Просто анекдоты

[la5-er]

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?

Ответ (О)- Да

В- И что вы делали в это время?


10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?


11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?


12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?


13. В- Почему прекратился ваш брак?

О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?


15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?


16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились?

О- УСТНО


17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

(c) Not me

[MaKoUr]

Мальчик застаёт маму в момент просмотра порнофильма. Подходит и спрашивает:
- Мам, а что это дядя делает с тётей?
Та замялась - неловко, как объяснить...
- Понимаешь сынок, дядя оказывает тёте медицинскую помощь, лечит её...
- И что, всегда лечение происходит таким образом?
- Ну что ты, есть ещё и нетрадиционная медицина

[la5-er]

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

[Duck]

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

[Duck]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[Duck]

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

[Duck]

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

[Duck]

В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

[Duck]

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!

[Duck]

Может было уже...
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[Vitus]

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
...

-Товарищ лейтенант! К табе жена пришла!
-Не к тебе к Вам!
-Не-е, к нам она вчера приходила!...

[Duck]

Часoвoй на КПП oстанoвил oфицера.
- Я - майoр Петренкo, - заявил oфицер, - вы меня знаете.
- Прoстите, тoварищ майoр, нo без прoпуска я не мoгу вас
прoпустить.
- Я прoстo забыл егo дoма, oставьте фoрмальнoсти.
Часoвoй, действуя пo уставу, не пoддается на угoвoры. Так oни
спoрили дoвoльнo дoлгo, пoка из дежурнoй кoмнаты не раздался
гoлoс:
- Ты, чтo Серега, сoбираешься с ним всю нoчь спoрить? Стрельни в
негo, как требует устав, и пoшли играть в карты.

[=Billy=]

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями...
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!


Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."


Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу...
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!

[seriy_volk]

Возможно баян ,знаю давно,ну очень почему то нравится. Едет поп в деревню на исповедь,вдруг видит- мужик в поле траву косит, а к ногам у него колокольцы привязаны. Задумался поп, никак не поймет зачем мужику колокольцы на ногах. Увидел потом мужика на исповеди и решил спросить. - Давеча видел я сын мой как ты в поле косил, а к ногам у тебя колокольцы привязаны.Хочу узнать у тебя, для чего они. - Видишь ли батюшка ,часто под мою косу зверьки да птички попадаются.Чтоб не губить невинных тварей божьих и подвесил я себе к ногам колокольцы.Cлышно как кошу, все и убегают , cпасаются ! -Святой ты человек ! Поди и грехов то у тебя никаких нет? - Как ни быть батюшка .Живу я у барина ,а у него есть барыня, барышня и лошадка. Бывает возьмет барин барыню , на лошадку - и в город , а я к барыш не. -Ну, то не грех ,отпускаю ! - Да это не все . Бывает ,барыня скажется больной ,барин тогда с барышней на лошадке в город, а я к барыне. -Ну что ж,коли каешься, прощу тебе и этот грех ! - Так не все еще ,батюшка! Бывает барин скажется больным, ,барыня с барышней на лошадке в город , я тогда к барину. - Ну мужик, только из-за любви твоей к тварям божьим ,отпущу тебе и этот грех ! Но грешен ты,ох как грешен ! - Так не все еще, батюшка! Бывает случится на дороге грязь великая ,барин тогда с барыней и барышней пешком в город идут,а я тогда к лошадке! -Ну мужик, ТЕБЕ КОЛОКОЛЬЦЫ НЕ К НОГАМ ПРИВЕШИВАТЬ НАДО !!!!!!!

[MAX-137]

Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили, подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в темноте.
Утро. Там же.
- Ну что? Подумал, как дальше жить будем?
- А у вас против меня ничего нет!
- ????
Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон.
-Ш Ш Ш Ш Ш Ш......
- Ну так я пошел?
- Ага...-только и смог выдавить обалдевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от прокурорского зятя.

[TOR-D]

Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ТУ-ПИ-ЦЫ!!!


- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...


- У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

[Vitus]

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

[naryv]

Русский дзен-буддизм:

- Буддешь ?
- Будду !
Дзэнь!

[Leshik]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

[segeza]

Интересно,с какого момента Вы увлеклись парашютным спортом?
-Честно говоря,как только увидел,что горит третий двигатель..

[TOR-D]

Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.
Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

[la5-er]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

[Druzyaka]

У меня много друзей пилотов. Вчера пьём пиво. Разговор:
- А где Жека?
- Да улетел он утром.
- И куда?
- В то место , в которое уколы делают.
- И в какую это жо.. его занесло?

Друг улетел в Вену

[la5-er]

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[ReviZorro]

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
— Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
— Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Hу… с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.


В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...


Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и за-за-заикаюсь.