- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где?
"Не стреляйте в Музыканта! Он летает как умеет"
Да, что-то не понимают твоего умора, lastochkin.Сообщение от SLI=MY3_97=
отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где?
Расскажу бородатый анекдот в тему:
Утро. Слонце. Полянка перед загородной виллой барина.
Травка. Зелёная.
На травке стоит белый стул, в котором по-утреннему нежится барин.
В руке у него утреннняя сигара, рядом у его ног - свора гончих.
Барин, потягиваясь, зовёт денщика:
- Михайла!!
Денщик, приближаясь:
- Да, барин...
Барин:
- Михайла, а ну-тка, пни Потапыча (самая злая гончая) промеж лап...
Денщик, вздрагивая:
- Никак нельзя, барин, он мне ногу оттяпает.
Барин, лениво:
- Засеку ведь на конюшне...
Денщик приближается к Потапычу, и, перекрестясь, пинает собаку.
Потапыч, от боли и неожиданности - аам! и вцепляется Михайле в ногу.
Результат: Михайла лежит без сознания, собаки с лаем носятся вокруг.
Барин, подперев голову на стуле, критически разглядывая сцену:
- Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Смешно, точно смешно и поучительно. Самое смешное вот это: - Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит............................Да, что-то не понимают твоего умора, lastochkin.
Расскажу бородатый анекдот в тему:
Утро. Слонце. Полянка перед загородной виллой барина.
Травка. Зелёная.
На травке стоит белый стул, в котором по-утреннему нежится барин.
В руке у него утреннняя сигара, рядом у его ног - свора гончих.
Барин, потягиваясь, зовёт денщика:
- Михайла!!
Денщик, приближаясь:
- Да, барин...
Барин:
- Михайла, а ну-тка, пни Потапыча (самая злая гончая) промеж лап...
Денщик, вздрагивая:
- Никак нельзя, барин, он мне ногу оттяпает.
Барин, лениво:
- Засеку ведь на конюшне...
Денщик приближается к Потапычу, и, перекрестясь, пинает собаку.
Потапыч, от боли и неожиданности - аам! и вцепляется Михайле в ногу.
Результат: Михайла лежит без сознания, собаки с лаем носятся вокруг.
Барин, подперев голову на стуле, критически разглядывая сцену:
- Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит...
А поучительное, это ж надо сколько силы, ударили больно, таки он ещё и ответил... да этому надо учиться.
Да есть анекдоты разных слоёв населения: Ну, например институт ФИЗТЕХ кратко официально МФТИ. Ну и где анекдот? Если поставить М в скобки, то (М)ФТИ... ну, товарищи, ну неудобно как-то прям, может не надо.
Крайний раз редактировалось lastochkin; 22.12.2006 в 11:15.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Это что - типа шарады?
Что-то я обхахатался до коликов:mad:...
Да есть анекдоты разных слоёв населения: Ну, например институт ФИЗТЕХ кратко официально МФТИ. Ну и где анекдот? Если поставить М в скобки, то (М)ФТИ... ну, товарищи, ну неудобно как-то прям, может не надо.
Не-е, вы чё думаете я такой грамотный, мне самому рассказали... короче в математике есть какая - то функция М (кстати мож я уже чё-то неправильно говорю). Тако вот, то, что стоит за буквой М в скобках смещается на одну единицу вперёд, типа присвоить досрочно звание (и не посмертно). Например 123.... (М)123 означает 234...ну, а в алфавите не цифры, а следующие буквы.
А я предупреждал... мож не надо, А?
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Ночь. Трёхкомнатная квартира. Глобальный ремонт в двух комнатах. В оставшейся маленькой комнате разместились трое: Вовочка и его родители. … А родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! …. Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Армия... Подходит лейтенант к рядовому и говорит:
- Слушай, Петров, тут за автомат предлагают 50 баксов, давай твой пропьём!
- Пропивай вон свой пистолет, блин, а то, если вдруг учения, как я буду воевать?
- Да пропил давно уж я пистолет-то. А на учениях прикрою я тебя, не бзди!
Ладно, продали автомат, всем хорошо, и вдруг - учения! Лейтенант ломает пополам щётку для подметания пола, даёт Петрову:
- На, будешь бегать по полю и кричать: "Тра-та-та!"
Что делать, бежит тот по полю, кричит: Тра-та-та". Смотрит - артиллеристы высовывают из кустов бревно и кричат хором:
- Бу-бум! Бу-бум!
Танкисты бегут по полю и ревут, а лётчики вчетвером орут, расставив руки:
- Йааааааа!!!!!Шшшшш!!!!!!
- Порядок, - думает Петров...
Неправильно рассказываете. На Физтехе на партах вырезано так:
М(А) = Б
М(АБ) = БВ
М(ФТИ) = ?
Крайний раз редактировалось ABak; 24.12.2006 в 23:12.
Вот это куда ясней!!!
"This electronic message is environmental friendly
and posted by recycled electrons " (c)?
Это не анекдот - это "калом бур"!отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где?
Пьяный барин, шатаясь, выходит из трактира и делает попытку залезть в пролетку.
Извозчик (уважительно-вопросительно): Что петь будем, барин?
Барин (бормочет): Постой, нога попала в колесо...
Извозчик (стегая лошадей кнутом): Ннооо, залетные! Па-а-астой, на-а-ага па-а-пала в колесо-о-о-о..!
...чего уж тигру лишняя полосочка... (© - не помню)
у студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам по-дешевле!
Главврач психбольницы во время обхода спрашивает у завотделением:
— Фу!.. Почему этот пациент постоянно испускает газы?
— У него мания величия, он считает себя “Газпромом”.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Письмо в Военно-исторический форум.
____________________________________
Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа.
Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать.
А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом.
Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник
в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше
часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику,
по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или
покраситься в белый цвет.
5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике
из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу
или по звездам).
6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только
необходимое (опыт есть).
7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким
торосам.
8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию
В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда,
не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном
пути без витаминов.
9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных
предателей-проводников.
10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться,
чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы
накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
-окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
-тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе
подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать
оппозиционное правительство (после войны в Америке было много
недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость
много наших)
2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных
США территорий)
3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики
Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый
яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он
предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью
в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
С уважением,
Николай Борисович.
Предложить бы автору возглавить рейд, тогда на пропитание можно использовать танки вместо тюленей.
cogito ergo sum
Или самого автора!Предложить бы автору возглавить рейд, тогда на пропитание можно использовать танки вместо тюленей.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Однажды Туркменбаши отменил смерть. Смерть обиделась и отменила Туркменбаши.
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы шо, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
"Не ложись с мужчиной, как ложишься с женщиной", - прочитала вслух дочь вице-президента США, лесбиянка Мэри Чейни, и со вздохом глубокого удовлетворения захлопнула Библию.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано,короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи.... вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...
(с) не я
Дуче приказал, мы исполняем...
СТРЕКОЗА - ЭТО ЗЛО! (с) ):D
ОМ по типу бога, везде есть.....
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали....
Ваши права
Ответить с цитированием
