Байки

[ПРОФ]

Хорошо......

[schuss]

На форуме Экслера сегодня попалось:

Рассказал знакомый я расскажу от его имени. Случилось это в благословенные два года службы в Советской Армии, которые мне пришлось провести после университета... Помимо всего прочего в ракетном дивизионе имелась специальная техника НЗ на случай самой что ни на есть настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66, в кузовах которых лежали снаряды для спаренной зенитной установки, сама установка и сопроводительный шанцевый инструмент - то бишь лопаты, ломы и прочие необходимые на войне вещи... Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых было исхитриться, но отыскать какое-нибудь нарушение, за которое старший офицерский состав можно было бы впоследствии хорошенечко вздрючить для профилактики, так как послабления в мирное время - основная причина проигрыша всех войн...
И вот, при очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого (тот был в отпуске) замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полономасштабной звездюлины коллеге по защите Родины. Звездюлина совершенно неизбежна при получении трех замечаний от проверяющего, а какие именно замечания - это никого не волнует. Три замечания есть - получи...
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий первым делом рысью кинулся к машинам, мертвой хваткой вцепился в лопату, которая торчала в держаке ГАЗ-66, ит начала диктовать помощнику приговор:
- Первое замечание: черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла. Второе: жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное. Третье: ЗИП лопаты (представьте себе, даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной шуруп) отсутствует... Товарищ майор, вашему дивизиону двойка!!!
На что майор Кучуков, багровея, выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук майора лопату, как копье, забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши: "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий...

(С)

[FilippOk]

Новый год - не шутки
Эта история, свидетелем которой мне довелось быть, произошла в мою армейскую бытность. Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много идиотов, в обычной жизни, поверьте, их гораздо больше, просто армия - она как лакмусовая бумажка – сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба иногда сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так – лирика.

В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его, я к стыду своему, не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот он после выпуска и уехал служить – без кукушки в голове.

Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии.

Ну, например: представьте себе такую картину – идет командир полка в столовую отобедать. А что такое командир авиационного полка. Командир авиационного полка, это не только большой начальник, у которого на плечах погоны полковника, и перспектива генеральской должности в Москве перед глазами. Это, прежде всего лётчик – человек, который постоянно думает о небе. О небе, блин!!! А все, что ездит, ползает и ходит его признаться мало колышет, и даже в какой-то степени раздражает.

Ну так вот, идет он, значится, откушать. Идет примерно так: глаза полуприкрыты, шаг размеренный, а в голове в это время:
– Земля, Земля я Орел, впереди облако, прошу эшелон 280. Ему:
- Земля на связи, Орел, эшелон Два Восемь Ноль, разрешаю.
Он такой - хоп, штурвал на себя, облако перелетает, а тут бац – воздушная яма, и глубокая такая яма!!! Он такой – двигатели на взлетный режим и в-ж-ж-ж-ж из ямы. А тут опять облако и грозовое такое. Он такой
– Обходим по правому краю!
А тут, раз... и лошадь на встречу.

Лошадь…!?!? Да, да друзья, это была именно лошадь, на которой в парадной форме, при портупее и кобуре восседал Боря. Боря был грозен, невозмутим и увешан всякими блестящими штучками, начиная от значка ГТО и заканчивая значком «150 прыжков без парашюта». Боря чинно подъехал к крыльцу столовой, слез, привязал лошадь к перилам. После чего Боря снял фуражку, осенил себя крестным знамением, и, окинув офигевшего командира полка суровым взглядом, не спеша зашел в двери.
То, как после увиденного зрелища выражался командир полка, не осмелюсь цитировать даже я. Ибо ни до, ни после этого, я больше не слышал подобных лингвистических конструкций. Хотя, верьте мне, слышал я их не мало.

Или вот: сидим мы в тех. части. Я, зампотех, и начальник роты связи, сидим, списываем благополучно стыренные на кануне и уже благополучно пропитые горюче-смазочные материалы. Настроение рабочее, бумаг много, сидим, скрипим шариками авторучек. Тут заходит Боря. Молча заходит. Постоял, посмотрел на нас, прошелся взад-вперед с видом школьного учителя на «контрольной». После чего, молча достал из кармана гранату, выдернул чеку, положил гранату на стол и ушел, свистя «Калинку».
Вы, друзья чувствовали когда-нибудь, как мгновение сливается с вечностью? А как сфинктер ануса мгновенно становится диаметром в 0.000000001 микрона?
Вот, в тот момент я почувствовал что-то подобное. Какую-то долю секунды, мы сидели просто в оцепенении, после чего три пары рук схватили гранату и вышвырнули её на улицу сквозь закрытое окно. Стёкла брызгами... Нет, взрыва никакого не последовало – граната муляжом оказалась. Но кто в тот момент об этом думал…
Как вы сами, наверное, догадываетесь, Боря далеко в тот день не ушел, более того отхватил не слабых дюлей. Но вы думаете это пошло ему на пользу…? Щас.

В принципе, все эти Борины выкрутасы, до добра довести естественно не могли. Так оно и случилось. И случилось это как ни странно в Новогоднюю ночь. Вся наша компания уже встретив новый 1997 год, вышла на улицу, дабы раскрасить новогоднее небо разными фейерверками. Китайскую пиротехнику мы не покупали, а пользовались исключительно ракетницами, коих на складе было, как грязи, и любой желающий мог взять себе столько, сколько мог унести. Ракетницы эти были не простыми картонными гильзами с веревкой, а представляли собой нечто, похожее на авторучку с небольшим рычажком, мы их называли «мортирками». Настрелявшись вдоволь, мы решили уже, было пойти в тепло и продолжить праздник там, как тут появился Боря. Ну не выгонять же человека, тем более он принес с собой шампанское.

Пока мы откупоривали шампанское, Боря щелкал рычажком той самой «мортирки», причем направленной в нашу сторону. Увидев это, мы попросили его прекратить маяться фигнёй, и убрать «мортирку» от греха подальше. Боря хмыкнул, и запихал руку с «мортиркой» в карман своих брюк.

Да только вот, убрать-то он её убрал, а щелкать не прекратил. И через какое-то – весьма короткое время, Новогодняя ночь, словно бритвой была разрезана совершенно не человеческим воем. Какой это был вой!!! Это именно то, что Каламбия пикчерз не представляет и вряд ли когда-нибудь сможет себе представить. Я до сих пор холодею от ужаса, когда вспоминаю этот вой.

Боря, со скоростью гоночного болида нарезал круги по двору, из его штанов валил дым, а в воздухе все ощутимее пахло хорошим таким то ли беконом, то ли шашлыком. Народ, откровенно говоря, не знал, что делать. Толи валиться в сугробы от смеха, толи ловить Борю. В конце концов, его поймали, оказали посильную помощь и вызвали «скорую». Я думаю, вы сами догадались, что Боря отстрелил себе правое яйцо.
Из больницы Боря вышел каким-то грустным и умиротворенным. После этого случая в части он пробыл не долго. Командир с кем-то там поговорил, и Боря был переведен куда-то в штаб дивизии, на вышестоящую должность. Хотя говорят он и там, надолго не задержался.
Так, что господа учите топографию. Карьера оно конечно хорошо, но желательно делать её, оставаясь при «своих двоих» так сказать.

© ds1

[naryv]

http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1350110.htm вот древняя байка попалась

То-ли семидесятые, то-ли шестидесятые. В общем когда под Якутском в мерзлоте мамонта нашли. В том же году в Арктике проходила какая-то советско-международная экспедиция. И вот американский гляциолог закончил командировку, приезжает на аэродром - а самолет, которым он должен был на Большую Землю лететь - улетел. Ну, его тут же пристраивают на военный борт - "в грузовом отсеке не возражаете - не возражаю". Залезает он в самолет и видит, что огромный транспортник весь набит брикетами сена. Полет на малой высоте, каждые десять минут выходит механик, нажимает на кнопочку - очередной поддон с сеном улетает вниз. Американец в очередной выход его спрашивает - "зачем вы сено сбрасываете" - и механик "открывает ему правду" - "Для мамонта. Вы разве не слышали? Недавно в мерзлоте мамонта нашли, разморозили, оживили и теперь надо его доставить в Москву. Но там где его нашли сплошные болота, самолеты сесть не могут - поэтому его до ближайшего аэродрома с бетонкой погнали своим ходом - для того и сено."
На этом месте из кабины выскочил пилот, дал механику по башке и затащил в кабину. И дальше кнопочку нажимать из кабины уже пилот выходил...

[mix227]

http://www.steelmonsters.ru/forum/viewtopic.php?t=27

[F/A-18F]

Взято с БОРа: http://www.bash.org.ru/quote.php?num=65002

blaz: Тут на башь-орге сидел, читал и вычитал
blaz: Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
blaz: Ну я же будущий специалист в области оптики
blaz: вот и не спал да 3-ёх ночи =))))
blaz: опаздал на работу
blaz: на работе у профессора спросил: Зачем?
blaz: он ме сказал: иди протирай спиртом аппаратуру
blaz: ну я протираю и смотрю картину:
blaz: Проф перевернул мышь подпёр голову рукой и залип =)))

[FilippOk]

Не, ну я понимаю, у меня тоже не каждая байка шедевр, но...

Ладно.

Охота
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия.

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает автоматную очередь из АК в небо...
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
Ну, так вот, утки обломились намного сильнее.

Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... бы.

[la5-er]

Про братские соревнования между немцами из ГДР и нашими ГСВГ(Группа Советских войск в Германии). Проводились такие учения не так уж и редко и сорвновались очень охотно как немцы так и наши.
Служил тесть в танковых войсках, был водителем танка. Был такой случай - группа танков должна была совершить НОЧНОЙ марш бросок по сложной полосе в 40км.
Надо заметить, что сложность состояла в наличии болот и единственной дороге по которой мог пройти только 1 танк и то можно было на повороте улететь в "зыбучии пески" (так они называли топь).
Понимая сложность ситуации, совместное командование решило, чтобы группы стартовали с разрывом в 2 часа, немцы первыми. Секундомер засекается по последнему танку, и определяется победитель.
Немцы стартовали аккуратно, в головном танке лучший экипаж, командир внимательно следит за дорогой, корректирует маршрут все колонны, водитель идет по дороге очень аккуратно скорость на поворотах минимальна, танк как черпаха. Оно то и понятно вытягивать его потом никому не хочется, а если утянет по башню или утопит полностья то полный абзац всем обеспечен.
Стартуют наши - взревели моторы, ожили рации у командиров, и понеслось:
- Первый, первый - твою мать!!! Ты куда полез???
- Второй, тебя мама слепым родила??? Идешь за мной!!! Всем остальным! Кто попадет в "зыбку", глаза на }{опу натяну.
Но это все лирика армейской жизни. Мат-премат в эфире шел постоянно. Немецкие радисты пытаясь узнать как дела у конкурентов мало чего добились.
Догнав последний танк немцев где-то через 2 часа, тем самым обнаружив себя, напугав "братьев по оружию". Которым уже светил полный проигрыш и терять им было нечего, кроме того как увеличить темп движения.Через полчаса оторвавшись и прослушав в эфире русских, они воспряли духом, так как разобрали из мало-чего понятных для них разговоров, что конкуренты утопили танк. Радуясь победе, не идя на риск спокойно прошли остаток пути к рассвету.
Как же им было не по себе, прийдя к финишу. Увидеть всю группу конкурентов в полном составе.
А получилось так: догнав немцев, наши не стали за ними тащится в след в след. Пойдя на риск и проложив из рощицы березок и деревьев новую трассу, тем самым срезав крюк основной дороги, перепрыгнув мелкую топь на скорости 60-70 км/ч. Два танка пришлось все таки вытаскивать. Но задав потом полный ход к финишу, по времени опередили немцев в 3 раза!

Как же отвисли челюсти немецких генералов когда на финишной прямой показались наши танки. Ничего не понимая, они долго пытались докопаться до деталей проделанного русскими марша, а докопавшись поняли что никто бы из них и их командиров ни за что не рискнул повторить такое же.

(c) Not me

[schuss]

про глючный софт и последствия (есть баяны).

где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.


Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

история о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем

в ЖЖ попалось

[schuss]

Коллега Наташа летала в Лондон. Из-за нелетной погоды долго не могли сесть и нарезали круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.

- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много топлива, чтобы висеть тут весь день.

Первоисточник - http://www.cherski.ru/

Или это надо было в "Про женщин"?

[FilippOk]

Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.

— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?


Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»

Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!

[TOR-D]

Флотские будни.
Очки Семеныча.

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...

C уважением ко всем Морякам торгового флота...

[schuss]

По аське прислали.

Во время визита Владимира Путина в Индию ему показали совместные ракеты “Брамос”, и он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что оно от названий двух рек — Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но россияне это предложение отклонили.

[la5-er]

Однажды командование решило, что у ВВС АОИ, как у самого что ни на есть технически продвинутого рода войск, должон быть Интернет. Но тут заартачились "контрики". Справедливо, надо заметить, заартачились. Интернет на военной базе особо нервного "контрика" и до энуреза довести может. В результате пришли к копромиссу: Интернету быть, но ма-а-хонькому, исключительно в пределах ВВС, без выхода на Всемирную Паутину. Сделали всё как у больших, у каждой части сайт (и даже не один), у генштаба интернет-портал, электронная почта, обмен информацией...
Недели через две начальство на пару с "контриками" начало шерстить л/с нашей части на предмет выявления бойцов, умеющих строить сайты и имеющих доступ к серверам части. Причина? Вскоре после запуска ВВС-ного "интернета" какие-то умельцы разместили на одном из серверов нашей части первый в израильской авиации порносайт...

(c) Not me

[la5-er]

Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. Докопаться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо
к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я,
разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет
замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу
"отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан
читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол,
можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на
липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот
некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.
Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы.
Место для посадки указано."

(c) Not me

[Zorge]

Затравлю-ка и я баечку. Нашу. Байконурскую (со слов одного майора).
Преамбула.
Дело было у нас на Сатурне (стоит недалеко от города, на пригорочке) - это мощная приемо-передающая наземная станция. Предназначена для связи с автоматическими межпланентными станциями. Ну теми самыми которые в советские времена к Луне, Венере и Марсу летали. А дура надо сказать приличная - параболическая антенна диаметром 16 метров (и еще и не одна), в импульсе выдает до 5 мегаватт. А чтоб не перегружать электросеть работала эта штука так: секунд 3-5 происходило накопление в магнитном накопителе (здорооооовая такая катушка с полым сердечником - в общем магнитный ускоритель в миниатюре), после чего все это выдавалось на антенну. В конечном виде - сверхкраткий (не более полусекунды) импульс от 1 до 5 мегават.
Все здания опутаны плотной стальной сеткой - сетка заземлена, дабы заэкранировать БР. Накопитель вынесен отдельным зданием - и изнутри и снаружи опутаным сеткой. А ограждение вокруг него причудливой формы - видимо с повторением всех петель и прочего.
Сеансы связи проходили за 2-3 импульса. И за все это время накопитель работал практически непрерывно.
Залетел как-то за ограждение и в форточку этого самого накопителя местный сокол. Чего уж он там потерял, или каким ветром прибило - история умалчивает. Да только прожарило его хорошо.
Солдатики эту фишку просекли и стали окорока, кур даже молоденьких барашков подкладывать за ограждение накопителя - за 15 секунд все это успевало свариться, прожариться и подогреться. И это в 70-е годы. Когда микроволоновку в Америке только изобрели

Теперь собственно амбула.
Решили они корову зажарить. Целиком. Благо за день до этого сбили одну буренку КаМАЗом. Но вот проблема - в форточку корова не пролазит. А дверь в другом конце, и очень близко к петле самого накопителя. Но не мудрствуя лукаво засунули они тушку коровы через дверь, и на эту самую петлю и положили.
На следующий день намечались учения-калибровка - то же самое, только стреляли по какому-то там астероиду, другие станцие ловили отражение - что-то там настраивали.
По плану обычно выдавали 3 раздельных импульса - 1-й пристрелочный, второй измерительный, а третий контрольный.
Но тут лишние 200 кг мокрого мяса на петле сделали свое черное дело - автоматика не регистрировала выход на мощность и продолжала накачку. А антенна исправно пуляла накопившуюся-таки мощность. Короче выдали импульсов 20 точно. А это 100 секунд работы накопителя, дикий перерасход электроэнергии, и перенапряг всех энергосистем. Собственно выдали бы больше - переклинило автоматику, и на отключение вручную не реагировало - да хорошо, что предохранители на подстанции накрылись - все вырубилось.
Можно было конечно выскочить из операторской, добежать до подстанции и вырубить - но никому не хотелось гулять под пятью мегаваттами. Пусть и импульсными.
В общем открыли здание с накопителем - а там на полу кучка пересохших коровьих костей, и жир ровным слоем на полу, стенах, потолке и вообще везде где только можно.
Жир потом полгода отмывали. А старлея того, в чью смену дело было на ППК (Петропавловск-Камчатский) перевели.
Вот такая вот микроволновка.

[naryv]

Вот такая то ли байка, то ли нет

оказывается, основано на реальном
случае. У мужика, аса с 10-ю победами, отказал двигатель. Он пошел
прыгать, а шнур от спасательного жилета замотался за стойку сиденья.
Пока он его дергал / обрезал тупым ножом, снизился на слишком малую
высоту. Увидев что снижается в поле, он сидя на корточках на крыле
посадил самолет. Улетел в кусты. Отделался ушибами.

Случилось с довольно известным асом, Спиросом (Стивом) Писаносом в Мае
1944-го над оккупированной Францией. После воины стал летчиком
испытателем, испытывал Зеро, Ме-262, и был главным летчиком на проекте
P-80. Так что наверное не врёт.

и картинка :

[FilippOk]

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра - 800 рублей в месяц.
Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда.
Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняет и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь.
После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порше Кайена, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Хреново охраняете, товарищ полковник!".
На следующую ночь ниже этой надписи кто-то приписал "Первый!"
И потом в течение следующих ещё двух ночей, народ добавлял +1, +1...

[FilippOk]

Слава - мужик!

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В попе, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили ски#####ную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил
тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши задолбаются приклеивать. (ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Сидор помойный, кто ж еще.
Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!
Он, собака такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под зад! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, немножко, на треть ведра.
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на задницу и отчетливо пёрнул.
Прессовщик выпучил глаза.
Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало, крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился:
- Вот. Допрыгался ваш дружок. Теперь выкручивайтесь сами с этим роботом-вертером.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к ведро-демонтажным работам. Я ушёл. Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъярённый шакал - Юра, с красными щёками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и послать его на все буквы, как Славик кряхтя, вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и опять уверенно грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув, вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я опять повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо печатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий гогот
потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте на хрен вёдраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом, настоящий мужик.
А настоящий мужик - не пропадёт.

[Big-B]

супер

[bomza]

Еще в армии был у нас фельдшер, прапорщик Саша. Мужик как мужик, чем-то похож на Розембаума, только похудей. Подозреваю, что и песню Розембаума заучил не столько из-за любви к творчеству, а скорее чтоб быть похожим на известного певца хоть как-то. Но не об этом речь.
Дело было ранним утром 1 апреля, мы с моим напарником Абдулой стоим на посту. Красота кругом, птички, солнышко пробивается из-за гор, грязь с бот отваливается, сигарета приятно греет ладони. Совсем забываешь, что вот тут война. А у Сашки привычка была, давно уже мы подметили, как 5 утра (сверяли часы, погрешность 20-35 секунд) так его довольная лысая физиономия появлялась из палатки и трусцой направлялась в сторону сооружения с буквой "М"э на боках, в простонародье "туалэт типа "сортир"" Конструкция была собрана из артиллерийских ящиков, вместо двери - плащ - палатка. Ввиду того что народу много, а заведение культурного проведения досуга одно, плащ был повешен так, чтобы снизу виднелись ноги сидевшего в сем. Итак, время 4-55, 1 апреля. Скучно, до конца караула еще ого-г. Бросаю случайный взгляд на часы, и тут в голове созревает план, каким макаром развлечься, да и праздник отметить. Беру из солдатской палатки пару сапог, ставлю в сортире так, чтоб было видно носки, и отправляюсь спокойненько додежуривать. Видя мое самодовольное лицо Абдула вопрошает, в чем собсно дело-то? Излагаю план. Абдула, в силу его наиональности немного офигевает, но глаза загораются, пристраиваемся так, чтоб было видно и строение, и сектор обзора. Врем 5-00. Из офицерской палатки появляется Саша, сладко так потягивается, приседает встает и трусцой к сортиру. Видя чьи то сапоги останавливается, крутится на месте. Заметно, что пока еще содержимое не очень сильно дает о себе знать, и прапор оттанцовывает на месте, пытаясь согреться. Проходит этак минуты 3, следует стук в ящик, и требоватьельный возглас - Кто там живой? В ответ соответственно, тишина. Поглядев вокруг, замечает нас. Ну мы же молодые парни, нам ничего не стоит принять совершенно безучастный вид . Саша делает вторую попытку, видимо начинает закипать. Ответ тот-же, безмолвная тишина. проходит еще энное количество минут, Сашка не выдерживает и врывается в сортир, с воплем "Едрит тя налево, да скока ж можно с....ть!!!" Тут же останавливается в ступоре, потому как в сортире никого нет. Взгляд падает ниже и видит сапоги, аккуратно стоящие на пороге. Тут же до него доносится хохот и мы с Абдулой валимся на дно окопа, схватившись за животы. Дальше рассказывал чел с соседнего поста:"Стою, вроде тишина кругом. Тут где то сзади мат, крики, глухой удар. Забегаю и вижу - бежит прапор, а впереди него два бойца (это он про нас). А в руке у прапора сапог........".........

[bomza]

"Кузьмич!Это ж байка!"(с)

байка не байка, а вот я припоминаю случай, когда к нам старейшины пришли с предложением партию в футбол с ихней молодежью сыграть. Они со своей стороны барашка, а мы им стоимость этого барашка в пересчете на вес солярки в кг. От матча мы благоразумно отказались, а на следующий день пошла по стране история с п/п-ом Будановым (а стояли то мы в аккурат в 500 метрах от них)

[Heinkel]

"Бешенный троллейбус"

Дело было со мной еще летом, после обильных дождей. Еду я в троллейбусе, между остановками длинная прямая, на которой этот кирпич обычно разгоняют до 60-80 км/ч. Только вот после дождей правая часть самой правой полосы представляет собой лужу. И тогда скорость "рогатых" снижается до скорости велосипедиста.

Так вот, в тот самый день шэф :drive: за рулем куда-то спешил, и из-под колес вода летела не хуже, чем из брандспойта пожарной машины. Здесь надо заметить, что Рязань - не Москва :old: , и троллейбусы здесь в основном старые и ржавые, с дикими восьмерками на колесах (по ровной дороге едет как по грунтовке). И вот на этом старом ржавом троллейбусе, у которого пол усеян в шахматном порядке техническими отверстиями, прикрытыми люками, один люк размером полметра на полметра, прямо за аркой переднего колеса, окрывается на секунды две, поведав народу, как может летать грязная вода. Открылся он, при всей своей массивности только лишь под действием этой самой "реактивной" струи, которая долетела аж до арки заднего колеса.

... На конечной шэф долго думал, как связанно дикое ржанье посреди маршрута и мокрый грязный потолок...

[bomza]

если было, извиняйте.
"Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за
водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой
лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как
только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну
купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы
писю целовала".. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
маршрутку, Схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему,
но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре.. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в Маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков""

[F/A-18F]

http://www.anekdot.ru/id.html?239963

Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а
даже забавно и весело, правда подустали прилично.
Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее –
какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у
нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один
подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.

Петруха (само собой не я)