Просто анекдоты

[T.I.P.]

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний.
посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул нехватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, послав простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться - какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извеняюсь передо мной тоже извеняются итд.
Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно полным идиотом.
Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.
Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)

(с) not me

[зритель]

Реальная история, приключившаяся в автобусе.

Утро, народу битком, на сидении около двери сидит один пассажир с маленькой дочкой. Дочка болтает ногами и бьёт по перегородке отделяющей сидение от двери, далее происходит следующий разговор:
Папа - Перестань стучать
Дочка - ... (продолжает стучать)
Папа - Перестань стучать, нельзя...
Дочка - ... (продолжает стучать)
Папа - (строго) Так, я что сказал, перестань стучать, сколько раз тебе повторять...
Дочка - (на весь автобус) Да, а сколько раз тебе мама говорила: "Не писай в раковину"

Народ смеялся долго... Папа с дочей вышли там где редко кто выходит по утрам, не доехав несколько остановок до метро...

[Vitus]

Реальная история, приключившаяся в автобусе.

Народ смеялся долго... Папа с дочей вышли там где редко кто выходит по утрам, не доехав несколько остановок до метро...

У этой истории борода поболее чем у Льва Толстова будет.

[lastochkin]

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре такая интересная реклама размещена?
Продавец:
- На этом? – да, это реклама, руками не трогать.
- Как интересно… можно посмотреть?
- Да, можно….
После некоторой паузы раздаётся звук сработавшей крысыловки.....

[FreeLancer]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...
©

[DELTA]

[QUOTE=зритель;878999]Реальная история, сколько раз тебе мама говорила: "Не писай в раковину" [QUOTE]

Извините если не в тему, но мне любопытно - какой такой глубокий смысл в писании в раковину? Боюсь, что пропущу что-нибудь важное в этой жизни, если так не сделаю...

[Барс]

Извините если не в тему, но мне любопытно - какой такой глубокий смысл в писании в раковину? Боюсь, что пропущу что-нибудь важное в этой жизни, если так не сделаю...

Не знаю насчет раковины, но как вам такой вариант http://www.aftenposten.no/english/lo...cle1474158.ece ?

[Andreich]

Не знаю насчет раковины, но как вам такой вариант http://www.aftenposten.no/english/lo...cle1474158.ece ?

Нда, маразм

[lastochkin]

Идёт Красная шапОчка по лесу... и уже заранее знает, что её серый волк поджидает за кустом, а всё равно идёт, потому как охотников... много, а серый волк - один. Ну, таки зашла за куст - серый волк сидит, с во-о-о-от с такими глазами . "Серый волк, что с тобой?", испуганно спрашивает Красная шапочка.
"Ну, ты, Красная шапочка!!! Не видишь.... какаю,.............. и правильно, что не видишь, потому что в глаза смотришь.

[lastochkin]

Идёт Серый волк по лесу и встречает Голубую шапочку.. "Слышь, ты, Голубая шапочка - я тебя съем." - предложил Серый волк. "Хех! Может не надо", - ухмыляясь, отвечала голубая шапочка и, добродушно улыбаясь, вытерла окровавленный штык ножичек о свою волосатую грудь.

[lastochkin]

Нда, маразм

Не согласен, скорее это философия жизни. Ну, Вы представляете себя, взрослого, попавшего в такую вот ситуацию на детском горшке... картина блин. :old:

Вот, кстати, ещё фрагмент жизненный. Разговаривают два мужика, одному 92 года, а второму под 60. Спорят, ругаются, но дружат.. и под 60 потом говорит - пойду покурю над тем, что ты мне сказал. А тот, которому 92 начал: " Да ты ещё и куришь!!!? наркоман хреном и далее "www.... типа ... миру - мир - войне - пиписьк@... и всё на эмоциях..!!! ???&&& и так далее". За 92 года много фольклёра познаешь. Сейчас за одно слово такое в тридесятом государстве при нынешних Кощеях бессмертных давно бы от всех болезней вылечили. А тот, кому 60 стоит и смеётся.. а ему то што, он дворец Амина брал, ему это всё типа не всё ли я забыл, что мне сказали.

[lastochkin]

В избе ночная молитва звучит, старик молится, деревня, глушь, лампочки на улице все выкручены... или разбиты... "Господи спаси и помилуй, Господи укрепи и направь... ".
С печки голос бабки:" Ты проси, чтоб укрепил, а направить - я сама направлю".

[lastochkin]

[QUOTE=DELTA;879927][QUOTE=зритель;878999]Реальная история, сколько раз тебе мама говорила: "Не писай в раковину"

Извините если не в тему, но мне любопытно - какой такой глубокий смысл в писании в раковину? Боюсь, что пропущу что-нибудь важное в этой жизни, если так не сделаю...

Ну, можно в горшок, если туалет занят, а о-о-очень хочется


Вот анекдот вспомнил с офигительной бородой:
Рейс самолёта через несильную грозу, болтанка... один пассажир страдает морской болезнью. Три пакета уже израсходовал. Пассажиры аж смеются над ним... картина в самолёте: все смеются, а один блю..... заполняет очередной пакет. Бортпроводница выходит из салона за чистым пакетом для пострадавшего, возвращается - картина: все блюют, а пострадавший - смеётся. Она к нему,. "что произошло?" А, ничего, надоел мне их смех, короче я взял и отпил.

[ROA_FAZA]

есть Царь-пушка а это Царь-баян
ну и древний же анекдот-борода длинне бороды черномора

[la5-er]

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

(c) Not me

[Sexton]

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

PS Все же у lastochkin своебразный юмор

[lastochkin]

Немного добавляю в анекдоты, чтоб интересней было.

Вот ещё с добавлением

- Доктор, знаете, я не могу покакать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 92.
- Нууууу, дедушка, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно накакали?
- Нет сынок, есть места, кому ещё надо.... чтоб росли выше.

[USSR_Rik]

Вчерa Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aвтогрaфы, случайно подписaл контрaкт с ярослaвским "Шинником".

Стырил на www.tut.by

[Акулыч]

2 lastochkin
Камрад, ты указывай в своих анекдотах где смеяться, типа "смеяться после слова лопата" или лучше дай адрес, где такую траву берут...А то "либо лыжи не едут, либо...." я в такой юмор не въезжаю....

[FilippOk]

Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России.!

[FilippOk]

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

[la5-er]

EC и США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

[lastochkin]

Самый хороший анекдот - это хорошо забытый старый.
Сын позвал и показал в своём форуме жалобную книгу лётчиков... не знаю, было здесь или нет, если что извиняйте.

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.



П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.



П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.



П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.



П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.



П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.



П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.



П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.



П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.



П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.



П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.



П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.



П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.


П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.


П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.


П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.


П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.


П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.


П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Leshik]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

[Scorpio13]

Вопрос:
Что будет если скрестить сову с коровой?
Ответ:
Ночной бомбардировщик...