Просто анекдоты

[TOR-D]

Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ТУ-ПИ-ЦЫ!!!


- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...


- У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

[Vitus]

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

[naryv]

Русский дзен-буддизм:

- Буддешь ?
- Будду !
Дзэнь!

[Leshik]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

[segeza]

Интересно,с какого момента Вы увлеклись парашютным спортом?
-Честно говоря,как только увидел,что горит третий двигатель..

[TOR-D]

Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.
Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

[la5-er]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

[Druzyaka]

У меня много друзей пилотов. Вчера пьём пиво. Разговор:
- А где Жека?
- Да улетел он утром.
- И куда?
- В то место , в которое уколы делают.
- И в какую это жо.. его занесло?

Друг улетел в Вену

[la5-er]

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[ReviZorro]

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
— Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
— Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Hу… с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.


В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...


Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и за-за-заикаюсь.

[Vitus]

Страшилки. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!

[Molotok]

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[Vitus]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

[ReviZorro]

Вологда 19.11.1916 г.

Уважаемый господин банкир:
С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен ещё в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей, если уплаты не произойдёт в скорейшем порядке.
Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.
В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил её голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввёл мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась, и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.
В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару чёрных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна и мне сложно было её разгорячить. Я пошёл к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мой взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дёрнул за курок. Последствия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.
В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.
На следующий год я хотел начать всё сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унёс их в соседнюю губернию. Жена убежала с коробейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца.

Теперь я так беден, что если бы по$#ать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.
Так что добиться от меня денег – то же, что дикой кошке запихать кусок масла под хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего, кроме того, что, пожалуйста попробуйте.

С уважением,
...

[CoValent]

Вологда 19.11.1916 г...

- Человек - сам творец своего...
- Увы, и чужого - тоже! (с)

[SailoR]

Из объяснительных...:o

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

[Druzyaka]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

[ReviZorro]

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

[Vitus]

-На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

[la5-er]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

[Vitus]

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

[la5-er]

После выхода из отпуска - одна всего лишь мысль - УВОЛИТЬСЯ К ЧЕРТЯМ !!!

[Vitus]

После выхода из отпуска - одна всего лишь мысль - УВОЛИТЬСЯ К ЧЕРТЯМ !!!

Это не анекдот. Это грустная правда жизни...

[FilippOk]

...и все пять - баяны. Самый новый - двухлетка. Хммм...
TOR-D, ты где их берешь?

[TOR-D]

...и все пять - баяны. Самый новый - двухлетка. Хммм...
TOR-D, ты где их берешь?

Потёр.
А беру где придётся.