В древности, взяв город штурмом, победители убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы начали носить юбки.
В древности, взяв город штурмом, победители убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы начали носить юбки.
Весло ли галеры средь мрака и льдин,
иль винт рассекает море, -
y Волн, у Времени голос один:
"Горе слабейшему, горе!"
Р. Киплинг
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить,
а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на
перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду, всегда стоишь?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда СТОЮ!!!
- Д-а-а........
- Что "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...
Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б..я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!
Встретились два грузина и начали хвастаться - мол, чей дед был выше...
Один говорит:
- Слушай, Гиви - скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог
дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!
Второй отвечает:
- Нет, Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки
самого высокого дерева!
- Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
- А мой дед мог дотянуться до луны!
- А мой дед мог дотянуться до самых далёких звёзд!
- Постой... Звёзды были круглые?
- Да...
- Белые?
- Да.
- Тёплые?
- Ну вроде да.
- Ну тогда всё ясно... Это ведь были яйца моего деда...
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры?
- Замуж , дура! Немедленно замуж!!!!!
.
чото я ничо не понял баклажан он или абрикос!?
В США начали тренировать агента для работы на Украине. Ну, научился говорить, как украинец, сало кушать, горилку глушить...
Забросили. Он парашют зарыл и потопал в сторону ближайшего НП. Видит деда, решил проверить свое мастерство.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки булы, шпиён американский!
- Диду, як же ты догадался, шо я - шпиён американский?
- Та, у нас отродясь на хуторе нигеров не было.
Весло ли галеры средь мрака и льдин,
иль винт рассекает море, -
y Волн, у Времени голос один:
"Горе слабейшему, горе!"
Р. Киплинг
Голый грузин любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои.
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет."
Игра называется веснушки. Все учавствующие гадят в одну кучу, садятся вокруг, берут палки по пол метра длиной и в течении 30 секунд лупят по куче. Отворачиваться запрещено. Побеждает тот, у кого меньше всего "веснушек
Уезжает купец на чужбину, прощается с дочерьми и, как положено, спрашивает, кому что надо.
Первая: привези мне, батюшка, каменьев драгоценных.
Вторая: привези мне, батюшка, тканей заморских.
Третья: привези мне, батюшка, чудище поганое, принца заколдованного для женидьбы радостной и жизни счастливой!
Купец: да что с тобой, девка?
Третья дочь: ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Весло ли галеры средь мрака и льдин,
иль винт рассекает море, -
y Волн, у Времени голос один:
"Горе слабейшему, горе!"
Р. Киплинг
хы хы надо попробовать
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Ответ: Бар "Ройяль". Беседы за кружкой на околоподводные темы.
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки @блан и долбо@б, посмотри, эту х@йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и
говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.
NGORO ОТЗВОНИ НА МОБ, БИТТЕ!!
— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие...
Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе!
Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас?
Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза...
Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя?
Он говорит: эти цветы — вам.
Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?!
Он говорит: поедемте ко мне в подъезд!
Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас...
Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть!
Я говорю: по девятьсот...
Он говорит: не может быть! Богиня!
Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!
Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах,
эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!..
Я говорю: только недолго... А он такой негодяй!
Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!..
Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Расстегивает, копошится, ищет.
Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот!
Я говорю: и это все?
Он говорит: пока да. Потом будет больше.
Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.
.
В сильный шторм на поверхности идет английская подлодка. На мостике капитан и два вахтенных. Волны - ограмадные, одна больше другой, но англичане держат марку и спокойно все терпят. Но вот один из вахтенных видит совершенно неовообразимую по величине волну, которая вот-вот накроет мостик.
Он спокойно обращается к капитану
- Разрешите заорать, Сэр.
Сообщение от SOROK
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
Крайний раз редактировалось DanyBoy; 21.02.2006 в 17:11.
Ваши права
Ответить с цитированием
