Просто анекдоты

[TOR-D]

Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.


- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!


- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.


- Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?


Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.


Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Hо что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Hо у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет!


США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион - это я... А ты - просто предатель...


Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...


Заранее извиняюсь за завуалированный мат, но по другому будет не смешно:
Заходит пассажирский самолёт на посадку в Домодедово.
КВС приказывает праваку выпустить закрылки, тот выпускает, но они выходят только на одном крыле, машину начинает резко кренить, попытка убрать закрылок ни к чему не приводит, правак орёт:
- Командир, есть идея?
- Нет!
- Нет идеи - пипец Икее!

[Stalevar]

52 правила русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.

7. Страдательный залог должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.

11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.

13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

21. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

22. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.

24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

25. Не сокращ.!

26. Проверь в тексте пропущенных слов.

27. Если неполные конструкции - плохо.

28. Предложение из одного слова? Плохо.

29. И не начинайте предложение с союза.

30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

33. Правиряй по словарю напесание слов.

34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.

36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.

42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.

43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

45. Кому нужны риторические вопросы?

46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.

49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.

52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

[CoValent]

52 правила русского языка...

ЭТО ПЯТЬ!

Завтра в лабе повешу...

[FilippOk]

Да, хорошо!

[snalder]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[P.S.]

Мюллер составлял как-то раз список приглашённых на новогодний банкет:
-Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию - через "Sht", "Scht" или "St"?
-Через "Ш",- уверенно ответил советский разведчик.

[Laivynas]

Взято с форума сайта oszone.net

Преамбула
Вообще админы относятся к разряду обслуживающего персонала.
Это нужно помнить всегда. Мы работаем чтобы фирма функционировала, а не наоборот.

Вобще раскажу байку как меня отучили от излишнего профессионального пафоса.

Только мы поступили в институт. Все такие гордые, ну как же, проходили только отличники, да и то на ПО скажем, только медалисты.
Собирает нас в аудитории декан и произносит краткую, но прочувственную речь:
"Да, на ВМ средний бал 9,5, а на Строительный факультет берут с 2мя тройками.
Однако нормальный, среднестатистический человек спокойно живет без компутера всю жизнь (особливо если в селе),
а , пардон, без унитаза, любой гений протянет максимум полдня...."

[la5-er]

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

(с) Not me

[Vitus]

Библиотека шумовых эффектов “Симфонический оркестр”

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта “Руслана и Людмилы”, ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: “Группу крови” давай!”, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: “Люся?”)

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении “Щелкунчика” первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[la5-er]

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

(c) Not me

[Necroscope]

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

(c) Not me

ЕмниП - Это были B-52 и F-111, спорили на ящик виски.
Заканчивалось это так
- "Я 20 минут назад выключил 2 двигателя!"

[Maximus_G]

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей...

Этот сюжет отлично обыгран в (уже стародавнем) Локоновском ролике bill_et_john-danger_dedans_le_ciel.avi.

[la5-er]

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться

[TOR-D]

Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17 немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя, а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ничего, выпустили тираж. Шутку уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Цедзип Макинсаблок приобрёл ещё и отчество, но его деды вспомнить не могли. (не моё - TOR-D)


Из РЕАЛЬНОГО заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!


Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.


Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

[ReviZorro]

В детском саду, беседа:
- А меня в капусте насли!
- А меня аист плинес!
- А меня из Интелинета скачали!


Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.


Сидит мальчик на берегу речки и громко плачет.
- Что плачешь, мальчик?
- Мама котят утопилааааааааааааа!!!!!!
- Ой, какой ужас!..
- Она мне обещала, что я сам их утоплюуууууууу!!!!!


Вышел старик к синему морю, закинул он в море... бабку.


Получил дед в репку...

[ALF]

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

[MaKoUr]

Кудесницей прослыла Василиса Прекрасная. Бывало махнёт один раз рукой - озеро появится, махнёт другой - лебеди по нему поплывут. Махнёт ещё грамм 200 - и начинаются галлюцинации посильнее

[Dagon]

Не в тему, но всетаки

2 ALF
Аватара с вавилона, изначальные угадал ?

[NewLander]

Не в тему, но всетаки

2 ALF
Аватара с вавилона, изначальные угадал ?

ИМХО, они поквадратнее были
Но Babylon 5 rulezzz forever
ЗЫ Как там дела с модом идут (ссылку на ветку уже потерял, но вроде давно не обновлялась)?
ЗЗЫ Сорри за оффтоп...

[Dagon]

2 NewLander

Делаем, нашли еще помошников, преиначиваем под Х3, работа двигатеся, Правельно не обнавлялась, готовим так сказать маленькую бомабачку, чтобы сразу на повал

Насчет аватары Альфа, вспомнил кто они Страники с Сигмы 957, вроде так.

Простите за совершенный оффтоп, каюсь, более не буду

[Vitus]

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

[la5-er]

"Вот и лето пришло" - подумалось, направляясь в ванную с горячим чайником в руке...

[TOR-D]

У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ.
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу!


В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь, обрезать, что ли?!


Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.


Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!


"Хлопай ресницами и взлетай..." - горланил пьяный Малыш, откручивая у избитого Карлсона пропеллер.


- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.


За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.


В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

[TOR-D]

Молчащий Холм (Сайлент Холм).
фильм ужасов.
Режиссёр: Эльдар Рязанов.
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо".

В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сатанистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слово "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сатанист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сатаны. Зрители смогут насладиться пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога!!!


Собутыльник.
триллер.
режиссёр: Кира Муратова.
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt.

За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бодуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны были в качестве реквизита, и не купила плёнку в соседнем магазине.


Хомяк Айвазовского.
Россия-США, 2006.
Жанр: детектив, триллер.
Режиссер: Рон Ховард, Никита Михалков.
Автор сценария: Д. Донцова.
В ролях: Сергей Безруков, Шэрон Стоун, Гоша Куценко, Виктор Сухоруков, Леонардо ДиКаприо, Борис Моисеев.
Саундтрек: ансамбль танца "ЖОК", Молдавия.
Награды: Каннский фестиваль 2006 - Золотой Пальмовый @у#.

Американский чернокожий боксер Джейсон "Хорь" Пулитцер (ДиКаприо) приезжает в город Керчь с целью ознакомиться с шедеврами художника Айвазовского. Незадолго до его приезда, в музее таинственным образом погибает сторож Митрич (Безруков). Перед смертью он успевает записать послание для боксера на внутренней стороне шкурки любимого хомяка Айвазовского (Куценко), которого милиционеры во главе с прапорщиком Безглуздым (Сухоруков) с трудом достают из задницы сторожа. Юная красавица Алёна Бурякова (Стоун) помогает расшифровать таинственное послание, а также предупреждает Пулитцера о подставе с героином, которую ему приготовила милиция.
Спасаясь от погони, герои фильма разгадывают одну за другой загадки, приводящие их к самой волнующей на сегодняшний момент тайне столетия - ответу на вопрос "а был ли мальчик?". Пожилой олигарх Берлусконкин (Моисеев) помогает им в решении головоломных загадок, но есть нюансы.
Чарующая музыка танцев ансамбля "ЖОК" помогает создать таинственную и напряженную атмосферу.
Смогут ли герои фильма раскрыть тайну столетия, и спасется ли от побития молью шкурка любимого хомячка Айвазовского вы узнаете, если посмотрите фильм.

[la5-er]

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".