Просто анекдоты

[GORYNYCH]

Сидит Бен Ладен у себя в пещере. Тут звонит сотовый. Бен ладен берет трубку:
- Алло ?
- Алло, Бен ?
- Бен.
- Бен, это Данила. Ай нид хелп.

[RP_SPB]

При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом.
**************************************************
Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин.
**************************************************
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
**************************************************
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.
**************************************************
Свою жену я ревновал только к таким мужикам, у которых мужское достоинство больше моего, а к мелкохренным чего ревновать, она и сама не рада, что связалась.
**************************************************
Сексом никогда не занимался - воспитание не позволяло.
**************************************************
Служил в ракетных войсках и заболел там импотенцией, о чем не догадывался до дембеля, так как в тайге пробовать себя на пригодность было не с кем, кроме медведей, а они неохотно вступали в отношения с солдатами.
**************************************************
Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
**************************************************
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!
**************************************************
Мне уже восьмой десяток, а по-настоящему я еще не жил. Некогда было - участвовал на трех фронтах: 1. Отечественная война. 2. Трудовой фронт. 3. Идеологический - выполнял устав КПСС.
**************************************************
Могут ли угри на лбу говорить о сексуальности данного лица?
**************************************************
Мой возраст - 56 лет, пол - мужской. Профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
**************************************************
Об уме в двух словах не скажешь, надо хорошенько поприглядываться, теснее пообщаться и только потом делать отрицательные выводы - дурак или не совсем.
**************************************************
Обращаюсь к вам, потому что муторно на душе. А причина тому - попытка сдать пивную посуду.
**************************************************
Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него там насекомые. С намеком, что это от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро там и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
**************************************************
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
**************************************************
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост.
**************************************************
От долгого проживания среди калмыцкой национальности глаза у меня стали похожими на них, так как приходилось постоянно щуриться при разговорах с ними.
**************************************************
Порой мне кажется, что я похож на Пегаса, только вместо крыльев рога.
**************************************************
Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употреблять внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии? Похоже на правду, если принимать во внимание одного петуха на целый курятник.

[RP_SPB]

Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?
*****
Есть ли в Москве общество онанистов или я один-единственный?
*****
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе.
*****
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
*****
Здравствуйте, господа! Пишет вам инвалид или 1-й, или 2-й группы, но пишу. Так вот, почему я вам пишу. Потому что я хочу настоящие эротические фотографии, мне секс не нужен, да и что это за секс там, где находятся половые органы, мужские и женские, искра и все. И груди женские. А вот женского начала нет и все. Извините, если что не так. А можно сделать так, чтоб журналы продавали дешевле по удостоверениям инвалидов?
*****
И на каких только женских буферах я не валялся, какие только женские ноги не держал в своих руках, от каких только женских задниц не чумел до одурения, а вот годы прошли, и вспомнить нечего - и это называется плодотворной жизнью?
*****
Иногда у меня появляется такое несдерживаемое желание что-то где-то украсть, с которым невозможно бороться и побеждать. Теперь я понимаю криминальных авторитетов и олигархов.
Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
*****
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви.
*****
Когда она повернулась, я понял: ее лицом является попка, и сразу же решил с ней познакомиться.
*****
Мне 23 года, я не замужем в исконно российском смысле этого слова.
*****
Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.
*****
Застукав меня с любовником, муж в ярости вывихнул ему руку в области колена.
*****
Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.
*****
И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.
*****
Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.
*****
К Алене я не питал особых симпатий, но, как известно, если женщина захочет, то и у импотента резервы найдутся.
*****
Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.
*****
Как мужчина я еще в полном соку, правда, слегка закисшем, но вполне годным к употреблению.
*****
Какая электрическая женщина - без предохранителя не включишь.

[RP_SPB]

Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.
*****
Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
*****
Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.
Тамара была уже не первой свежести, когда откровенно и азартно поделилась со мной эротическими секретами пятиразового замужества.
*****
Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.
*****
Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.
*****
Только с любовницей я достигаю состояний полной боевой готовности без ручной подготовки... и других мужских хитростей.
*****
Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.
*****
Три месяца штаны не снимал. Не было повода.
*****
Трогали друг у друга все, что можно потрогать.
*****
Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?
*****
У Венеры дурная привычка царапать спину партнера ноготками и оставлять засосы на остальном теле мужской наглядности.
*****
У врачей - врачебные тайны, с помощью которых они улучшают свое материальное благосостояние, у коммерсантов - коммерческие, а инженера приходится перебиваться к грошах - у них никаких инженерных тайн нет.
*****
У доярок на ферме свои проблемы - сохнут сиськи... Приходится их смазывать вазелином. Но вазелина на всех катастрофически не хватает.
*****
У лейтенанта Маркова появилась интимная потребность - квартира. Ведь из-за отсутствия жилплощади им с женой приходится спать членораздельно.
*****
У моей любовницы, извините за откровенность, на самом интимном месте сделана татуировка "Здесь первым побывал Вася".
*****
У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
*****
У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.
*****
У нее все, что выше колен - грудь!
*****
Он мне сразу понравился, весь такой целенький, руки и ноги нормально двигаются - сейчас это такая редкость.
*****
Он наглым образом поцеловал меня, признаюсь чести не в губы, но мои ноги все равно подкосились до полового согласия.

[RP_SPB]

Он попытался сорвать с меня юбку, но неожиданно передумал и увлекся моей подругой с более доступными формами.
*****
Он хвастается хорошо подвешенным языком, с которого бесконечно слетает брехучесть.
*****
Она любила часами смотреть на белый свет, видя все в розовом свете - такая уж малохольная уродилась.
*****
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
*****
Она предпочитала заниматься любовью в самых неподходящих местах и в таких, извините, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.
*****
Она представилась Русалкой, тогда я тоже - Водяным. Так мы с ней в первый раз размочили свои хвосты.
*****
От его взгляда по моей коже пробежали мурашки неприличного желания.
*****
От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы.
*****
От подруг я слышала, что есть мужики, способные пилить часами. Как можно по внешнему виду отличить пильщика от дятла, которым является мое законное недоразумение?
*****
Первую брачную ночь провели в лесу, как животные.
*****
Первые мои замужества были неудачными из-за большой и сильной любви к мужчинам.
Замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они были мне так нужны?
*****
Заочный поцелуй, именуемый в народе "воздушным", не относится к категории интимности, на которую следует ревновать.
*****
Зашел в магазин "Интим". Кукла - 300 баксов. Дешевле бабу завести!
*****
И теперь при виде женщины во мне возникает непреодолимое желание никогда больше не жениться, чего бы это ни стоило, вплоть до полного перехода на самообслуживание.
*****
Из всей семьи только один мой член трудоспособен.
*****
Имеет ли смысл подмешивать в чай мужу бром или другое успокоительное средство, чтобы он был сексуально спокоен?
*****
Испытываю слабые боли в области человека и личности.
*****
К бугаю теперь коров не водят, а от фершала не каждая понесет.
*****
К рокерам и байкерам я отношусь нормально, потому что у нас в городе их нет.
*****
К сожалению, не отгадала своим умом ни одного вашего кроссворда. Но составила свой.
*****
К сожалению, я всегда был каким-то исключением из правил: в школе меня несколько раз исключали за поведение, из института исключили за моральное разложение, на работе исключали из очереди на жилье за прогулы в нетрезвом состоянии.
*****
Каждый вечер мы с женой втыкались в телевизор и выслушивали всякую пакость о нашей жизни в первом измерении.

[RP_SPB]

Как жить в таком случае - я очень быстр с женщиной?
*****
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
*****
Как мне поступить: у моего партнера странный газообмен. И он, простите, во время акта постоянно пукает. Как его отучить от этого?
*****
Как может быть Ален Делон другом нашему Александру Лебедю, если последний ни бельмеса не понимает по-французски, а первый - по-русски? Неужели можно дружить через переводчика? Если бы мужик с бабой - понятно без слов, а так - не голубые ж они?
*****
Как можно вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
*****
Как нам жить, зарплату не платят, а от редьки и картошки мы пердим так, что потеют окна.
*****
Как правильно, колготки надевать на трусики или трусики на колготки? Мы с девчонками поспорили, но никто точно не знает, как носить, в какой очередности одевания и снимания.
Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я, честное слово, не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека.
*****
Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.
*****
Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
*****
Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку Громову. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.
*****
В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.
*****
В городе теперь такое называется заниматься любовью, мы же в сельской местности все еще живем с мужьями по старинке, в темноте и без полного раздевания.
*****
В групповых траханациях не участвовала.
*****
В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
*****
В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
*****
В Москве есть профессор по глазному мозгу.
*****
В мужчинах я больше всего ценю чувство юмора, приличную зарплату и надежное хозяйство нижепупкового расположения.
*****
В нашей деревне все как один занимаются лесным промыслом. Кто собирает грибы, кто - ягоды, кто - пустые бутылки. А доход-то, в общем, у всех одинаковый...
*****
В нашем 9 классе все девчонки давно влюблены: 8 - в Киркорова, 4 - в Комиссарова, и только одна Валька Стибунова - почему-то в Алсу с Земфирой...
*****
В нашем подсобном хозяйстве сказка сделалась былью: коза окотила семерых козлят.
*****
В первые наши свидания брал он меня за ручки и долго держал, потом полез дальше, глубже и своего добился, потому что была глупой и неопытной.
*****
В полумраке было светло на душе.

[RP_SPB]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
******
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
******
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
******
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
******
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
******
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
******
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
******
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
******
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
******
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
******
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
******
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
******
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
******
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
******
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
******
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
******
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
******
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
******
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
******
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

___________________________________________________
Приятельница все это по мылу прислала!

[T.I.P.]

[MikeR]

- Как называется очередь за водкой?
- Петля Горбачёва.

[Vitus]

-Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь ругой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[BTNC]

пять баллов!

[ReviZorro]

Vitus
Cool

[la5-er]

Что-то притихло всё...

Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.

* * *

Правило мужчин - говорунов: "Женщину перед употреблением
разболтать."

* * *

[bug]

Vitus Respect!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[MadShark]

Vitus, СУПЕР!

[Das_Reich]

Залетел к Малышу как-то Карлсон и грит "Давай, Малыш, дружить!". Малыш осмотрел конструкцию наметаным глазом и отвечает "А сколько ты варенья на час полета жрешь?"

[la5-er]

Прием в армию.
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику
буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после
туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -
усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке -
pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог
чешет подбоpодок.
- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!

Пpизывник заходит к теpапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа
пеpеглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!

Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло.
- А-а-а, - говоpит пpизывник.
Вpач смотpит в нос.
- М-м-м, - мычит пpизывник.
- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.
- Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!
- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...
- Сто пятьдесят четыpе!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?
- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.

Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.
- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.
- Ушибы, вывихи, пеpеломы?
- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.
- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы
есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает,
деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?
Пpизывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто
смеется и pезко смолкает. - Годен!

[kwah]

[la5-er]

Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной
войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку
и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная
подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода
в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день
рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
- Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего
приключится - дернешь.
И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло
и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об
обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ
под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка
высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может,
только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик
ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже
офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут
"Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет.
Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так.
РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет
доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы.
А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже
в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите
в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает -
чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море
на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают
наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом
хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали
пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали.
Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом
садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять
зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой
уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса:
"Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа -
кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа,
доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал
в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один,
что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то
звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он
(кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный
заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу:
- Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную
про день рожденье, пошли ..споем.
Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять
доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка
заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день
рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели
в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком
в корпусе закреплена...Вот так вот.

[la5-er]

Не моё:

Эту историю рассказал один подполковник преподававший нам чего-то на военной кафедре. События реальны.
Дело было в Афгане в разгар военных событий. Поступилы как-то сведения о расположении душманской базы от одного лояльно настроенного афганца, ну подняли вертушку, полетели бомбить. А в вертушке с экипажем сидит тот афганец который должен был место указать и переводчик. Пролетают они над одиноким домиком стоящем на отшибе, ну афганец показал на него и чего-то буркнул переводчику. А переводчик был парень молодой необкатаный к вертолетам непривычный, вобщем не до афганца было, тошнило его да и слышимость под винтом не ахти какая. Короче говоря не расслышав слов, но поняв как он думал смысл, он повернулся к пилоту и сказал:
-Хуяч!
Тот сказал:
-Понял, - ну и шарахнул по этому домику напалмом, или что там у него было не знаю. На что афганец сказал:
-А-А-А-А-А-А-А...
И потерял сознание. В общем как потом выяснелось, пролетая поблизости этот афганец решил показать ребятам где он живет, свой дом вобщем. Такая вот история.

[la5-er]

В армии, как Вы знаете встречается много разного и интересного народа...
Так вот, в одной из авиационных частей служил интересный человек. Был он техником самолёта. То есть готовил самолёт на земле. И была у него интересная черта, он к месту и не к месту говорил:"- Я так и знал. " Присказка такая у него была.
О чём бы не говорил, что бы не услышал,сначала обязательно: "- Я так и знал!" А уж потом по теме...
И вот однажды ему говорят, что его самолёт разбился...
Он конечно изменился в лице, но против природы не попрёшь, и первое,что он сказал, было:"- Я так и знал."
На следущий день он пропал. И не было его недели две.
А когда объявился был хмур и неразговорчив с сослуживцами. Отказывался от предложений распить после службы и т.д.
Всем было очень интересно, что же произошло и где он был.
Через какое-то время (месяц-два), когда всё успокоилось и он видимо "отошёл", мужикам удалось затащить его в компанию. И, как водится, после третьей он всё и выдал.
Оказывается сразу после аварии к нему подошли офицеры Особого отдела, препроводили его в какой- то кабинет, посадили за стол, дали ручку и две пачки бумаги, и сказали:
"- Пиши, что знал!"
(было)

[la5-er]

Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте! А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!!.
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи... Понимаешь... ну - нестыковочка вышла...

[Leshik]

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень
любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hу мало ли,
у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так
все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке
в глаз бил без промаха. Hадо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что
на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки
делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный
падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

И пара ссылок:
http://www.alterfin.com/dominique/index.html
http://sukhoi.ru.mirror.sytes.org/

Из рекламы:
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью немайся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

[la5-er]

Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

[Maza]

Попробуй не засни после этого