Угу. Если бы в инете картинки грузились снизу вверх, то порносайты разорились бы.Сообщение от la5-er
Угу. Если бы в инете картинки грузились снизу вверх, то порносайты разорились бы.
-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись
(c) Not me
Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!
- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
(c) Not me
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
(c) Not me
Не, ребят!!! Женская логика - это не логика вообще!!! Это что-то иное...
Присутствую при разговоре моей подруги (пошла на 1-ый курс института), и моей же сестры (4-ый курс того же института). Подруженция моя, завидев в первый раз расписание занятий, только после долгого разглядывания оного определила, что это, оказывается, дроби! (по виду то!). И тут же запарилась, как и по каким числам ей заниматься, поскольку всю жизнь путала, где числитель, а где знаменатель. Мелочь же моя на то молвила гордым голосом, мол, я никогда не парюсь, числитель сверху. Подруга поинтересовалась, мол, откуда такая уверенность? Мелкая:
- Ну дак если букву *з* (знаменатель) вверху напишешь, у нее хвостик за черточку дробную зайдет! Значит, *з* (знаменатель) пишется внизу!!
... Пассия моя сказала, что никогда больше не запарится, а я понял, что математика - железная наука в любом понимании, даже при помощи русского языка!
(c) Not me
Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.
(c) Not me
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
(c) Not me
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
(c) Not me
Одна подруга другой:
- Мой муж - сволочь!
- Почему?
- Представляешь, я попросила у него 200 долларов на косметолога, он внимательно посмотрел на меня и дал 500...
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
(c) Not me
А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
(c) Not me
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен..
(c) Not me
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
ситуация получилась...
на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
(с) not me
Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике), пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати. Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!
(c) not me
Полюбил, поставь на место!
(c) not me
Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
>> - Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит
(c) Not me
А есть ли у жены Лужкова чувство мэра?
(c) Not me
- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил!
- А в чем дело?
- Ha полном серьезе всем говорит, что он президент.
- Тaк сведи его к врaчу!
- Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa...
(c) Not me
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
(c) Not me
Тосты новогодние
За то, чтобы не уснуть на самом интересном месте у женщины!
За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!
За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие — молчание!
Чтобы на медленные танцы
Не приглашали нас поганцы!
За лучшую четвертинку человечества — за совершеннолетних дам!
Давайте мы, взрослые солидные люди, выпьем за то, чтобы среди молоденьких девушек процветала геронтофилия!
За то, чтобы не забывать движения, приносящие жизнь!
Посмотрите, сколько красивых девушек за столом! Так выпьем же, не закусывая, чтобы их стало ещё больше!
Давайте вздрогнем за страшных дам!
Выпьем за прекрасную половину человечества — за китайцев и индусов!
За сильные мужские руки, которые в трудную минуту помогут нам дойти до дома!
(c) Not me
Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно: в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Ho, ho, ho, ho, ho! Let's see who's been naughty, and who's been naughty.
Ваши права
Ответить с цитированием
