшибательная блондинка. Он ей:
- Ваши документы.
Она дает ему паспорт.
- Нет, ваши водительские документы.
- А что это такое???
- Ну, это такая карточка с вашей фотографией
Та дает ему сумочку, мол, ищи сам. Тот находит.
- Ваш техпаспорт.
- А что это такое???
ГАИшник берет сумочку, достает техпаспорт и тут ему по рации опытный гаец, что стоял раньше по движению.
- Ты блондинку на кабриолете остановил???
- Да.
- Снимай штаны доставай х...
- Не, ну как это?!?!
- Сказал - снимай штаны доставай х...!!!
Ну, ГАИшник подумал, подумал, опытный плохого не посоветует. Снял штаны, достал х...
Блондинка радостно:
- Ой, а это я знаю: я предыдущему делала - это тест на алкоголь!!!

[Belsen]

самый новый способ познакомится с девушкой : "Девушка, а Вы 250 000 р. от правительства получить не хотели бы?"

[la5-er]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

[la5-er]

Hа лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений, малость заснула на что препод, обращаясь к аудитории, сказал: "Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать что она спала со всем курсом"

(с) Not me

[Vitus]

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

[la5-er]

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".
Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".

[la5-er]

Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Фёдоровой ещё во времена службы в милиции.

[la5-er]

я не пьяная, я прикольная!

(с) Not me

[la5-er]

Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"

(с) Not me

[la5-er]

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 717-86-42?

(с) Not me

[la5-er]

Подслушано в сквере

Девушка (подруге): Переехать от моей мамы к его маме! Офигенный конструктив!

(с) Not me

[Hrisa]

Может повторюсь.
Не читала все 11 страниц.
Едут блондинка и брюнетка в лифте.
Лифт застревает.
Блондинка кричит:
- Спасите!!!
Брюнетка ей:
- Надо кричать вместе.
Блондинка громко:
- Вместееее, Вместе!!!!!!!!!!!

[ReviZorro]

Как думают женщины

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[la5-er]

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

[Hrisa]

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Попробовала бы она профиль к Х52 заполнить. Посмотрела бы я. что тогда с ней было бы.
*пробубнила Хриза с сарказмом*

[la5-er]

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

(с) Not me

[la5-er]

Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю:
если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...

[mr_tank]

офф

http://forum.sukhoi.ru/member.php?u=1284
а что собственно, ники означают?

[Hrisa]

офф

http://forum.sukhoi.ru/member.php?u=1284
а что собственно, ники означают?

1. я - дама.
2. Я - призводное от слова Hrisantema, поэтому любое совпадение нужно считать случайным.
http://planeta.rambler.ru/community/mama/630585.html
3. к сожалению я не блондинка.
4. Хриза - ж. смол. высокая, худощавая женщина, словарь Даля.
5. Вскоре Хриз, престарелый священник царя Аполлона,
К черным предстал кораблям аргивян меднобронных, желая
Пленную дочь искупить; и, принесши бесчисленный выкуп
И держа в руках, на жезле золотом, Аполлонов
Красный венец, умолял убедительно всех он ахеян, (Гомер)
6. еще Хриз был в звездных войнах.
Хриз, он же Меч Вечерних Сумерек - Жуга (Осенний Лис Скирюка)
.
.Маг без труда разыскал искру Хризы. Бледно-голубое сияние исходило из пустынного уголка какой-то засушливой южной местности. Других искр поблизости не было. Или это она затмевала их? Маг присмотрелся внимательнее - нет, кажется, не было. Значит, можно будет просто появиться перед ней.
Он опустился невдалеке от Хризы и создал себе плотное тело. Перед его человеческим зрением оказался мужчина лет тридцати, сидевший на плоском камне посреди песчаной равнины, едва покрытой жесткой, выгоревшей на солнце травой. Тонкокостный, худощавый, с узким аскетическим лицом и мягким взглядом, напомнившим Магу привычное выражение лица Жрицы, с темными волосами до плеч и клинообразной бородкой, темнеющей на странно бледном лице.
.Вадим Арчер
Выбравший бездну
Я уже получу 1 степень предупреждени за оффтоп?
.
.
.
.
Чтоб как то исправить ситуацию - допишу анекдот, с бородой.
Кошка говорит коту.
Если ты меня догонишь, то у нас будет любовь.
А если нет, то я буду ждать тебя вон в том шкафу.
.
.
Летит пассажирский лайнер.
Стюардесса рассказывает как надо себя вести в аварийной ситуации.
Если наше воздушное судно потерпит крушение, то необходимо одеть жилет. В кармане лежит свисток.
С помощью него вы сможете отпугивать акул и призывать помощь.
Ну конечно, говорит неудачник.
Мне или свисток бракованный достанется или акула глухая.

[FilippOk]

...Нанимаясь на работу в 1983-м году, я поставила условие - "Командировок много и разных!"
Ок, сказало начальство - хотите - полУчите, чтоб не хотелось больше ничего просить...
Результат: cтандартный разговор в коридоре с подружкой:
- Привет! Зайдешь к нам, мама давно тебя не видела, погостишь...
- Меня моя мама давно не видела.... Одежку выстираю и ехать пора...
- Ты уже у начальства была, отчет о командировке сдать успела?
- Неее.
- На тебя уже документы выписаны, завтра улетать.
- А куда? В Ближнетаракань или Дальнемухинск?
- Не знаю, на карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают...
Это присказка.
Ну и по ходу рабочих поездок я в самолетах проводила немалое время, в "отстойниках" еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации, запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, доставать спицы и вязанье, и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту командировку заканчиваю...
"Блабла, займите, блабла, не курите блабла, пристегнитесь..."
Я свитерок довязываю, а из илюминатора сполохи мешают, мотор горит. Вот напасть-то...
Ну чё, я стюардессе про сполохи сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в отстойнике довязываю свитер.
Опять посадка в самолет, опять блабла, опять достаю вязанье, вяжу, "никого не трогаю, примус починяю", глядь - тот же двигатель опять горит....
Ну чё, стюардесса опять выпучилась за окошко, убежала к экипажу. Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают из "накопителя", а зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и готовлюсь лететь положенные 2 часа.
Подходит стюардессочка и нежнейшим голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор опять загорится, бортинженер, как человек крайне суеверный, выкинет меня на Большой Кавказский хребет нафиг и весь экипаж этого борта будет приветствовать его поступок и поставит ему за подвиг бочку чего-то спиртосодержащего."
Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...

[la5-er]

Не удержался

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, немного посомневавшись, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

(с) Not me