Просто анекдоты

[Vitus]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!

[Vitus]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[la5-er]

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

[la5-er]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

[Vitus]

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[Vitus]

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[S.O.F_Fanat]

В школе милиции экзамен.
Препод:
- А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

[Vitus]

-Василий Иваныч, а ты за кого? За католиков, али за православных?
-Хм... А Христос за кого?

[Vitus]

ОЦЕНИ ШКОЛУ СВОЕГО РЕБЕНКА


Ты уже отдал ребенка в школу? Самое время поинтересоваться, куда он попал.

Хороший знак:
Учительница труда использует слова "эклектика" и "угол атаки".
Плохой знак:
Учительница русского говорит "лОжить" и "поклАсть".

Хороший знак:
Девочки в туалете играют в резиночку.
Плохой знак:
В туалете на полу плавают шприцы.

Хороший знак:
На партах нацарапаны формулы закона Ома для участка цепи и строки из "Мцыри".
Плохой знак:
На партах нацарапаны короткие выражения, не имеющие отношения к учебному процессу.

Хороший знак:
В здании школы расположены бассейн, живой уголок и обсерватория.
Плохой знак:
В здании школы расположено три турфирмы и одно вьетнамское общежитие

Хороший знак:
В каморке учителя физкультуры бережно хранится первая ракетка Сафина, мячик Курниковой и детские борцовки Карелина.
Плохой знак:
Каморка учителя физкультуры обклеена постерами Бориса Моисеева с автографами.

Хороший знак:
С тебя постоянно требуют справки о прививках и результаты анализов.
Плохой знак:
С тебя постоянно требуют справки о доходах и сами доходы.

Хороший знак:
Фамилии одноклассников твоего чада оканчиваются на Ландау, Ростропович, Толстой.
Плохой знак:
Председатель родительского комитета по кличке Гунявый предложил вносить деньги в общак.
(C) Игорь Чер-ский, журнал MAXIM

[Boser]

Хороший знак:
одноклассники носят галстучки и рубашечки с погонами
Плохой знак:
училка по истории проколола нижнюю губу и покрасилась в ярко-красный цвет

[schuss]

ОЦЕНИ ШКОЛУ СВОЕГО РЕБЕНКА

(C) Игорь Чер-ский, журнал MAXIM

[Vitus]

(C) Игорь Чер-ский, журнал MAXIM

Добавил.

[la5-er]

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

[ReviZorro]

Просыпается мужик после собутыльничества....
Другу:
- Вася, ты квас допил?!
Вася, после долгого размышления:
-Сам ты Кваздопил!

[Vitus]

Если ты не женился до 20 лет, то потом уже рано.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

[ПРОФ]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

:o :sad:

[la5-er]

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.

[Sokill]

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

[Vitus]

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния!

Старый вариант про КАМАЗ набитый болванками - красивее звучит.

[Druzyaka]

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

(c) not me

[Vitus]

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

[la5-er]

...говорят что в наших воздшных перевозках плохо....о нет всё как и ВЕЗДЕ
рейс Цюрих-Монреаль..Аэробус А-320 - супер модерн..Пролетаем над Францией, вылетаем в Атлантику и через 40 мин полёта над океаном у нас отказала гидравлика чего там.. Нас развернули на Лондон...но подлетев к нему нам сообщили что Лондон нас НЕ ПРИМЕТ...и мы снова летим в Цюрих...долетели до Цюриха и командир сообщает "ув.госп. полёт проходит в штатном режиме(мы уже 5 часов в воздухе) сейчас мы будем садиться...а народ то собственно весь уже обосрался...а вот вам и ещё посадка. Проходит 20 минут мы крутим круги над Цюрихом (топливо выжигаем)...и снова объявление "...полёт в штатном режиме через неск.минут садимся...." и ещё 25 минут полёта по кругу (для тупых там ещё карта на мониторе нарисована на которой наш самолёт вертится "волчком")..
..и так раза 4-ре....конец истории...последнее объявление с целью всех успокоить: "Дамы и господа наша посадка будет проходить в штатном режиме, на полосе нас встречают все емёрженси службы, простите за неудобства возникшие во время полёта с нашими авиалиниями, ничего страшного не произошло, мы в абсолютной безопасности,все необходимые меры приняты.....а теперь пож-та положите руки на спинку впереди стоящего кресла, опустите голову между ними и раззуйтесь..." - во %#& так и успокоил

[Big-B]

гы, еслибы в то время, когда я учился в школе, моя училка истории проколо ла бы нижнюю губу, и покрасила волосы в ярко оранжевый цвет, Я БЫЛ БЫ ТОКА РАД!!!!!

[ABM]

фашисты открыто недолюбливали Покрышкина и часто называли его ахтунгом.

[FilippOk]

Скандал в авиационных кругах: выяснилось, что многие пилоты по ночам бомбят.