Просто анекдоты

[RP_SPB]

Китай 2050 год Н.Э.!
Дикое перенаселение: 70% жителей всего земного шара. Люди ходят по головам друг у друга.
Объединенная европа решает помочь стране в данном "недуге" путем проведения... кастраци...
Ок. Все путем, договорились... Участники: Германия, США, Россия и непосредственно Китай.
3 месяца на подготовку. Через 3 мес. приехала комиссия с проверками. Первые по списку-Немцы:
-Наша компания может делать до 500 кастраций в сутки. Один полуавтомат и 1,5 тысячи человек персонала.
К(омиссия): Круто.
США: Ну... У нас 50% автоматики, 50% персонала. Мы можем производить до 1,5 тысяч кастраций в сутки.
Л: Круто!!
Китай: Ну... у нас полностью автоматическая линия и 2 человека персонала. Делаем до 3 тысяч кастраций в сутки!
Л: Круто!!!!!
Россия: Ну, че... эта... делаем 6 тысяч за 5 минут!!!
Л: КАК
Ру:Поехали, покажем.
Приезжают на ОХРЕНЕННЫЙ полигон, огороженный колючей проволокой под напряжением. У ворот 2 охранника с автоматами. В центре полигона стоит вышка. На самом полигоне стоят 5 тысяч китайцев в одних трусах и жмутся от холода.
На вышке прапор берет рупор и орет: "Так, мля, китаезы. Всем построится змейкой в колонну по одному!Строится по росту! Смотреть в затылок друг-другу!" Построились!
"Так, мля! Сняли все трусы!!!!" Сняли!
"Теперь все встали раком!" Встали!
"Теперь сзадистоящие взяли в зубы яйца впередистоящего!" Взяли.
Прапор неспеша спускается с вышки, пробираясь по колено в грязи подходит к последнему в змейке.
Размахивается и со всей дури лупит носком кирзового сапока последнего китаезу по яйцам!
Вдаль по "змейке" удаляется звук: "клац"

*****************************************
В лазарете.
-Доктор! Скажите! Вы достали пулю? Он выживет?
-Пуля дура....
-Значит он выжил и здоров!!!
...-А вот штык молодец! ДА!!!!!! Штык молодец!!!!!
********************************************
3 ПВОшника пришли в бар. Заказали 3 литра, сидят! Ну... туда сюда! Подходит очередь первой! Встают. Один из них командует: "Первая пошла!" ..2-е других: "Есть пошла!".
Сидят дальше... в конце концов так повторяется три раза. Уже "горячие" ПВОшники встают и направляются к выходу!
Официант вслед: "Эй, а расчет?"
Первый (с мыслью на лице) "А расчет? хм... О! А расчет в укрытие!"

[la5-er]

C острия.ру:
* * *
Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг с завода уволили...
* * *
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
* * *

[la5-er]

Люблю я загадки с подтекстом, вот ещё одна, отгадки за вами, господа:

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...

[RP_SPB]

Я знаю ответ!
Есть еще и такой вариант... Точно не помню, но.. Там все должно рифмоваться. Типа стишок!

Я каждое утро беру тебя в рот
И двигаю, двигаю взад и вперед
ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ....
И белая жидкость течет изо-рта
...........
...............
Это моя зубная щетка!

Правильно?

[Juno]

вот ещё вариант :-)

волосатая головка
за щеку ныряет лово.

[Levvit]

Как сообщила центральная газета Китая, вчера затонула
атомная подводная лодка ВМФ Китая.
3 тысячи гребцов спасти не удалось.

[la5-er]

Не моё:

Реальные события времен Первой войны.

Как известно, летом 15го года гансы навешали лягушатникам отчетливых люлей. И, дабы хоть как-то подбодрить народ, а также получить дополнительные войска, французское правительство попросило русских прислать во Францию экспедиционный корпус. (Это еще не Салоникский фронт). С этим корпусом и связано несколько баек.

Ну, во-первых, французы друг друга подбадривали рассказами о том, что во Францию прибыла ажно цельная казачья армия. И что, мол, видели, как казаки на вокзале выскакивали прямо верхом на лошадях из вагонов и счищали с сапог снег.
Это в августе-то месяце. Лишнее доказательство того, как хорошо знали лягушатники своих союзников.

История вторая. Когда корпус-таки приехал в Париж, его месяц показывали народу. Парады, торжества, етс. Дабы дух народа поднять. Но во Франции тогда, в отличие от России сухого закона не было. Опять же, море француженок, мужики все уж год как на фронте... В общем, решили чесрез месяц перевести корпус в провинцию. И повезли. В дачных вагонах. А надо сказать, в дачных вагонах у французов, пардон, нужника не было. Были отдельные купе с отдельными входами. Но русский солдат хитер и смекалист. Четверо держат пятого, который свешивается... мнеэ-э-э... спиной в дверь и делает свои дела.
И вот картинка маслом. Станция. Оркестр. Вся местная богема и правящая верхушка встречают русских союзников. И подъезжает поезд, из каждой двери которого свешивается обнаженный солдатский афедрон...

(Р) В.Шамбаров

[Levvit]

Вьетнамская война.
Воздушный бой между МиГами-21 и F-4.
F-4 сбит, пилот катапультируется. Его подбирает американский спецсназ. В штабе спрашивают:
-Тебя сбил русский пилот?
-Нет.
-Ты уверен?
-Да!
-Почему?
- Я слышал переговоры между пилотами МиГов,
" 51 прикрой меня, я ###ну". Вот этот Хуйну меня и сбил!

( прошу прощения за словечки )

[=Bear=]

ладно не буду больше портить байки.
То что на этом свете возможно все. Но если подумать......

[LuckyKOT]

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

:p

[RP_SPB]

"Ну зачем я их позвал?!!!" - стонал НЕО, избитый тремя-стами агентами...

[la5-er]

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

[la5-er]

Человека посадили на 5 лет с конфискацией имущества за издевательство над животнами.
Состав преступления:
Мужчина зашёл в магазин канцелярских принадлежностей и купил пачку разноцветной бумаги.
Затем, посадив на нее хамелиона, начал выдёргивать по одному листу в секунду.
Хамелеон сменил цвет 19 раз, позеленел и умер...

[la5-er]

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.

[Bilbo]

Добавлю сюда, хотя (возможно) это достойно отдельной темы:
Дети пишут богу
http://iliya-popov.chat.ru/let_god1.htm
Выдержки:
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.
А вот это супер:
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Ещё раз убеждаюсь - главное в воспитание детей - НЕВОСПИТЫВАЙТЕ ИХ !!! Они уже лучше нас.

[Акулыч]

Вот если бы они такими и оставались......

[RP_SPB]

Увы и ах...
А особенно сильно вот это: "Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?"

[la5-er]

Сегодня было:

Еду с обеда на работу, требуется сделать пересадку на автобус №9 остановка "Военкомат". Стою значит жду, а около самого военкомата толпы призывников и провожающие их лица. Через две минуты ожидания раздаются девичьи крики и сильный хруст. Все на остановке обернулись, и что бы вы думали, оказывается кучка призывников решла пошутить над подружками и вручную свалило дерево средних размеров, вместе с корнем! А вы говорите армия в кризисе!

[Акулыч]

Во-во, набирают здоровых, а потом спрашивают как с умных

[exec228]

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет"

[RP_SPB]

Два мальчика разговаривают:
1: Тебе скока лет?
2: Четыле!
1:А ты водку пьесь?
2:Нет
1:А сигалеты кулись?
2:Нет
1: А с девочками чеуесся?
2: Нет
1 (С видом гуру): Значит тебе есе тли!
**************************************
-Баба мылом морду моет
-У бабушки не морда, у нее лицо.
-Присмотрелась: Нет! Все таки немного морда!

[la5-er]

Что-то вспомнилось что здесь всё-таки авиационный форум:

Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
- Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
- Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
- А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?

[la5-er]

О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

[la5-er]

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

[Olgerd]

Я катаюсь по полу! Последние две истории просто СУПЕР-ПУПЕР!
Аааа-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!