Про женщин.

[Druzyaka]

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

[la5-er]

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: - "Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?". Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно". Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает: - "Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?". - "Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять: - "Доктор, а может, и Смирнову можно?". - "Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол 5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье...

(c) Not me

[la5-er]

Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
(C) Генри Луис Мен

[la5-er]

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

(c) Not me

[la5-er]

Мой посуду каждый день, коль тебе жениться лень.

(c) Not me

[la5-er]

-Если ты ещё раз мне возразишь, я тебя поцелую!
-Нет, не поцелуешь!

(c) Not me

[la5-er]

Сначала они полагают, что "школа жизни" – улица, потом думают – армия...

Они – это неженатые юнцы.

(c) Not me

[FilippOk]

Письмо обычной тетки
Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина!
Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
"Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

(C) Какой-то "Best regards".

[la5-er]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и она говорит подруге:
- Всё, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!!!

(c) Not me

[la5-er]

О хитрющей женской логике.

Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?

(c) Not me

[la5-er]

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

(c) Not me

[la5-er]

Десять доводов в пользу женского превосходства.


1. Для каждого из нас первым, родным и самым любимым человеком на свете является МАМА. (Этот довод изначально неоспорим и один он с лихвой мог бы перетянуть все доводы в пользу мужчин.)
2. Первое слово, которое, как правило, говорит ребёнок - это слово "МАМА".
3. По своей сути женщина предназначена нести в мир красоту, любовь и счастье.
4. Женщина обладает лучшим обонянием и слухом в сравнении с мужчиной.
5. Женщина быстрее считает с уме, чем мужчина.
6. У женщин лучше развит центр речи, что указывает на большую степень её цивилизованности в сравнении с мужчиной.
7. Женщина различает больше цветовых оттенков, у неё лучше развито чувство цвета, чем у мужчины.
8. Женщина более практична в жизни. Зрелая женщина всегда знает, чего хочет и как заставить своего мужчину сделать или достичь чего-нибудь.
9. Женщины более чувствительны и эмоциональны, чем мужчины. При условии развития у них интеллекта, они становятся более гармоничными личностями, чем мужчины.
10. И наконец, "Без женщин жить нельзя на свете, нет !…"



О безусловной пользе мужчин.

1. Мужчины изначально задуманы как столпы мироздания. Их надежность, преданность и любовь всегда являются основой жизни.
2. Мужчина является своеобразным центром во Вселенной женщины и вместе с ним она творит "чудо жизни".
3. Женщине нужен объект приложения своих чувств, в частности любви земной. Лучше всего для этой роли подходят мужчины.
4. Мужчина всегда оценивает женщину по достоинству. Он свеобразное мерило, социальное отражение женщины, что позволяет нам, женщинам, лучше понять себя.
5. Истинный мужчина чувствителен к красоте. А, как известно, красота - это одна из добродетелей и жизненных ориентиров.
6. Безпорно, в реальном мире мужчина выполняет функцию лидера - главы семьи, бизнеса, государства и т.д.
7. Мужчины обладают безценным качеством под названием "здравый смысл". Иногда стоит прислушаться к их мнению, поскольку оно позволяет увидеть мир глазами мужчины.
8. Мужчины лучше чувствуют форму, что в хозяйстве вещь нужная и полезная.
9. Мужчины физически сильнее женщины, что немаловажно. Поэтому стоит почаще давать им возможность реализовать своё физическое превосходство в работе, защите семьи и дома.
10. В целом, в мире число мужчин больше чем женщин на 500 млн.человек. Так что стоит развеять миф о том, что на "…10 девчонок - по статистике 9 ребят". Одним словом, мужчины численно преобладают.

(c) Not me

[la5-er]

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

(c) Not me

[la5-er]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

(c) Not me

[la5-er]

За что мы любим мужчин:

потому что они сильные

Умные

твердые

попка , спинка, яички, правое и левое

Ладони

руки

животик

растительность по -телу

за приникающий под одежду взгляд

за сильную шею

за низкий, сексуальный голос

за песни в дУше

за то как они берут нас силой

за то, как они берут нас лаской

за то что нас берут))

за то, что бывают как дети

за способность взять ответственность

за харизму

за мужскую логику

за член

за фаллос

за вот эту штуку(говорила? ничего! еще можно!)

за то, что с ними хорошо быть рядом

за то, что они ночью работают обогревателями

за то что улыбаются, когда во сне их гладишь

за то как прижимают нас

за то что умеют нас поднимать

носить тяжелые сумки

носить на руках ))

за храп по ночам)))

за скупую мужскую слезу

за редкий стон

за взъерошенность по утрам

за всегда хочу

за то как они себя ведут, когда им очень нас хочется

за кунилингус (слово-то какое)

за помытую посуду (памятник)

за то как они убирают/стирают (смотрела бы не отрываясь)

за секс на кухне

за секс по-утру

за секс

за трах

за @б*ю

за то, что на них можно поспать

за юмор

за харизму

за то, как нас гладят

за встречи

за расставания

за замирание сердца

за то, как смотрят

за их Эго

за походняки

за шило в заднице

за изобретательность

за способность ногтем открутить винтики

за то , что защищают нас

за то , что убивают всяких букашек, которых мы боимся

за вынос мусора

за чувства полета

за эрогенные зоны

за нахождение зоны G даже за ушами

за занятие любовью

за запахи

за то, какие на вкус

за то, что ради нас могут измениться

за красноречие

за любовь

За то что им можно а нам нет


За то что нам можно а им нет.

за защиту

за то , что в каждом и ангел и бес

за то, что они развратники

за то, что они хозяины

за то, что они нипоседы

за то, что любят рыбалку

за то, что способны забить гвоздь (вкрутить лампочку, откусить ухо Тайсону)

за то, что они нас хотят

за "я сказал!"

за то, как нас раздевают

за то, что нас одевают

за таблетку аспирина посреди ночи

за то. что их можно соблазнять

за то, что с ними можно флиртовать

за то, что им можно строить глазки

за то . что мы скучаем без них

за то что они скучают без нас

за "люблю"

за то, что мы лучше, когда они рядом

бицепсы, трицепсы, долевые

за то, что прямолинейны

за то, что намеки не действуют

за заботу

За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.

За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.


за то, что приносят в дом

за то, что зарабатывают таньгу

за то , что покупают нам вещи

за то, что с ними хочется быть

за то, что притворяются что спят, когда мы заходим

За то, что они потрясающие...!

(c) Not me

[la5-er]

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы “зайти в другой раз”, но Лена, жена Виктора, меня как “соучастника и подозреваемого” легким движением усаживает на “диван подсудимого” рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление…
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: “в кладовую пошла” глаза становятся большими от ужаса - “там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат.” Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились… Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе… Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку… ага… Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!

P.S. Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

(c) Not me

[la5-er]

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

[la5-er]

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

[la5-er]

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

[la5-er]

Зачастую, женщина обращается с мужчиной как с будильником - не даёт довести до конца то, на что сама его завела.

[la5-er]

смотрю сегодня вроде бы серьёзный фильм "эффект бабочки-2". трагическая сцена в конце. гоавные герои расстаются по инициативе молодого человека.
она:
- i'm pregnant (я беременна)
перевод
- ты еще пожалеешь

(c) Not me

[la5-er]

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

(c) Not me

[la5-er]

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

(c) Not me

[la5-er]

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

(c) Not me

[la5-er]

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете? что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

(c) Not me