Просто анекдоты

[DAViS ART]

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Тема навеяла - чисто якутский анекдот. Преамбула: этническое население плохо выговаривают букву "В", говорят почти как "Б" ("мне бы Биндомс переустановить...")
Амбула:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя...

[DAViS ART]

Мне только что звонила Наташа с работы, интересовалась почему меня на ней до сих пор нет...

[Vitus]

Из страхового юмора:

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

[LeR19_Borg]

Наш президент

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.


Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "*уй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Путин читает это и счастливо улыбается.

[mongol]

Наш президент

.

Супер
Если есть люди в нашей стране сочиняющие это, то не все так плохо как кажется.

[Yo-Yo]

Супер
Если есть люди в нашей стране сочиняющие это, то не все так плохо как кажется.

Хорошо, что пока садятся и сочиняют... а не наоборот.

[la5-er]

LeR19_Borg - получите замечание. Просьба исправить свой пост

[la5-er]

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.

(c) Not me

[la5-er]

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом".
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает.
А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала.
Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

(c) Not me

[MadShark]

Может, не совсем в тему, но...
Вы заметили, какой сок пили на саммите "Большой восьмерки"? По дизайну пакетов - J7, а название - G8!!! Чесслово, видел по телеку. Это что, Вимм-Билль-Данну проплатили выпуск специальной серии?

[MAX-137]

Может, не совсем в тему, но...
Вы заметили, какой сок пили на саммите "Большой восьмерки"? По дизайну пакетов - J7, а название - G8!!! Чесслово, видел по телеку. Это что, Вимм-Билль-Данну проплатили выпуск специальной серии?

Скорее ВБД доплатил!!!

[Sexton]

KpoH: интересно, почему китайцы в вебе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них

[Druzyaka]

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

[Heinkel]

-Гиви, знаеш што такое ос?
-Эта балшой паласатый мух!
-Нэт, Гиви, балшой паласатый мух эта шмэл! А ос - эта вакруг чэго вэртыца зэмла!

[Heinkel]

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Залез в нее и сам сгорел.

Если не смешно, значит вы трезвы

[FilippOk]

История из жизни. Моей. Видено и учавствовано неделю назад.
Середина дня. Наш бааальшой началник сидит в кабинете.
Прибегает с заказа в офис Серега, мой большой друг и коллега. Посидели, потрепались, сходили покурили. Он:
- Пойду к шефу. Отпуск хочу.
Я ему:
- Фиг там: смотри, я ухожу со второго, Валера - с пятого. Петька намылился 8-го. Плюс он Верку, секретаршу, отпустил с 15-го. Плюс Виталич, наш завсклада, ушел вчера. Кто работать будет? Не отпустит.
Серега:
- Да куда денется? Я пошел.
И почапал.
Заходит в кабинет шефу. Дверь туда открыта, и слышу я следующее:
- Добрый день, Валерий Борисович!
- Здравствуй, Серёж, садись.
- Валерий Борисович, в отпуск хочу! - берет Серега быка за рога.
-... нуууу... Скажем так, мы ж с тобой разговаривали уже на эту тему, а? - игривый начальник.
Серега, с готовностью, бодро:
- Ага. В сентябре. 2005 года. Помню-помню.
- И чего я тебе говорил на эту тему?
Серега, всё так же бодренько:
- Вы тогда обещали с меня шкуру спустить. За убитый коммутатор. И что я в отпуск лет пять не пойду, пока не отработаю.
Борисыч, строго:
- Именно.
Серега, неожиданно глухим голосом.
- С тех пор кое-что изменилось.
Слышен слабый щелчок. И тишина.
Тишина затягивается.
Я начинаю нервничать и позволяю себе таки заглянуть из коридора сквозь приемную в кабинет шефа.
Дипозиция такая:
Шеф сидит, откинувшись, и наклонив голову вбок разглядывает Сергуню, как говорится, взглядом "от головы до ног".
Перед ним на столе лежит Серегино заявление об отпуске.
Сергуня стоит перед ним посередне кабинета, спиной ко мне. К своему правому уху он плотно прижимает тяжелый блестящий пистолет, который точнее будет назвать зениткой: Desert Eagle калибра ноль-пятьдесят.
Где надыбал только...
Ситуация. Не, не то чтобы я знал Серегу как полного кретина, нет, он хохмовый молодой теленок 26 лет от роду, дружит с пивом, не чужд бабам, отнюдь не урод, что подтверждается частыми похождениями по юбкам, но отмочить такое...
Денег он зарабатывает неплохо, и такую арт-установку купить может. Но застрелиться из неё... не знаю.
Тем временем, тишина в офисе становится звенящей.
Шеф, наконец, "очнулся", и потянулся за сигаретами на столе. Сосредоточенно достав парламентину, постучал ею об стол, и, весь перекосившись в кресле, достал из брюк свой zippo.
Вдумчиво прикурил.
Потом опять поднял глаза на Серегу, замершего по стойке смирно перед ним.
- Что, милый, фильмов обсмотрелся, да?
Серега молчал.
Шеф устроился в кресле поудобней, взял в руки Серегино заявление, и сложил его пополам:
- Первое: когда делают "Дезерты", у них перед концовкой ствола выпиливают каналец по диаметру, специально чтобы выходящие газы схлопывались на выходе. Такая конструкция вкупе с увеличенной длиной ствола и его калибром, даёт довольно плотный газовый пучок ещё до выхода пули. А особенно - после. И это гарантирует, что если с него попасть кому-то в голову, то в голове будет не дырка, а розовый туман по всему помещению.
Это раз.
Шеф рассеянно согнул уголки заявления к центру.
- Второе: Дезерты, в отличие от любого другого оружия, никогда не разрабатывались для боя. Они изначально придуманы, спроектированы, и сделаны, чтобы завалить... лося. И из-за этого у них опупенная отдача. Патрон-то нестандартный. Так вот, при начале движения бойка, двухпозиционная каретка над курком резко сдвигается назад. Это даёт довольно резкий толчок ещё до того, как ты сделаешь выстрел. А твои лапки, привычные разве что к витой паре, такой ствол от этого толчка у виска не удержат. И выстрелишь ты, скорей всего, не себе в тыкву, а вон в тот угол потолка, со всеми рикошетами, и прочим. Эта особенность известна, и с ней борются уж как лет десять точно, да так и не побороли.
Так что застрелиться из него ещё надо суметь.
Это два.
Шеф, сопя, сгибал многострадальное заявление.
И, наконец, третье: у твоего пистолета на рукоятке снизу - водоналивное отверстие. Кого ты хотел напугать, сынок?
На этом моменте Серега деревянно развернулся и вышел из кабинета, так и не убрав пистолета от виска.
В след ему летел красивый самолетик...
Потом оказалось, шеф - коллекционер огнестрельного оружия...

Чур, копирайт мой.

[mr_tank]

Денег он зарабатывает неплохо, и такую арт-установку купить может.

в Питере?

[FilippOk]

в Питере?

Если интересует, могу посодействовать в приобретении. Модели - от семисоток, т.е. двухгодичные и старше. Питер. В личку.

[Maximus_G]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — е**нутая.


---
Сорри, в данном случае - из песни слов не выкинешь! )

[la5-er]

Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

(c) Not me

[ReviZorro]

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...


© http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html

Взято здесь - http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=102954

[Oleg_BS]

Для начала преамбула. Есть в украинском языке слово "Незабаром", что в переводе на русский означает "Скоро"...
Теперь собсно амбула, а точнее анекдот.

Встречаются русский (Р) и украинец (У) попить водочки с салом
Выпили немного, тут Р смотрит в окно и видит на соседнем кинотеатре афишу с надписью "Незабаром..."
(Р) - Слушай, ну вот что у вас, у хохлов, за язык такой дурацкий? Ну вот что за слово "Незабаром"? То ли "перед баром", то ли "сбоку от бара", ничего не понятно...
(У) - Можно подумать у вас, москаликов, язык лучше. Ну вот к примеру слово "сравни". Нифига ведь не понятно, то ли ср@в, то ли ни...

[mr_tank]

Для начала преамбула.

"Нех...й ш...ст...ть" помним, помним.

[Hrisa]

Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

(c) Not me

.
.
В Турции была свидетем следующей картины
Залезает мужик на детскую горку, садится и на повороте застревает.
Сидит и орет. Ни туда ни сюда.
Подбежал кто то из аниматоров, залез снизу и еле за ноги его выдернул.
.

На всех горках написано "Съезать ногами вниз. Головой вниз запрещено".
.
Читаю на отзыв на какм-то турпортале.
"Отель был ужасным. Море грязное. Кормили плохо. Горки жуткие.
Мы съезжали по ним головой вниз и разбили головы о плитку, что на дне бассейна и нам пришлось лечиться ".
.
правильно, господа, вам давно надо было лечится.

[TOR-D]

В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников, по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками.


Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.


- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат и убивать, убивать, убивать...


- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом миньет мне делать будешь!


Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


- Каин! Где твой брат Авель?
- Разве я сторож этому агрессору и террористу?