Просто анекдоты

[MaKoUr]

Moreman
У этого анекдота более эффектное окончание звучит так:
"Рота! Газы!"

[MaKoUr]

Игра "Штурмовик F-22. Персидский залив"

«F-22. Персидский залив» — настоящий симулятор, где моделируются все аспекты управления самолетом, реалистично переданы системы вооружений, приборы и устройства. F-22 — особый самолет. У него крайне неустойчивый планер, что делает его исключительно маневренным и позволяет выписывать такие фигуры, которые под силу только разве что лучшим русским моделям того же типа.

http://games.iddk.ru/pl/

Давно я так не ржал

[Moreman]

Прапорщик замещает на занятиях офицера:
- Так... При какой температуре кипит вода?
- 100 градусов.
- Неправильно. При 90.
- Как же, товарищ прапорщик, в учебнике написано...
- Отставить!
Приходит через полчаса.
- Точно при 100. 90 градусов - это прямой угол.

[Moreman]

Эй вы, трое! Обои ко мне! Че смотришь, я тебе говорю!

[CoValent]

...- Точно при 100. 90 градусов - это прямой угол.

...А при 90 градусах кипит прямой угол! (с) классика баянизма

[mike]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый)


Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!..

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

[TOR-D]

Все люди, произошедшие от Адама и Евы, считаются пиратскими копиями и будут уничтожены.
Бог.


Ты весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.


- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


- Вот вы мне можете объяснить, как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?


Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.


Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.


Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

[Maximus_G]

Стоит спасатель на своей вышке и орет в рупор:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты что, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

[Барс]

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!..

Реальный случай. Ребенок расшалился больше, чем позволено. На угрозу "а по попе?" ответил: "Нельзя, сломаешь."

[TOR-D]

Сисадмины шутят:
проститутка - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.


Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.



"Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля. Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж. Спрашивает:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем...."

[seriy_volk]

TOR-D: " Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера."

Очень на них поже!!!!!

[Dagon]

Что-то вспомнилось
Истории реальны и произошли с вашим покорным слугой.

Сервер:

Было это энное количество времени назат. Работал я помнится тогда еще в одной небольшой фирме админом. И был в этой фирме сервак. Даже серваком его сложно назвать. В общем это было чудо: Силерон толи 1000, толи чуть побольше, 256 аперативы и жестак толи на 40, толи на 60 (непомню за давностью лет) до сих пор поражаюсь, как он еще тогда работал по 24 часав сутки. В общем на этом "сервере" весел сайт с форумом, а также он использовался как центральный мозг фирмы. И как и следовало ожидать он начал тупить и тормазить. Объяснялось это тем, что жестак его начал сыпатся, причем угражающими темпами. Каждый день приходилось бекапы записывать на болванки. Доклады о положении дел директору, толку не довали. На все он говарил, ну видь работает! И переубедить его непредстовлялось возможным. И так продолжалось некоторое время, пока сам большой бос, не спустился до низов и не зашел в администраторскую. На столе у меня тогда помнится лежала стопка болванок. и он (директор), неловким движением задел их и энная часть свалилась под стол. Но и он полез их даставать, а в это время в этом многострадальном "сервере" что то замкнуло, да причем достаточно неплохо. причем с характереным звуком, думом и искрами. Выбы выдили тогда ошарашенное лицо деректора, в тот момент нехватало для полнаты картины от него услышать слово Измена !!! В общем остаток рабочего дня я провел в истереке и дома, так как рабочее место сгорело. Хотя после этого случая был куплен нармальный сервер, как и полагается. Но увы через несколько месецев фирма обанкротилась и закрылась, но я тут не пречем. И деректор был кстати обьявлен в федеральный розыск. Как я знаю, ищут его до сих пор.

Поездка на дачу:

Есть у меня хороший друг, зовут его Саня. Так вот как то раз я приехал к нему в гости, посидев и пообщавшись дружно решаем, собратся и матануть к ниму на дачу, шашлычков покушать, водофки с пивом попить, к девченкам попристовать и в общем славно провести время. Сказанно сделано, на сборы уходит часа полтора и в путь. В то в ремя у него была еще Audi A8, вы представляете этого крокодила с его базой. Ну так вот. Едим по дороге а она как некогда хороша, ещебы ее как несколько недель назат только зделалали. в общем катим по ней с ветерком где то под 160-180, дорога ровная прямая, просто сказка. Но в ней есть маленький казус. Она премая, но потехоньку заберается вверх и дальше как назло она быстро опускается. Если перед этим местом непритормазить километров до 40-50, То машина запрасто может полететь. В общем мы все ближе и ближе приблежаемся к этому трамплинчику, А дарога хорошая, так что обо всем забываешь напрочь. И вот Сашка вспоминает что прям вот тут этот трамплин, с крикам ЁПРСТ, ЕТИТСКАЯ СИЛА, ЗАБЫЛ, бьет по тармазам, но поздно, машина как раз в точке отрыва. При скорости где-то 130-140 км на час, она взлетает и воспаряет в небеса. Пролетев достаточно большое растояние этот крокодил плюхается на дорогу. Да причем так удачно, что все четыре колеса встают под углом, деформируются диски, амартезаторы текут и еще полная куча различных "посадочных" эффектов. Выходим, стоим, смотрим, думаем, курим. Санек тихо про себя матерится, прикидовая восколько ему обойдется ремонт его четырехколесного друга. И с филосовской мудростью заключает: С-Ъ-Е-З-Д-И-Л-И, О-Т-Д-А-Х-Н-У-Л-И. Далее идет череда чисто летературных выражений, которые я не буду повтарят. А дальше все просто. Звонок, несколько часов скуки в ожидании эвакуатора. И молчаливый путь обратно.

[la5-er]

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

[la5-er]

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

[TOR-D]

Умирает Папа Римский.
У ворот рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

[la5-er]

Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"

(с) Not me

[Elwood]

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

[mongol]

......- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



.

Хорошо!
А то возомнили людишки черт знает что

[Bad]

По английски правда но и так понятно


разговор Буша с К.Райс

Remark: Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.


George: Condi! Nice to see you. What\'s happening?

Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That\'s what I want to know.

Condi: That\'s what I\'m telling you.

George: That\'s what I\'m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow\'s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya asking me for?

Condi: I\'m telling you Hu is leading China.

George: Well, I\'m asking you. Who is leading China?

Condi: That\'s the man\'s name.

George: That\'s who\'s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of

China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

Middle East.

Condi: That\'s correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don\'t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.

And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the

U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we

should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get

Chinese food in the Middle East?

[ЦВК]

http://www.vz.ru/politics/2006/6/8/36688.html
...Также в посольстве заявили, что судно доставило в Феодосию стрелковое оружие и легкое вооружение, включая минометы, дымовые шашки, осветительные ракеты, переносные ракетные комплексы, 50-миллиметровый пулемет, взрывные устройства, которые используются при подготовке флотских аквалангистов, патроны. Такое вооружение обычно используется во время учений силами стран – участниц НАТО...

[Mik25]

http://www.vz.ru/politics/2006/6/8/36688.html
50-миллиметровый пулемет

Чудовищное Оружие Массового Поражения значит, ввезли ?

[paver]

Не только взгляд упоминает про этот пулемёт (он ручной или станковый?). Значит и правда привезли.

[Lemon Lime]

Не только взгляд упоминает про этот пулемёт (он ручной или станковый?). Значит и правда привезли.

50мм - это уже ни разу не пулемет, даже если и станковый. Это уже пушечка...

[ЦВК]

Ну блин, вы меня поражаете. Это не 50-мм пулемёт, а браунинг калибра .50, обыкновенный полдюймовик.

Хотя конечно, ручной 50-мм пулемёт -- это что-то

Правда, не сказано, 50-мм -- это калибр или размер? :confused:

[Dmut]

это не 50мм, это .50 дюйма, обычный станковый пулемет 12.7мм

ЦБК опередил