Просто анекдоты

[Sexton]

KpoH: интересно, почему китайцы в вебе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них

[MAX-137]

Может, не совсем в тему, но...
Вы заметили, какой сок пили на саммите "Большой восьмерки"? По дизайну пакетов - J7, а название - G8!!! Чесслово, видел по телеку. Это что, Вимм-Билль-Данну проплатили выпуск специальной серии?

Скорее ВБД доплатил!!!

[Druzyaka]

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

[Heinkel]

-Гиви, знаеш што такое ос?
-Эта балшой паласатый мух!
-Нэт, Гиви, балшой паласатый мух эта шмэл! А ос - эта вакруг чэго вэртыца зэмла!

[Heinkel]

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Залез в нее и сам сгорел.

Если не смешно, значит вы трезвы

[Yo-Yo]

Супер
Если есть люди в нашей стране сочиняющие это, то не все так плохо как кажется.

Хорошо, что пока садятся и сочиняют... а не наоборот.

[FilippOk]

История из жизни. Моей. Видено и учавствовано неделю назад.
Середина дня. Наш бааальшой началник сидит в кабинете.
Прибегает с заказа в офис Серега, мой большой друг и коллега. Посидели, потрепались, сходили покурили. Он:
- Пойду к шефу. Отпуск хочу.
Я ему:
- Фиг там: смотри, я ухожу со второго, Валера - с пятого. Петька намылился 8-го. Плюс он Верку, секретаршу, отпустил с 15-го. Плюс Виталич, наш завсклада, ушел вчера. Кто работать будет? Не отпустит.
Серега:
- Да куда денется? Я пошел.
И почапал.
Заходит в кабинет шефу. Дверь туда открыта, и слышу я следующее:
- Добрый день, Валерий Борисович!
- Здравствуй, Серёж, садись.
- Валерий Борисович, в отпуск хочу! - берет Серега быка за рога.
-... нуууу... Скажем так, мы ж с тобой разговаривали уже на эту тему, а? - игривый начальник.
Серега, с готовностью, бодро:
- Ага. В сентябре. 2005 года. Помню-помню.
- И чего я тебе говорил на эту тему?
Серега, всё так же бодренько:
- Вы тогда обещали с меня шкуру спустить. За убитый коммутатор. И что я в отпуск лет пять не пойду, пока не отработаю.
Борисыч, строго:
- Именно.
Серега, неожиданно глухим голосом.
- С тех пор кое-что изменилось.
Слышен слабый щелчок. И тишина.
Тишина затягивается.
Я начинаю нервничать и позволяю себе таки заглянуть из коридора сквозь приемную в кабинет шефа.
Дипозиция такая:
Шеф сидит, откинувшись, и наклонив голову вбок разглядывает Сергуню, как говорится, взглядом "от головы до ног".
Перед ним на столе лежит Серегино заявление об отпуске.
Сергуня стоит перед ним посередне кабинета, спиной ко мне. К своему правому уху он плотно прижимает тяжелый блестящий пистолет, который точнее будет назвать зениткой: Desert Eagle калибра ноль-пятьдесят.
Где надыбал только...
Ситуация. Не, не то чтобы я знал Серегу как полного кретина, нет, он хохмовый молодой теленок 26 лет от роду, дружит с пивом, не чужд бабам, отнюдь не урод, что подтверждается частыми похождениями по юбкам, но отмочить такое...
Денег он зарабатывает неплохо, и такую арт-установку купить может. Но застрелиться из неё... не знаю.
Тем временем, тишина в офисе становится звенящей.
Шеф, наконец, "очнулся", и потянулся за сигаретами на столе. Сосредоточенно достав парламентину, постучал ею об стол, и, весь перекосившись в кресле, достал из брюк свой zippo.
Вдумчиво прикурил.
Потом опять поднял глаза на Серегу, замершего по стойке смирно перед ним.
- Что, милый, фильмов обсмотрелся, да?
Серега молчал.
Шеф устроился в кресле поудобней, взял в руки Серегино заявление, и сложил его пополам:
- Первое: когда делают "Дезерты", у них перед концовкой ствола выпиливают каналец по диаметру, специально чтобы выходящие газы схлопывались на выходе. Такая конструкция вкупе с увеличенной длиной ствола и его калибром, даёт довольно плотный газовый пучок ещё до выхода пули. А особенно - после. И это гарантирует, что если с него попасть кому-то в голову, то в голове будет не дырка, а розовый туман по всему помещению.
Это раз.
Шеф рассеянно согнул уголки заявления к центру.
- Второе: Дезерты, в отличие от любого другого оружия, никогда не разрабатывались для боя. Они изначально придуманы, спроектированы, и сделаны, чтобы завалить... лося. И из-за этого у них опупенная отдача. Патрон-то нестандартный. Так вот, при начале движения бойка, двухпозиционная каретка над курком резко сдвигается назад. Это даёт довольно резкий толчок ещё до того, как ты сделаешь выстрел. А твои лапки, привычные разве что к витой паре, такой ствол от этого толчка у виска не удержат. И выстрелишь ты, скорей всего, не себе в тыкву, а вон в тот угол потолка, со всеми рикошетами, и прочим. Эта особенность известна, и с ней борются уж как лет десять точно, да так и не побороли.
Так что застрелиться из него ещё надо суметь.
Это два.
Шеф, сопя, сгибал многострадальное заявление.
И, наконец, третье: у твоего пистолета на рукоятке снизу - водоналивное отверстие. Кого ты хотел напугать, сынок?
На этом моменте Серега деревянно развернулся и вышел из кабинета, так и не убрав пистолета от виска.
В след ему летел красивый самолетик...
Потом оказалось, шеф - коллекционер огнестрельного оружия...

Чур, копирайт мой.

[mr_tank]

Денег он зарабатывает неплохо, и такую арт-установку купить может.

в Питере?

[Maximus_G]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — е**нутая.


---
Сорри, в данном случае - из песни слов не выкинешь! )

[FilippOk]

в Питере?

Если интересует, могу посодействовать в приобретении. Модели - от семисоток, т.е. двухгодичные и старше. Питер. В личку.

[la5-er]

Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

(c) Not me

[ReviZorro]

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...


© http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html

Взято здесь - http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=102954

[Oleg_BS]

Для начала преамбула. Есть в украинском языке слово "Незабаром", что в переводе на русский означает "Скоро"...
Теперь собсно амбула, а точнее анекдот.

Встречаются русский (Р) и украинец (У) попить водочки с салом
Выпили немного, тут Р смотрит в окно и видит на соседнем кинотеатре афишу с надписью "Незабаром..."
(Р) - Слушай, ну вот что у вас, у хохлов, за язык такой дурацкий? Ну вот что за слово "Незабаром"? То ли "перед баром", то ли "сбоку от бара", ничего не понятно...
(У) - Можно подумать у вас, москаликов, язык лучше. Ну вот к примеру слово "сравни". Нифига ведь не понятно, то ли ср@в, то ли ни...

[mr_tank]

Для начала преамбула.

"Нех...й ш...ст...ть" помним, помним.

[Hrisa]

Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

(c) Not me

.
.
В Турции была свидетем следующей картины
Залезает мужик на детскую горку, садится и на повороте застревает.
Сидит и орет. Ни туда ни сюда.
Подбежал кто то из аниматоров, залез снизу и еле за ноги его выдернул.
.

На всех горках написано "Съезать ногами вниз. Головой вниз запрещено".
.
Читаю на отзыв на какм-то турпортале.
"Отель был ужасным. Море грязное. Кормили плохо. Горки жуткие.
Мы съезжали по ним головой вниз и разбили головы о плитку, что на дне бассейна и нам пришлось лечиться ".
.
правильно, господа, вам давно надо было лечится.

[TOR-D]

В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников, по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками.


Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.


- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат и убивать, убивать, убивать...


- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом миньет мне делать будешь!


Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


- Каин! Где твой брат Авель?
- Разве я сторож этому агрессору и террористу?

[la5-er]

Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".

[la5-er]

Очень давно КГБ ставит над росиянами эксперименты, в следствии психологического давления анекдотами про "ВОВОЧКУ", нужного президента уже выбрали...

Операция МЕДВЕДьев уже началась...

[TOR-D]

Альфред Хичкок, Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн представляют:
Неоконченное Психо для Механического Апельсина.
(Пьеса в десяти актах)

Акт1.
Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали.(композитор Арам Хачатрян)
Входит Адам с ножом.
Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь?
Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.

Акт2.
Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда".
Входит Инквизиция с факелом.
Жанна - Потрите мне спинку, пжалста.
Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.

Акт3.

Мария Кюри моется в пробирке и напевает "Хорст Вессель".
Входит Эйнштейн с придаточным членом Лагранжа.
Мария - Физик, вы читали Хармса?
Эйнштейн - Где Вы берете такую траву?

Акт4.

Надежда Константиновна Крупская моется в кружке кипяточка и напевает Шизгару.
Входит комдив Блюхер с манлихером.
Крупская - Блюхер, подите на хер! Я голая!
Блюхер - О дас ист коммунист фантастиш.

Акт5

Ева Браун моется в озере Браунзее и напевает каватину Розины.
Входят Гиммлер, Гебельс, Черчиль и боец Селуянов с окровавленными вилами.
Ева - О! фашисты! возьмите меня все!
Боец Селуянов - Вы, гражданочка, во-первых, одевайтесь, во-вторых, скажите, знаком ли Вам кто-то из этих фашистов.

Акт6.

Валентина Терешкова моется на орбите шариком воды и напевает песню про Гагарина (музыка группы Ундервуд).
Входит Брежнев с заточенным зубным протезом.
Терешкова - Вы? Здесь? В Мантуе? Вас арестуют!
Брежнев - Я загнал трех Коней и Суслова.

Акт7.

Памела Андерсон моется под душем из шампанского Кристалл и напевает Чаттанугу.
Входит Константин Кинчев с остроконечным животворящим крестом.
Памела - Отец, я согрешила и хочу покаяться.
Кинчев - Ррррр, дррррр, прррр, фрррр.

Акт8.

Ксения Собчак моется розовой водой с кокаином и напевает заставку к передаче "Служу Советскому Союзу".
Входит конюх Альфред с седлом.
Ксюша - Я хочу продать свои бриллианты!
Альфред - Баал будду, говорящая лошадь!

Акт9.

Юлия Тимошенко моется в фонтане на Майдане и поет Оле, оле, оле.
Входит Виктор Ющенко с Неиллюзорной Козацкой Шаблей.
Тимошенко - Рубите меня, рубите меня нежно, мой герой.
Ющенко - Так это...мммм...треба круглый стол...мммм...а це у вас цыцьки?

Акт10.

Нелли Уварова моется в чашке кофе и напевает Я - як-истребитель.(музыка и слова В. Высоцкого)
Входит Ктулху без ничего.
Смотрит на Уварову и умирает.
Уварова - Нет, мы кого-то наймем в компанию зима-лето? Они все умерли! Антихрист, животные, суккубы, кальмар этот орал, что может закраивать и туда же.
Хичкок - Рыба моя, я жил не зря.

[MAX-137]

С 1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах предоставляемых операторами сотовой связи"

В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотовой связи своих услуг,
с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:
- плата за соединение
- плата за разьединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3цента и тд, 0 - бесплатно!)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - РАО ЕЭС)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждый символ
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

[Druzyaka]

http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm

[=m=Stirl]

Может, конечно, баян....

ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ


(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

[=m=Stirl]

Глоссарий компьютерных терминов

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер (cheater) - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Копирайт (copyright) - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей,
которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.


Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

[NewLander]

Глоссарий компьютерных терминов

(с) Юрий Нестеренко

[TOR-D]

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он — самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно — отстой.

Про рыцарей — тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы — жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно — покруче.