Про женщин.

[la5-er]

Раздобыл один мой друг халявные билеты в консерваторию. Нахаляву как говорится и уксус сладкий, тем более классическую музыку я уважаю. Первое отделение играли довольно скучноватое произведение, поэтому развлекалась я в основном разглядыванием интерьера и наредкость чопорных и до безобразия окультуренных физиономий артистов-музыкантов. Многие из них были довольно молоды..помню тогда мне подумалось "какие они молодые..но это люди, выросшие в храме культуры, обителе благородства и высоких моральных устоев, вдали от проявлений хамства и грубости современной молодежи.."
Антракт. Вышла покурить. Стоят 2 девушки в черном. Оп-паньки! Те самые артистки. Невольно вслушиваюсь в беседу "Бросай бычок! Нам еще это Чайковского трендеть, итить его..."
вот так рушатся едва порожденные иллюзии..

(с) Not me

[ReviZorro]

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

[la5-er]

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Nidhogg]

Позавчера купил новую клавиатуру. Из мягкого пластика, безкорпусную и бесшумную. Клавиша пробел на ней разделена на две независимые половинки. Сегодня утром сидим на кухне, завтракаем. А т.к. я вчера уработался, то упал спать где-то в 22.00 а жена смотрела кино. Диалог на кухне:

- Клава супер, только пробел на ней где?
- Их на ней целых два.
- Не нашла. Там две кнопки с надписью "Космос" (Space), а пробела нет...

[=HD=Zed]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Hrisa]

Позавчера купил новую клавиатуру. Из мягкого пластика, безкорпусную и бесшумную. Клавиша пробел на ней разделена на две независимые половинки. Сегодня утром сидим на кухне, завтракаем. А т.к. я вчера уработался, то упал спать где-то в 22.00 а жена смотрела кино. Диалог на кухне:

- Клава супер, только пробел на ней где?
- Их на ней целых два.
- Не нашла. Там две кнопки с надписью "Космос" (Space), а пробела нет...

*Хриза внимательно обсмотрела всю свою клаву. Даже перевернула её*
У меня нет клавиши Space:mad: ?
.
.
.
Разговаривают 2 девушки, играющие в Ил-2.
- Я хочу купить себе шубу.
- Надо покупать в Греции, там гораздо дешевле и поездка приятная. Я два раза летала.
- Даааа??? А на чем ты летала?
- В прошлые разы на Боинге и на Иле, но в этот раз думаю на Пешке махнуть. или на Спите.
- Правильно, тебе шубу сразу на ВПП принесут.

[LeR19_Borg]

Молодца)

[la5-er]

На собеседовании:

-Ваши познания в женской анатомии?
-На уровне пользователя.

(с) Not me

[la5-er]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

(с) Not me

[la5-er]

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

(с) Not me

[MaKoUr]

- Мама, а я оказывается беременна!
- Вот дурёха! И где же была твоя голова!
- Уже не помню. Кажется под рулём...

[HT]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Даниель Акулинин (ответ Панферовой).


Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.


Ответ всем:


Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..


Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

[la5-er]

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

[CoValent]

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

- Я еще вернусь!

[la5-er]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...

[la5-er]

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

[Hrisa]

Почему у женщин морщины расположены на лбу вертикально между бровей, а у мужчин горизонтально по лбу?
Приходит муж домой - жена:
- Где деньги?:mad: (насупливает брови)
Муж:
- Какие деньги?

[1st.RVG_Sky]

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

ммммм

[la5-er]

Знакомая рассказала:

Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.

(с) Not me

[TOR-D]

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

[TOR-D]

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.

[la5-er]

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?".
Двести порносайтов мне выдало окно.

(с) Not me

[Hrisa]

Проочитала реальную историю в анекдотах и решила написать историю про русскую женщину сюда. Вроде как больше по тематике.

У меня есть соседка по даче. Ей около 70 лет.
У них дом с ломаной крышей. И над вторым этажом есть еще потайное место. Это как бы чуланчик Карлсона. Причем туда залезть можно только через люк со 2 этажа.
Как водится лестницу к люку пристроить капитально не успели, а только прислонили.
Баушке срочно понадобилая какой то тазик с 3 этажа.
(ну вы знаете, как это у женщин бывает, не хочу быть быть столбовою дворянкой, хочу быть владычецей морскою, причем щас и быстро).
Бабушка прислоняет лестницу и смело по ней ползет. В момент прикосновения к полу 3 этажа...он же потолок второго.. лестница начинает отползать, потому что зафиксироваться ей не на чем.
Баушка повисает на руках. Лестница падает на пол. Стоит дилемма - или подтягиваться на руках, а потом думать, как действовать дальше, или падать с 2 с половиной метров на упавшую лестницу. Баушка решает ползти вверх.
Она начинает подтягиваться на руках и, казалось бы, вот она ВИКТОРИЯ!!! Но в этот момент спиной спиной куртки она зацепляется за гвозди, которыми прибито железо на крыше.
Велика тяга к жизни у зрелого поколения. Совершив усилие бабушка рвет курту и вбрасывает тело на третий этаж.
Восстановив дыхание и отлежавшись соседка начинает собираться вниз.
Ибо дом предусмотрительно закрыт изнутри и помощи джать неоткуда.
Хорошо, что наши дачные дома похожи на склад промышленно-бытовых отходов.
По счастливому стечению обстоятельств под крышей оказался канат.
Баушка привязывает канат к какой то балке, сбрасывает в люк и благополучно спускается по нему на пол второго этажа.
А вы говорите, коня остановить.
.
Все лето, мы соседку звали - Вера Николаевна - эквилибристы на канате.
А Вам - Слабо?./
/
/
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!:p

[la5-er]

В качестве компенсации дамам

Правила настоящих мужчин

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива...

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

[Hrisa]

алаверды....
.
ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ:Утром договорились с мужем встретиться в кафе. Промоталась весь день с подружками по магазинам,опоздала жутко. Думала он растороился и уже ушел,но он сидел в кафе и ждал. Предложила пойти домой.Он согласился,но продолжал молчать.Я спросила,что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила,моя ли в том вина,что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал,что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.По дороге домой я сказала,что люблю его,он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю,почкму он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение,что муж заблудился в каком-то тумане,и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор (монитор),и казался очень далеким и в воду опущеным.Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут (часов) через десять и ,на удивление,ответил на мои ласки,мы занялись любовью,но все таки он казался странно отсутствующим обговорить,но заметила,что он уже заснул. Всплакнув,заснула и я.Не знаю,что делать.Я уверенна,что у него другая.Моя жизнь - катастрофа.
.
.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА:Суббота,вечер.Сегодня Спартак проиграл,зато неплохо потрахались!!!!
.
.
В летной концепции это может звучать так.....
В ночь с субботы на воскресенье мы проиграли на АДВ. Но за утешение жены, я бы проиграл еще пару раз.