Военно-половая терапия

Эта хворь пережила,
Несмотря на все дела,
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И суворовских побед,
И истории планет,
И Тюссо, и Ламантина,
И Дюма, и его сына,
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней…

Любезный читатель, вы случаем не врач? И не медсестра? Не санитар и даже не нянечка? Вот и здорово! Этот рассказ — исключительно для вас! Впрочем, заметьте, мне и в голову не пришло, запретить читать эту историю медикам. Им несомненно тоже будет интересно! Ведь речь тут пойдет о военно-половой медицине.

Нет-нет, это не опечатка! Не "полевой", а как раз именно — "половой"!

Но начнем мы очень издалека! Но из центра. В смысле, из центра Европы. Когда-то эта территория называлась Пруссией. Теперь это Польша. И городок, о котором пойдет речь — обычный европейский населенный пункт с давней-давней историей. Возник он аж в 1243 году. Булыжные мостовые, старинные церкви, две из которых — Храмы Мира — деревянные, причем самые большие в Европе. Представляете, в одной из них может вместиться аж семь с половиной тысяч человек! И это при условии, что проживает тут всего что-то около 60 тысяч! Еще городок знаменит тем, что когда-то здесь родилась супруга Карла VI. Что, впрочем, лично меня ну абсолютно не трогает! А вас?

Так чем же прославился этот населенный пункт, называвшийся в немецкое время — Швайдниц, а в польское — Свидница? А знаменит он тем, что в 1855 году тут родился человек, которого знают, ну если не все люди на Земле, то уж большинство - точно! Мальчика назвали Альбертом. Так вышло, что мама его умерла, когда ему не было и года. Отец — весьма известный врач — женился повторно и юного Альбертика воспитывала мачеха. Что вы сказали? Эйнштейн? Нет, не угадали! Смышленый парень учился не так чтобы старательно. Однако, избрав для себя направление в жизни, следовал ему до конца дней. И уже в 1879 году, в возрасте 24 лет совершил открытие, которое, собственно говоря, и принесло ему всемирную известность!

Лейтенанту БЧ-5 Славику Джиловскому тоже было 24 года. И он тоже совершил открытие! Но известности ему это прибавило только у военврача Яши Лифшица. Ибо открыл Славик для себя: симптомы некоего заболевания, в старые времена именовавшегося перелоем. В наши дни ничего страшного в этой бяке нет, лечится антибиотиками запросто. Но если каждый сход на твердь земную заканчивается именно этим:

Тут надо сказать несколько слов о Яше. Не знаю, как вам, любезный читатель, но все, кому мне приходилось рассказывать эту историю, почему-то представляли Яшу Лифшица этаким маааааленьким еврейчиком с оттопыренными ушами, лохматой шевелюрой и длинным горбатым носом. Категорически нет! Единственное, что выдавало в Яше принадлежность к этой великой нации, это произношение! Яша просто ужасно картавил. А причиной этого феномена дикции были его занятия этаким почти элегантным видом спорта — легкой атлетикой. Яша был дискоболом! Вам никогда не попадал по лицу этот очаровательный снаряд? Яше попал! Так вот, рост Лифшица — 2 метра и 10 сантиметров! Состоит Яша только и исключительно из костей, мозгов и мышц! Его любимый прикол — предложить обнаружить на его теле, где заканчиваются ребра и начинаются брюшные мышцы! А любимая фраза: "Я все ем с мясом!" Вот к этому эскулапу и начал регулярно попадать на прием лейтеха Славик Джиловский.

— Тебе что, в детстве п`го п`гезе`гвативы не `гассказывали? Или я тебя должен научить их надевать?

— Ну: Не те ощущения:

— А выпить у меня месячный запас тетгациклина, это те ощущений?

— Что я виноват, что уколы не переношу?!

Трудно сказать, сколько бы продолжались эти дискуссии. Тем более, что "шилом" Яшу удивить было по понятным причинам нельзя, а тетрациклин в аптеке без рецепта не продавали. Дело явно двигалось к некоей патовой ситуации. Но тут-то на корабле и появилась в составе испытателей очередная группа доблестных врачей из Военно-медицинской Академии. Яша Лифшиц конечно же не мог не поделиться рассказом о таком местном патриоте — поклоннике популярного венерического заболевания.

— А скажите-ка, господа офицеры, а кто помнит, как лечили триппер во времена "до пенициллина"?

— И что ты пгедлагаешь? — спросил Яша Лифшиц, после того, как все просмеялись. - Он же рапогт накатает и мне кгышка! Пгичинение увечий!

— Какие увечья, доктор? Через пару часов там все будет как у новорожденного! А с командиром я берусь договориться. В нужный момент дадут какую-нибудь музыку на громкую связь!

И высокоученые коновалы приступили к разработке плана опера: да нет, скорее экзекуции!!!

Пациент ждать себя не заставил. Сход в преддверии выхода в море, как и следовало ожидать, закончился: Ну, вы догадываетесь? "Кап-кап, с добрым утром!".

— Вот что, Славик! Мы тут подумали-посоветовались.: Есть один способ лечения.: Никаких уколов, никаких таблеток! И самое главное, ты никогда больше этой бякой болеть не будешь! Пгомоем тебе угетгу гаствогчиком и всех делов! Согласен? Тогда вот тут поставь подпись! Доставай свое хозяйство и иди сюда. И Яша Лифшиц вынул из стерилизатора здоровенный двадцатиграммовый шприц.

Тут, любезный читатель, будет не безынтересно заглянуть в документ, который предусмотрительный военврач Яша Лифшиц дал подписать Славику. "Я, нижеподписавшийся: .., заявляю, что в связи с непереносимостью антибиотиков, особенно в виде уколов, прошу впредь лечить у меня инфекционный уретрит (гонорею) только путем промывания мочеиспускательного канала раствором Argentum nitricum. Претензий предъявлять не буду. Подпись. Дата".

И доктор Яша Лифшиц, придерживая своей могучей волосатой пятерней скромное "хозяйство" Славика, наполнил его уретру вышеозначенным раствором.

— Теперь подержи так, зажав выпуск, пару минут. Потом выльешь излишки вот сюда, в кюветку, сядешь вот тут и будешь пить этот "Боржом". Все четыре бутылки! Ну, а через час пойдешь отливать.

По прошествии 60 минут Яша радостно сообщил в "каштан":

— Клиент готов! Выпускаю! — и обращаясь к Славику — Становишься под душ, делаешь воду максимально горячей и пис-пис! Главное — ты здоров раз и навсегда! Знаешь почему? А потому, что согласно вот этой расписке, тебя никакими другими способами уже никто лечить не имеет право! Ну, дон Жуан, вперед!

И тут!

Корабль!

Огласила, окатила, оглушила…

Любимая командиром

"Маленькая ночная серенада" Моцарта!

Еще ничего не понимающий Славик Джиловский рванул на предмет срочного облегчения: И через минуту!..

В чарующие звуки упомянутой Серенады:

Ворвался рев оргазмирующего саблезубого мастодонта!

Читатель! Вы точно не врач? И никогда ранее не подвергались описанной процедуре? Ладно… А на порезанную руку соль когда-нибудь попадала? А "Не сыпь мне соль на рану!" помните? Так вот, нитрат серебра, или по-старинке — ляпис сжигает слизистую оболочку уретры практически до мяса!!! И когда теплая соленая моча… Ощутили?

Наверное, потому гонорея все-таки не уничтожила человечество в "до пенициллиновую" эру, что повторно испытывать то, что ощутил лейтеха Славик Джиловский, как-то не хотелось! Скажем так, — версия!

А упомянутого в начале рассказа человека, начиная с его двадцатичетырехлетнего возраста называли не иначе, как "Отец гонококка"! Полностью — Альберт Людвиг Сигизмунд Найссер! Или Нейссер, как кому больше нравится!