Вован - настоящий Мужик. Это такой капитальный, сурьёзный, вдумчивый малый неслабых ста девяноста в холке, добрых пяти литров во вдохе, и добрых ста десяти весом, рожа всегда добродушная (особенно когда пьяная), характер - незамысловатый и прямой.
С девушками - до смешного застенчив, в Питерских квартирах - чудовищно неуклюж, но в городских парках как-то незаметен, странным образом теряется на фоне природы...
К моей зависти, у Вовы очень богатая биография.
Мы дружили с незапамятных времён, ещё с института, потом он попал в ВДВ, через некоторое время письма от него приходили из Нагорного Карабаха, где он кому-то "рихтовал тэйблы", потом из Казахстана, где он опять кого-то "наматывал на кулак", потом из Чечни (тогда ещё 1), где он снова "снимал стружку", потом он ненадолго (в 1997-мом) таки появился в Питере (оооу, блин, сколько ж было выпито!!! Мать моя женщина...), потом через полгода он уехал в ДВО, и в в тайге помогал строить какие-то нефтяные прибамбасики, потом ему это надоело и он смотался в Мурманск, потом снова Чечня (уже 2), ненадолго снова свалил куда-то на Урал, судя по письмам, обучал там какую-то "зелень", потом снова вернулся в Питер аж на год (это уже 2002-2003), и много чего порассказал. Нынче пока что Вова умотал в подмосковье, "крутит там хвосты запахам", как он выразился.
Непонятность выражений - вообще одна из его особенностей. У него вообще-то речь малоцензурная, а так как вне своего взвода/роты ему приходится "плотно фильтровать говнослив", то ему проще вообще не сказать, чем сказать "нормальным языком, от которого дамы пукать начинают".
В Питере у него тут старенькая мама, маленькая сухенькая замечательная женщина, которая до сих пор страшно переживает, когда этот почти двухметровый шкаф со специализациями подрывника и снайпера, служащий в ВДВ с первого (и последнего своего) курса института и до сих пор, поздно возвращается домой.
При этом, когда он выходит из дома, старенькая маленькая мама всё норовит подпрыгнуть и с прыжка напялить ему на лысо-бритый затылок с торчащими маленькими ушками маленькую вязаную шапочку-пидорку, или намотать какой-нибудь пикантно-розовенький шарфик. Вова никогда не отказывается, и послушно натягивает шапочку поглубже, заматывает шарфик поверх армейской ХаБэ, одновременно пытаясь достать из пачки сигарету, и за курение получает на выходе из квартиры сочный шлепок по поджарой заднице - за курение. Задница приходится маме чуть ли не на уровне груди, и мне всегда казалось, что Вова про этот шлепок как-то малость не в курсе.
Ну, а на улице шапочка или шарфик сразу оказываются в кармане...

И вот, однажды, сидя у них дома, полез я за сахаром для предложенного чая в шкапчик, где он всегда стояла характерная ёмкость, и, обнаружил отсутсвие сахара. Вова в это время метался по квартире, собираясь и одеваясь - я ждал его, через три часа начинался матч Зенита, а до Спортивной надо было ещё добраться.
- Блин, Вова, где сахар? В сахарнице кончился. - возмутился я.
- В комнате в серванте внизу - пачка, открой.
Я послушно прошёл в комнату, залез в сервант, и вытащил... неприятного вида стеклянную банку. В банке что-то мелко перекатывалось, слегка поблёскивая.
Сунув туда нос, я обнаружил устрашающего вида зубы и клыки. Величиной - с указательный палец и более. Четыре штуки. Т.е. зубчики были если и собачьи, то бобик был явно с Вовчика размерами.
Вова был пойман, усажен на кухне, напёхан печенюшками с чаем, и допрошен.
И вот что оказалось.

Когда он служил в ДВО, бывало, личный состав мотался до тайги - "охотиться". Т.е. брался уазик, в него залезало четыре вот таких кабана, вооружённых ящиком водки, ножами, и закусью. Обычно, конечно, ничего кроме перегара, не привозили.
Ну и как-то осенью поехали в очередной раз, расположились на хорошенькой полянке с видом за Запад, развели костерок, мясо, консервы, зелень, разговоры до вечера, водовка, опять же, да плюс пивасика с собой было, ну и до ближайшего человека - как минимум 30-40 км по бездорожью.
Кто в курсе - нечеловеческий кайф.
Ну и сидят.
Ну и пьют.
Едят.
Разговаривают.
"Гламурно, мать-перемать, проводим время - про бабцов перетираем".
И вот уже где-то часам к семи вечера дело, приспичило Вовчику по маленькому. И пошёл Вовчик к деревьям.
Ну казалось бы, все вокруг мужики - свои в доску, ну отлил бы там же, на полянке, и всех делов, но видать, есть в нас что-то от собак - обязательно под какой-то столб надо...
И поскольку принято на грудь было уже немало, то начал Вова этот столб искать. В тайге. И - не нашёл. Всё коряги какие-то, ветки, трава, да кусты.
Забрался метров уже как сто от полянки, и таки увидел подходящий столб - высоченное дерево. Примостился, и своё дело благополучно сделал.
Обернулся идти назад, и "чуть каловые массы на землю не уронил" - совсем рядом увидел медведя. Здорового такого, бурого, и явно чем-то недовольного. И этот медведь без предупредительных выстрелов в воздух на Вовчика бросается, стремясь ударить когтями и выставив зубы.
Ну, а Вова был настолько растерян, что не нашёл ничего лучшего, чем отработать на "противнике" стандартный бросок через бедро. И этот здоровый звёр летит к чертям через голову десантника, а поскольку за спиной у него - только что "обработанное" дерево, благополучно вьезжает в это дерево башкой.
Позвать на помощь трёх друзей, находящихся в 50 метрах от места действия Вове в голову не пришло. Бежать от медведя бесполезно.
Удар же башней в дерево зверя ни фига не успокаивает, а как-то даже наоборот. И тот резко оборачивается,намереваясь попробовать Вовку на зуб ещё разок.
Вовчик к этому моменту успел уже напугаться капитально, и оглядевшись вытаращенными глазами, схватил с земли первое, что подвернулось - какой-то обломок дерева, и снова обернулся к зверю, который как раз опять бросился.
Увидев перед собой жуткую пасть, Вова загородился деревяхой, и михайло за эту деревяху и цапнул - с хрустом зубы вошли в дерево, посыпались щепки... но деревяха оказалась крепкой - не переломилась, вполне держала.
Как я уже говорил, Вова был пьян. Не то, чтобы в хламину, а настолько, чтобы работать на полу-автопилоте. Оказавшись в положении "оружие в руках, а в него что-то вцепилось", единственное, что пришло в голову десантника ВДВ - "отработка противодействия приёму попытка захвата личного оружия", а это кувырок назад, с броском противника, ухватившегося за винтовку, через голову, и последующий рывок винтовки на себя, всей массой, чтобы потерявший равновесие и ориентацию противник оружие выпустил.
Что он и проделал. Массы были примерно равны, а опыт десантника помноженная на дурость мишки, дала неплохой результат - медведь во второй раз с хрустом перелетел через Вовчика, выпустил палку, и внезапно взвыв, дал дёру.
Поднявшись, Вова решил его не догонять, здраво рассудив, что тянуть шкуру медведя до Питера с Дальнего Востока - как-то неудобно. Нескромно, что ли...
И пошёл обратно к полянке, опираясь на свою деревяху.
Выйдя к костру, естественно, получил кучу недовольства:
- Ты где гулял, братан? Мы без тебя уже дважды по сто пропустили...
Вова, надувшись от гордости, важно объявил:
- Делил с медведЯми тайгу и сферы влияния в ней с помощью прямой конфронтации и попыток членовредительства!
Общество призадумалось и переварило. Потом Вову, конечно, подняли на смех, дескать, это ещё вопрос, кто кому члены повредил...
Вова, конечно, надулся, и полез в бутылку.
Слово за слово, и вот друзья ещё не называют его брехуном, но подразумевается явно, а это уже повод, такскть.
И тут кто-то обратил внимание на эту самую дубину, которую Вовка притащил с собой из леса. Из дубины красочно торчали четыре вырванных зуба - два крупных медвежьих клыка и пара зубов поменьше...

(c) FilippOk