Просто анекдоты

[la5-er]

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

[Druzyaka]

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что, су%а издеваешься?!!!!!!!!

[la5-er]

Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.

[la5-er]

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

(c) Not me

[ReviZorro]

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу...

Класс!

[Moreman]

- Пап, пусть слоники побегают!
- Нет доченька, слоники устали.
- Ну пап, ну пусть слоники побегают!
- Доченька, у слоников ножки болят.
- Ну па-а-а-п!
- Ну хорошо-хорошо. Взвод, противогазы надеть! Бегом марш!

[Jonni Cage]

Баян (с).

[la5-er]

Из жизни.
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

(c) Not me

[Druzyaka]

Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає:
- Синку, тобі ще мало того, що ти - негр?

[orthodox]

Последний звонок: день аниме и ночь хентая

[MaKoUr]

Moreman
У этого анекдота более эффектное окончание звучит так:
"Рота! Газы!"

[MaKoUr]

Игра "Штурмовик F-22. Персидский залив"

«F-22. Персидский залив» — настоящий симулятор, где моделируются все аспекты управления самолетом, реалистично переданы системы вооружений, приборы и устройства. F-22 — особый самолет. У него крайне неустойчивый планер, что делает его исключительно маневренным и позволяет выписывать такие фигуры, которые под силу только разве что лучшим русским моделям того же типа.

http://games.iddk.ru/pl/

Давно я так не ржал

[Moreman]

Прапорщик замещает на занятиях офицера:
- Так... При какой температуре кипит вода?
- 100 градусов.
- Неправильно. При 90.
- Как же, товарищ прапорщик, в учебнике написано...
- Отставить!
Приходит через полчаса.
- Точно при 100. 90 градусов - это прямой угол.

[CoValent]

...- Точно при 100. 90 градусов - это прямой угол.

...А при 90 градусах кипит прямой угол! (с) классика баянизма

[Moreman]

Эй вы, трое! Обои ко мне! Че смотришь, я тебе говорю!

[mike]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый)


Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!..

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

[Барс]

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!..

Реальный случай. Ребенок расшалился больше, чем позволено. На угрозу "а по попе?" ответил: "Нельзя, сломаешь."

[TOR-D]

Все люди, произошедшие от Адама и Евы, считаются пиратскими копиями и будут уничтожены.
Бог.


Ты весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.


- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


- Вот вы мне можете объяснить, как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?


Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.


Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.


Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

[seriy_volk]

TOR-D: " Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера."

Очень на них поже!!!!!

[Maximus_G]

Стоит спасатель на своей вышке и орет в рупор:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты что, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

[TOR-D]

Сисадмины шутят:
проститутка - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.


Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.



"Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля. Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж. Спрашивает:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем...."

[Dagon]

Что-то вспомнилось
Истории реальны и произошли с вашим покорным слугой.

Сервер:

Было это энное количество времени назат. Работал я помнится тогда еще в одной небольшой фирме админом. И был в этой фирме сервак. Даже серваком его сложно назвать. В общем это было чудо: Силерон толи 1000, толи чуть побольше, 256 аперативы и жестак толи на 40, толи на 60 (непомню за давностью лет) до сих пор поражаюсь, как он еще тогда работал по 24 часав сутки. В общем на этом "сервере" весел сайт с форумом, а также он использовался как центральный мозг фирмы. И как и следовало ожидать он начал тупить и тормазить. Объяснялось это тем, что жестак его начал сыпатся, причем угражающими темпами. Каждый день приходилось бекапы записывать на болванки. Доклады о положении дел директору, толку не довали. На все он говарил, ну видь работает! И переубедить его непредстовлялось возможным. И так продолжалось некоторое время, пока сам большой бос, не спустился до низов и не зашел в администраторскую. На столе у меня тогда помнится лежала стопка болванок. и он (директор), неловким движением задел их и энная часть свалилась под стол. Но и он полез их даставать, а в это время в этом многострадальном "сервере" что то замкнуло, да причем достаточно неплохо. причем с характереным звуком, думом и искрами. Выбы выдили тогда ошарашенное лицо деректора, в тот момент нехватало для полнаты картины от него услышать слово Измена !!! В общем остаток рабочего дня я провел в истереке и дома, так как рабочее место сгорело. Хотя после этого случая был куплен нармальный сервер, как и полагается. Но увы через несколько месецев фирма обанкротилась и закрылась, но я тут не пречем. И деректор был кстати обьявлен в федеральный розыск. Как я знаю, ищут его до сих пор.

Поездка на дачу:

Есть у меня хороший друг, зовут его Саня. Так вот как то раз я приехал к нему в гости, посидев и пообщавшись дружно решаем, собратся и матануть к ниму на дачу, шашлычков покушать, водофки с пивом попить, к девченкам попристовать и в общем славно провести время. Сказанно сделано, на сборы уходит часа полтора и в путь. В то в ремя у него была еще Audi A8, вы представляете этого крокодила с его базой. Ну так вот. Едим по дороге а она как некогда хороша, ещебы ее как несколько недель назат только зделалали. в общем катим по ней с ветерком где то под 160-180, дорога ровная прямая, просто сказка. Но в ней есть маленький казус. Она премая, но потехоньку заберается вверх и дальше как назло она быстро опускается. Если перед этим местом непритормазить километров до 40-50, То машина запрасто может полететь. В общем мы все ближе и ближе приблежаемся к этому трамплинчику, А дарога хорошая, так что обо всем забываешь напрочь. И вот Сашка вспоминает что прям вот тут этот трамплин, с крикам ЁПРСТ, ЕТИТСКАЯ СИЛА, ЗАБЫЛ, бьет по тармазам, но поздно, машина как раз в точке отрыва. При скорости где-то 130-140 км на час, она взлетает и воспаряет в небеса. Пролетев достаточно большое растояние этот крокодил плюхается на дорогу. Да причем так удачно, что все четыре колеса встают под углом, деформируются диски, амартезаторы текут и еще полная куча различных "посадочных" эффектов. Выходим, стоим, смотрим, думаем, курим. Санек тихо про себя матерится, прикидовая восколько ему обойдется ремонт его четырехколесного друга. И с филосовской мудростью заключает: С-Ъ-Е-З-Д-И-Л-И, О-Т-Д-А-Х-Н-У-Л-И. Далее идет череда чисто летературных выражений, которые я не буду повтарят. А дальше все просто. Звонок, несколько часов скуки в ожидании эвакуатора. И молчаливый путь обратно.

[la5-er]

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

[la5-er]

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

[TOR-D]

Умирает Папа Римский.
У ворот рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.