Просто анекдоты

[schuss]

Снова Шестаков.

"Удивил - победил".
А.В.Суворов.


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[Strannic]

Рамка это комплекс СУО

[la5-er]

История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать.
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

(c) Not me

[Fox]

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
много авиакатостpоф.
- Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и
волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

(с) Не мое

[Fox]

...случайно услышанный кусок какой-то радиопередачи (не шутка)...
Ведущий (крайне напористо): -Самолёты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения лётчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолёта-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединённых Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолёта Пауэрс остался жив...

(с) Не мое

[MaKoUr]

Хорошо известная российско-индийская ракета "Брамос" названа в честь двух рек: "БРАхмапутра" и "МОСква". Однако немногие знают, что первоначально индийцы настаивали на имени, состоящем из двух других: "ГАНг" и "ДОН"

[schuss]

Снова Шестаков.

...и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

От него же:

А на вооружение наших воздушно-десантных войск начали поступать оснащенная двумя пушками, пулеметами и ракетами боевая машина десанта БМД-4 "Бахча" и бронетранспортер БТР-3Д "Ракушка". Готовится к производству двухорудийная самоходная гаубица "Коалиция". А ракетные комплексы для подводных лодок "Клуб" уже поставляются за рубеж.

[Odinokij kovboj]

Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

[Odinokij kovboj]

Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой, естественно, подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он, бегает от одного компьютера к другому, и не думая, произносит фразу, от которой я был нетрудоспособен минут 30:
- Ну, дайте же мне бабу, пока стоит!

[Базик]

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!

[Drozd (CSAR)]

Из зоны оцепления Чернобыльского реактора вырвался местный житель. Охрана открыла огонь...
На теле нарушителя было насчитано 12 отверстий. К счастью все они оказались анальными..

[Odinokij kovboj]

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

[LeR19_Borg]

Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

[Odinokij kovboj]

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
- Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да подожди ты! Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?


Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбо**изм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

К дню защитников отечества

[GELLA]

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
- Слущай, Вано, пачему так долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

[la5-er]

Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля:
"Главное что бы праздник не стал професиональным!!!"

[Drozd (CSAR)]

Муж приходит с охоты домой в стельку пьяный:
- Жена!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!!
Та бегает по кухне, находит таз, выкидывает из него белье, бежит к мужу.
- Концепция изменилась - я обосрался!

[Odinokij kovboj]

Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?

[FilippOk]

Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего хорошего. Приятно, конечно, что попа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз - от задницы пар валит... люди чёрти что подумать могут.

По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не знаю что и смотреть...

- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!

-Почем пакет?
-450 баксов...
-Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
-Ах семечки...Три рубля, сынок...

Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово- съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

У ж/д пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Девушка, улыбаясь, шутливо машет машинисту - типа голосует.
Поезд резко даёт по тормозам, начинает останавливаться. В вагонах стоит кавардак, сыплются чемоданы, люди падают с полок, стоны и матюки.
Поезд сдаёт назад.
Из кабины высовывается голова машиниста (осетин):
-Падвэзти, да??

Мой дед был человеком сугубо деревенским и об автомобилях знал лишь то, что ездили они "патамучта колёса круглые" (хотя и были уже 70е).
Однажды в подпитии он пристал к отцу - дай мол проехать. Отец долго не соглашался, т.к. знал что тот управляет лишь лошадьми, да и то преимущественно на телеге либо санях, но датые были оба, и в итоге он всё же разрешил, посадил, показал как чё включать... и вылез. Наверно, чтобы не пропустить чего интересного.
Дед завёл, выжал сцепление, включил 1ую передачу, отжал сцепление, и - о чудо, машина поехала!!! САМА!!
Тока дед толи от эйфории, толи от шока впал в транс и поехал в забор. Лишь в метре от забора он очнулся, изо всех сил потянул на себя руль и заорал на всю округу:
-Тпррррррууу, мляяяяяяя, твою мать!!!!

Одна из пеpвых фpаз комментатоpа матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с
Тунисом, а вот тpусы они поменяли..."

[SLI=MY3_97=]

Муж приходит с охоты домой в стельку пьяный:
- Жена!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!!
Та бегает по кухне, находит таз, выкидывает из него белье, бежит к мужу.
- Концепция изменилась - я обосрался!

для заметки - как я слышал, это последний анекдот Юрия Никулина, он его рассказал врачам, когда его везли на операцию. Только звучал он про депутата, пришедшего домой.. =)

[NewLander]

Только звучал он про депутата, пришедшего домой.. =)

Я его слышал в варианте про английского лорда и слугу

[Mustang]

Вечер.
В своем особняке Пэр англии в мягком кресле возле камина читает вечернюю "Таймс". Вдруг раздается страшный грохот, все сотрясается, окна вдребезги. Из дымящегося Ролс-ройса вылезает молодой англичанин. Пэр англии отодвигает газету:
-Вы куда направляетесь, уважаемый?
-В Манчестер, Сэр!
-Ну тогда более короткий пусть был бы через гостинную

[lastochkin]

Мужик собрался на охоту. Жена ему говорит, типа ты что, холодно, дождь моросит, все звери попрятались по своим норам. «Нет»,- сказал он ей, всё равно пойду. Утром встал рано и пошёл… идёт, холодно, дождь моросит, вообще никаких следов… ладно, повернул домой, тихо вошёл, тихо разделся и юркнул в постель, прижался, холодный к тёплому телу своей жены….. Жена, проснувшись от прохладных объятий и говорит: «Что, тепло? А мой дурак в холод на охоту попёрся».

[la5-er]

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:

Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

(c) Not me

[Odinokij kovboj]

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели?

Надпись на воротах: "Машину не ставить. Штраф - лопатой по стеклу!"