Бар "Ройяль". Беседы за кружкой на околоподводные темы (наша местная болталка).

[DanyBoy]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[Цикада]

Наша разведгруппа в Афгане попала в неприятную ситуацию:
"духи" окружают, а до точки, где их встретит "вертушка" пилить и пилить.. Не дойдут. Комадир:
- Нам нужен доброволец для прикрытия отхода. Добровольцу дам каску и три гранаты.
Выходит молдаванин: дай лучше три каски и гранату.
Ну, дали ему, что просил. Группа уходит, но всех удивляет вот что: не слышно ни стрельбы, ни взрывов. Вернулись назад посмотреть и видят. Сидит молдаванин в окружении "духов", рядом с ним дофига оружия, чемоданы с $, наркота в пакетах. Молдаванин орет:
- Кручу-верчу, запутать хочу! Под какой каской граната?

[DanyBoy]

Красная шапочка
Словами Великих писателей
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
-Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[ulmar]

хыхы, эка вас на вечер юмора потянуло...


лежат два пожарника на крыше, загорают...
один - где б найти такую работу чтоб поменьше работать и платили побольше...
второй - и не лень тебе разговаривать....

[Цикада]

Париж. Ресторанчик. Сидит девушка (Д), а за соседним столиком парень (П). Он подсаживается к Ней и происходи такой диалог:
П: Девушка торопится?
Д:Девушка не торопится.
П: Девушка замужем?
Д: Девушка не замужем.
П: Девушка может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал маньяк?
Д: Девушка может позвонить своему мужу и сказать, что маньяк изнасиловал её 17 раз.
П: 17 РАЗ?! Молодой человек торопится!

[DanyBoy]

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез

[Grisha]

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!

[DanyBoy]

Два русских офицера в эмиграции, сидят в парижском ресторане.
Один другому:
-А знаете, поручик, какое желание у меня вызывает этот белый рояль?
-Нет
-Мне хочется на него взобраться и обос@ать.
Поручик, сочувственно:
-Но вас не поймут, капитан.
Капитан с жалостью:
-Д-а-а, дикари.

[Цикада]

Мужик встает с печки потягивается:
- Эээх!! Что-то работать захотелось... Пойду полежу, может, пройдет?

[DanyBoy]

Летит орёл. Вылезает из его зада глист, и так по-деловому спрашивает:
-Какая высота, командир?
Орёл:
-1000 метров.
-Понятно,- глист вползает обратно.
Орёл еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
-Какая высота, командир?
-5000 метров.
Глист:
-Нормально, только ты смотри, не обделайся, а то экипаж беспокоится.

[DanyBoy]

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил.
Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил.
Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!!!

[DanyBoy]

Есть в Ебурге персональный Антон Городецкий. Известнейшая личность. Униформист, увлекается рыцарскими доспехами.
Возвpащается раз он с Метеогорки. Кольчугу не снял, а пpосто повеpх нее надел куpтку. Текстолитовый меч на спину повесил. Пpицепились к нему по доpоге 2 гопника: "Давай деньги!"
Он их послал подальше: деньги он сам последний раз видел месяца два назад. Тогда один из гопов выхватил нож и всадил нашему герою в живот. А на том кольчуга. Двойного плетения. С войлочной прослойкой - чтоб по ребрам не стучала. Hож просто застрял, из живота тоpчит. Городецкий выхватывает меч и плашмя бьет гопника по голове. Тот падает. Втоpой, видя такое дело (с ножом в
животе, мечом в pуках и деpется!) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, Дункан МакКлауд!!!"

[ulmar]

Театp, идет пьеса. В зале темно и гpобовая тишина, только актеpы игpают. И тyт из пеpвых pядов кpик
- Доктоp, в зале есть доктоp!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктоp!
-Коллега, что за х-ню нам показывают?!

[DanyBoy]

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра — один так сказать, городской, а второй — республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. — А это кто в малиновом берете ?
Д. — Так то жена моя.
Е. — Так ты женат ?
Д. — Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых — артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:
Е. — А это кто… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики…)— Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) — Так ты СЕСТРАТ?!
Д. — Уже два года!

[Цикада]

Голландия. Новый русский заходит в бар, подзывает официанта:
- мне нужно...
Официант понятливо:
- Я могу предолжить вам хорошие таблеточки по 100$. Крышу рвет моментально.

Новый русский берет таблетку, глотает, но... ничего не происходит. Тогда он встает, идет искать официанта, тот, увидев злобного нового русского бежит от него. Новый русский бросается за ним, они выбегают из бара, официант запрыгивает в машину, уезжает. Новый русский прыгает в соседнюю машину, гонится за машиной официанта. Залезает рукой в бардачок, достает оттуда ствол, стреляет по машине официанта. Тот отстреливается. Они выезжают на "серпантин". Официант не справляется с управлением, машина падает, разбивается. Новый русский спускается вниз, смотрит на труп официанта:
- Ну, сук@, не убил я тебя, так хоть н@сру на твой труп. Снимает штаны, вдруг его кто-то хватает за плечо. Он оборачивается, к нему обращается официант:
- Не знаю, как в России, а у нас не принято гадить на столах, сударь.

[ulmar]

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!

- Мальчик, сколько раз тебе говорить! ты - БАКЛАЖАН!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!

- Мальчик, запомни - ты баклажан!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я баклажан!
- МАЛЬЧИК, ТЫ ДОЛБ**Б, СНАЧАЛА АБРИКОС ГОВОРИТ!!!

[DanyBoy]

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание! Сейчас будет секс!!!

[DanyBoy]

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!

- Мальчик, сколько раз тебе говорить! ты - БАКЛАЖАН!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!

- Мальчик, запомни - ты баклажан!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я баклажан!
- МАЛЬЧИК, ТЫ ДОЛБ**Б, СНАЧАЛА АБРИКОС ГОВОРИТ!!!

[Цикада]

Тёмный зал театра, не видно ничего вообще. В театре аншлаг, пустых мест нет. Н сцену выходит мужик со свечкой и стулом в руках. Ставит стул на сцену, садится и начинает он@ниров@ть.
Проходят минуты, он продолжает. Наконец кто-то не выдерживает:
- И долго мы будем это видеть?
Мужик задувает свечку и испуганно спрашивает:
- Кто здесь?!

[ulmar]

Так ты СЕСТРАТ?!

УПАЛ ПОД СТОЛ

[DanyBoy]

Эта история случилась лет 10 тому назад, когда я учился в школе. Сам я не был свидетелем, но люди, которые мне это рассказывали, клялись, что услышали её из первых, так сказать уст.
Дело было в военкомате, куда класс, точнее сказать, мужская половина, пришла проходить медосмотр, на предмет пригодности к службе в «доблестных вооруженных силах Украины».
Обходят, значит, добрые молодцы врачей. Для дам, поясню: в военкомате много разных врачей, и их, будущим защитникам родины, надо всех обойти, и показать себя полным идиотом, что бы, не дай Бог не загребли в армию.
Доходит очередь хирурга, надо заметить, что к нему, заходят по 3-5 человек (откуда и взялось столько свидетелей).
Значит, заваливают в кабинет пятеро школьников. Доктор им:
-Раздевайтесь.
Они раздеваются до нижнего белья.
Доктор:
-Снять трусы. Все, как положено, снимают. Доктор мельком оглядывает мужские достоинства, и подает следующую команду
-Кругом. Нагнутся, зад раздвинуть.
И вот тут начинается самое интересное. Один из школьников раздвигает свой зад, а там, что бы вы думали? ГЛАЗ. Такой голубенький зрачок, реснички, ну всё как положено.
Доктор встречается взглядом с этим глазом, и его замыкает. На, что школьник, который долго ждал этого волнующего момента, замечает:
-Доктор, а я вас вижу!
Доктора долго откачивали, от смеха он чуть не задохнулся
P.S А, глазик, это юное дарование, вырвало из куклы, которую нашло по дороге в военкомат

[Stuka87]

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

[DanyBoy]

Идут двое охотников по лесу. Вдруг из за кустов на них медведь выскакивает. Охотники мигом на дерево. Сидят, а медведь внизу походил, и за ними полез.
Первый:
-Гляди Вася, сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Ба-бах, и точно, отстрелил. Медведь взревел, и ещё быстрее стал карабкаться.
Первый, снова:
-Вась гляди, я сейчас ему второе яйцо отстрелю.
. Ба-бах, и снова попадание. Медведь ревёт, и всё ближе.
Первый перезаряжая ружье:
-А теперь я ему отстрелю х#й
Второй нервно крича:
-В голову ему стреляй, в голову, я по глазам вижу, что он сюда не е##ться лезет

[DanyBoy]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

[Цикада]

- Господа курсанты! Я видел на столе вырезанную ножом надпись:
"Все офицеры - идиоты". Поздравляю, вы ими скоро станете!