Маршрутка стоит на остановке. Сидячих мест нет. За рулем молодой парень, сдаёт сдачу за проезд. А маршрут такси обычный: ЦКЗ -- пос. Сахарный. Всё поехали, едут…. В пути останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест, кстати, нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — …
— Да иди ты в попу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы и улетели.
Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина...
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда,
в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). Надпись гласила: "Уволен НАХРЕН !!!"
Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.
Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу
- Почему?
- У меня денег нет...
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Как-то пришлось не мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно.
"Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше. Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "F#CK YOU!"
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!
- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.
Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
реклама:
- "Сибирской короны" осталась последняя бутылка...
- Две цены!
- Пять!
- Десять!
- Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику" - один хрен...
- Два хрена!
- Пять!!
Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит !
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом немного додумал и сказал себе: "Все равно напиваться!" Пошёл и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Только что прислали по почте вакансию: Завхоз на складе.. последний пункт обязанностей понра...
Должностные обязанности:
Поддерживание жизнеспособности офиса, мелкий ремонт, контроль над двумя уборщицами.
"Не стреляйте в Музыканта! Он летает как умеет"
- Папа! Я купил муки! Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал!
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает...
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Современная скульптура: мальчик с веслом, ласкающий писающую девочку.
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета
- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...
Катя Лель дает подзатыльники сыну:
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Мама включает Телек, из него: "Муси-пуси..."
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет!
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить...
Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!
На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку - с хвоста, а это - собака, идиот!
-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
Винни, улыбаясь:
- Что, Пятачок, страшно?
- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.
Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех, а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.
Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы. Духи шаверма - подцепи голодного мужика!
Когда у подруги дитеныш был еще маленький…
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на корточках, прыгал… 5 минут, 10 минут… по кругу, по комнате.
Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: “и это лучшее, что в тебе было?” .
Ответ у мужа не заржавел: “нет, просто все хорошее в тебе гибнет”.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Про Билла есть сомнения, так как у него есть саксофон, посему, когда он заиграет на нём (на саксофоне), то его абажаемая Кобра всегда, но только под звуки этого саксофона с лицом Билла, сделает стойку.... и не важно, Королевская эта Кобра или нет...
Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Крайний раз редактировалось lastochkin; 29.11.2006 в 12:17.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети!
(c) Not me
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
- Э-э - Дяденька на коне копьём поражает дракона...
- В принципе правильно, как учили..., но много времени прошло и всё изменилось, посему появились дополнительные варианты... Какие у кого есть мысли?
- Да тут и так всё понятно:
Как мы знаем, Савва Морозов поил своих лошадей по утрам шампанским из ведра. Значится тогда следует, что эти трое сообразили на троих и теперича всадник предлагает закусить дракону жирным, отборным куском мяса. Вилки, к сожалению, рядом не оказалось, посему используют копьё. Вообщем, кампания не распалась, а сплотилась.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Э-э-э... сие анекдот, да?
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Сообщение от FilippOk
Э-э-э... сие анекдот, да?
Из этой серии... предлагаю коллеге подарить мне сто рублей на мороженное... почему-то отказала... Щас уговорю!!!! - предупреждаю ласково со строгостью в глазах. ТОКА ПОПРОБУЙ!!!!! Опять не повезло... сижу, думаю, эмоции ушли, остались в памяти слова "Тока попробуй". - Да, но ведь это звучит как предложение, то есть просьба, в смысле ты начни и тогда.... Значится я смогу получить стольник от коллеги, но нужно всего лишь изменить её настроение, а всё остальное она уже сказала.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Лекция на философскомфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."
Крайний раз редактировалось lastochkin; 02.12.2006 в 14:03.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
в англ языке не бывает двойного отрицания.
Хороший, плохой... Главное - у кого ружьё. (с)
э-э-э... вот это точно анекдот, так как англичане есщё об этом не знают.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
вспомнилось:
Бар, на двери табличка - вход тока с экзотическими животными,
в бар входит матрос, с огромным белым попугаем на плече, и садится к бару...
к нему через 5 минут подбегает американец, с огромным, таким здоровым "сочным" удавом на плечах, и спрашивает:
-э мужик, ты русский?
- да - отвечает мужик
-а ты стакан водки быпьешь -
-да выпью
-бармен 100 грамм водки
-матрос 50 грамм выпил, 50 попугаю...
так продолжалось9 раз,
на десятый стакан попугай ответил, блин американец ты уже достал, мы и еще 100 грамм выпьем, и еще пол литра разопьем, и тебе морду набить успеем, и червяка твоего мы тоже склюем!
Дуче приказал, мы исполняем...
СТРЕКОЗА - ЭТО ЗЛО! (с) ):D
ОМ по типу бога, везде есть.....
Не, там было
- Задолбал, ниггер! Ещё сто, а потом тебя линчуем, а червяком твоим закусим!
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
Девушка, вы так стреляете глазками!.. Будьте гуманны, добивайте раненых!
Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П#ZдRт, товарищ генерал!!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Промоакция: "Вырежи три домика в деревне и получил фирменную каску СС в подарок."
"Нет ничего хуже бездействия. Лучше принять неверное решение, чем не принять никакого." Боевой устав Вермахта.
А можно примерчик?э-э-э... вот это точно анекдот, так как англичане есщё об этом не знают.
I'm the future of the Russian government.
According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
No, forbidden!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
No, no! - тоже двойное отрицание?No, forbidden!
No, I'm not - и тут оно есть?
переведи тогда следующее предложение с двойным отрицанием в русском, и попробуй сохранить это двойное отрицание в англ.
"Я это никому не скажу."
Хороший, плохой... Главное - у кого ружьё. (с)
Если это не двойное отрицание, то "Ага, конечно" - не двойное утверждение. Кроме того, в таком контексте и одинарное "конечно" тоже давало бы отрицание(типа сарказьм), а в нормальном тексте и "Ага, конечно" будет давать утверждение.No, no! - тоже двойное отрицание?
No, I'm not - и тут оно есть?
Ноги, крылья... Главное - хвост!
По этой логике, "Нет, нет и ещё раз нет" - вообще тройное отрицание
"Двойное утверждение" - это не научное понятие, а просто стёб.
Нет ничего гармоничнее хаоса.
Это не двойное отрицание, это одно отрицание.
I'm the future of the Russian government.
According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
Ваши права
Ответить с цитированием
