Просто анекдоты

[NewLander]

Так, даю еще одну совсем уж явную подсказку:

По зеленой траве
Грохотали копыта
Мчались отважные самураи Такэда.
Смелые асигару шли в атаку
С длинными копьями
А молодого военачальника
Несли верные вассалы.
И голову его тоже несли.

[ReviZorro]

Так, даю еще одну совсем уж явную подсказку:

По зеленой траве
Грохотали копыта
Мчались отважные самураи Такэда.
Смелые асигару шли в атаку
С длинными копьями
А молодого военачальника
Несли верные вассалы.
И голову его тоже несли.

А-а-а, "По полю танки грохотали".

Еще - http://www.boti.ru/node/5260

[D@n&L]

А мне кажется "А нам все равно"
"Псня пр зайцв" (с) Брил. рука

[TOR-D]

Внимание, присутствует мат, но в данном случае из песни слов не выкинешь.


Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трёх?
- Х#@!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[la5-er]

Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер, загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы - бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!

(c) Not me

[Druzyaka]

журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

[la5-er]

Аэрофлот сообщил, что напитки приобретенные в дьюти фри должны быть употреблены в зоне ожидания...
Такого западла таможенники не ожидали, если раньше треть россиян была бухая при выходе из самолета, то теперь...

[la5-er]

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке,
с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

(c) Not me

[Vitus]

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...

... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[naryv]

Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:
Code:
--------------------------------------------------------------------------------
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

[ABak]

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

bool int_to_bool(int x)
{
if (x==0)
return false;
else if (x==1)
return true;
else
return !true && !false;
}

[ReviZorro]

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через ж... собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, н@#! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

[=Billy=]

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"...

[la5-er]

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

[la5-er]

Военная кафедра... перекличка..
Препод объявляет: "302 взвод.."
С задних рядов: "Я!"

[23AG_Oves]

Чёрный юмор:
МИД РФ сообщает: среди погибших при теракте на Черкизовском рынке граждан Россиии нет.

[schuss]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

[Vitus]

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Твою мать...!!!...
А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, ёёёёё... Я еще и летчик!!!???

[la5-er]

Где-то я ее уже расскзывал, но это было давно и не здесь. Итак.
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

[Hrisa]

Каждый раз. открывая эту тему вижу слова

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед.

И каждый раз вспоминаю анекдот.
Вы уж извините, если юмор показеться не совсем изящным :sad:
Деревня. Вечер.
Дед колет дрова.
Вдруг у него наступает потенция.
Он бегом в избу.
- Бабка, давай скорее.
- Что, милый, что скорее, на стол ужин собирать?
- Да какой ужин, траххх.....ся давай скорее....
(бабка разохалась, развольновалась, руки дрожат) Пока валенки сняла, потом носки, потом тренировочные штаны, потом пантолоны (простите ), потом пару юбок.
У деда все упало.
- АААААА, старая дура, чтоб в следующий раз, как видишь, что я бегу, сразу все скидовАААААала с себя и в позицию и чтоб так и ждала меня :expl: .
.
Проходит время.
Видит бабка. Опана дед со всех парусов домой летит.
Святый, свят, скорее давай с себя все скидывать, стоит ждЁЁЁтьььь, приготоволись.
В избу вваливается угорелый дед.
- Ну что за баба, млять, у соседа сарай горит, а ей всеб...и*п*а*т*ь*с*я:flame: .
.
( )

[kmet]

В лесу вдруг раздается жуткий грохот,треск деревьев,возникает переполох. Причиной всему - кабан-переросток в камуфляже с аксельбантами даже на спине,увешаный орденами, как новогодняя елка украшениями, берцах,лихо напяленом берете....Звери есессно в рассыпную,кабан прет сметая все н своем пути....До тех пор,пока не шандарахается башкой о здоровенный-прездоровенный дуб, с которого на голову переростка падает сова.Бедная птичка, сразу оказывается в лапокопытах "поросеночка" и от страха нечаянно гадится последнему на ботинки....Тут бы и птичке и сказке конец,однако...:
"Здорово,Сова! Лети в Винни-Пуху, скажи Пятачек из армии вернулся,пусть поляну накрывает!"
Ремикс анекдота

[TOR-D]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах cтоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что, Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе, козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА, понятно, а у тебя когда?
- А чего у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена!


Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...


Свадьба в Прибалтике. Гость (Г) обращается к соседу (С) по столу:
Г: - Какое безобразие! Какая уродливая невеста!
С: - Как Вы смеете! Сейчас же извинитесь, это же моя дочь!
Г: - О! Простите! Если бы я знал, что Вы - её отец, я бы так не сказал!
С: - Теперь тебе точно конец, я - её мать!

[=m=Stirl]

Вроде не было...

У супружеской пары спрашивают:
-Как вам удается жить вместе уже 30 лет и ни разу не поссориться?
Жена:
Когда мы с Хуаном только поженились, мы отправились в свою первую поездку по деревне на нашей коляске.Пока мы ехали, лошадь споткнулась, и Хуан сказал: "Раз".
Через некоторое время она споткнулась опять, и он произнес: "Два".
Перед самым домом она споткнулась еще раз, и сказал он:"Три", взял ружье и застрелил лошадь.
"Что ты сделал?!"- воскликнула я, и услышала: "Раз..."
"Хуан, ты сошел с ума!!"-крикнула я, и он сказал: "Два..."

С тех пор мы больше не ссоримся...

[Vitus]

Вроде не было...

У супружеской пары спрашивают:
-Как вам удается жить вместе уже 30 лет и ни разу не поссориться?
Жена:
Когда мы с Хуаном только поженились, мы отправились в свою первую поездку по деревне на нашей коляске.Пока мы ехали, лошадь споткнулась, и Хуан сказал: "Раз".
Через некоторое время она споткнулась опять, и он произнес: "Два".
Перед самым домом она споткнулась еще раз, и сказал он:"Три", взял ружье и застрелил лошадь.
"Что ты сделал?!"- воскликнула я, и услышала: "Раз..."
"Хуан, ты сошел с ума!!"-крикнула я, и он сказал: "Два..."

С тех пор мы больше не ссоримся...

Странно, всегда слышал этот анекдот про грузинов.

[Ibn-Andrey]

Странно, всегда слышал этот анекдот про грузинов.

А я - про ковбоев)))