Байки

[burnt]

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.

[FilippOk]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - почистить, винду переставить, и т.п.
И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было, расплатиться, сталбыть, не смогли. Ну не беда, позже рассчитаемся.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит.
И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и глядь - а вот они родимые, приветливо машут полосатой палкой.
Ну, прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы.
Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила..."
И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника, который протягивает мне руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у моей подруги выпадут и закатятся под сиденье...

[burnt]

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "х#й". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.
На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.
Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х#Й
(с)немоё

[ROSS_DiFiS]

Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям

bash.org.ru (c)

[GORYNYCH]

Проверка КВС. КВС в левом, проверяющий - в правом, ну и весь остальной экипаж. Проверка подходит к концу, на посадке уже происходит ситуация. Штурман отсчитывает высоту, ну, и как положено:
- Оценка !
Проверяющий: - Четыре !
Командир: - Садимся !
(с) не мое.

[Dolvich]

Не моё. Прислали по аське. К авиации не имеет ни малейшего отношения, но в рассказе упоминается кот!


Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.) "... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!) "... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3.... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5.... нашли...
6.... наняли...
...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

[sk16rus]

Не моё. Прислали по аське. ...

Главное - жизненно!

[Bestia]

Не моё. Прислали по аське. ...

Ребята - вы будете смеятся, но говорят что именно с этого РАССКАЗА, Донцова скомпилировала свой рассказик

http://www.kp.ru/daily/24103.5/329532/

если действительно кто то найжет журнал «Карман», в котором в 2000 году было сие творение напечятано, как утверждает автор Игорь Черской, то, помоему, Донцова влипла.

[schuss]

Ребята - вы будете смеятся, но говорят что именно с этого РАССКАЗА, Донцова скомпилировала свой рассказик

http://www.kp.ru/daily/24103.5/329532/

если действительно кто то найжет журнал «Карман», в котором в 2000 году было сие творение напечятано, как утверждает автор Игорь Черской, то, помоему, Донцова влипла.

Рассказ Чер-ского я читал ещё в фидошке в конце 90-х...
А про Донцову - http://www.dontsova.org/ - там много интересного...
А экземпляры журнала есть, насколько я знаю, у двух человек - у самого автора и у Алекса Экслера...

[ilya_rad]

Прикольно

[green_day]

На Камчатке есть один маленький командно-измерительный комплекс Космических Сил России. туда же, на Камчатку "стреляют" при учениях баллистическими ракетами. И повадились супостаты летать во время таких стрельб вдоль наших границ и подслушивать и подсматривать, что у русского Ивана припасено на "крайний случай". Надоело это безобразие добрым молодцам из ПВО Российского. Набрали они номер заветный по ЗАСу. Пришли на помощь очкастые богатыри из ОКИКа космического, ибо нехер было им делать промежду сеансами связи с аппаратами секретными в просторах космоса. Развернули телеметрическую систему, поставленную для работы с дальним космосом мощи немеряной, сервмоторами могучими в сторону ковра-самолета злодейского. Набрали на пульте белиберду-околесицу. Нажали кнопку "передача" и пошли мед-пиво пить. Прислали вскоре весточку от воеводы ПВОшного, с отеческой благодарностью. И трех минут не продержался наездник шайтан-машины летающей, возбоялся лейкимии и импотенции, да и приборы вельми кричать начали и пугать супостата огнями красными с письменами затейливыми. @#$%, такая мощность...
(Не мое)

[FilippOk]

Аналогично, ещё в Фидо проскакивало, году так в 97-м. Старый баян.
А в исполнении Донцовой - баян переделанный, но от этого не ставший пианином.

[vjik_73]

Зима. Сибирь. Бригада лесорубов вырабатывает делянку и собирается перемещаться на другой участок за 9км. Цепляют вагончик с полозьями за бульдозер и сами располагаются в вагончике. А что? Не пешком-же идти? Тем более ящик водки в наличии, времени хватает, да и вообще. Трактористу естессно килограмм оставили. Тракторист потянул - вагончик стоит - вмёрз. Дёрнул - стоит. Дёрнул посильнее - вырвал крюк из полоза. Ну, делать нечего - связали общими усилиями 2 троса, и завели вокруг вагона, а сами опять внутрь (там-же киснет). Тракторист опять потянул - стоит, ну и рванул хорошенько - О! пошёл! Тянет потихоньку, мечтает об оставленном литре, оглядывается иногда. Вдруг видит в окне (маленькое такое) красную орущую что-то рожу. А бульдозер существо шумное, он не только слов разобрать не может - он даже голоса не слышит. Ну, думает, ребята приняли на грудь - требуют с ветерком. Врубает повышенную и мчится. Рожа пропала. Тракторист доволен - угодил. Лихо паркуется на новом месте, ослабляет трос и встречает удар кулака в зубы от собригадников. После выясняется: зима - вагончик вмёрз, когда тракторист рванул - вагончик пошёл - а вот пол остался!!!

[GORYNYCH]

Зима. Сибирь. Бригада лесорубов вырабатывает делянку и собирается перемещаться на другой участок за 9км. Цепляют вагончик с полозьями за бульдозер и сами располагаются в вагончике. А что? Не пешком-же идти? Тем более ящик водки в наличии, времени хватает, да и вообще. Трактористу естессно килограмм оставили. Тракторист потянул - вагончик стоит - вмёрз. Дёрнул - стоит. Дёрнул посильнее - вырвал крюк из полоза. Ну, делать нечего - связали общими усилиями 2 троса, и завели вокруг вагона, а сами опять внутрь (там-же киснет). Тракторист опять потянул - стоит, ну и рванул хорошенько - О! пошёл! Тянет потихоньку, мечтает об оставленном литре, оглядывается иногда. Вдруг видит в окне (маленькое такое) красную орущую что-то рожу. А бульдозер существо шумное, он не только слов разобрать не может - он даже голоса не слышит. Ну, думает, ребята приняли на грудь - требуют с ветерком. Врубает повышенную и мчится. Рожа пропала. Тракторист доволен - угодил. Лихо паркуется на новом месте, ослабляет трос и встречает удар кулака в зубы от собригадников. После выясняется: зима - вагончик вмёрз, когда тракторист рванул - вагончик пошёл - а вот пол остался!!!

Я плакаль !

[FilippOk]

Кузьмич жил вдовцом, на краю деревни, работал в совхозе механиком-золотые-руки, а в свободное от вахты время занимался всякими разными занятиями, так или иначе имеющими отношение к пьянке. Пил, короче.
Но жрать тоже что-то надо, и поэтому у него содержалась корова, десятка полтора курей, плюс небольшой хаотично заросший огородик.
И - решил он завести себе мясо. Свинью.
Мужик сказал - мужик сделал: с зарплаты по пьяни на рынке была куплена мелкая свинья - поросё.
Впрочем, очень скоро выяснилось, что поросёнок - вовсе даже не свинья, а совсем даже хряк, и приплод может приносить только "опосредованным образом".
Кузьмич расстроился, но поросёнок был сипатишным, рос не по дням, и сделать с этим было уже ничего нельзя.
Шло время.
Поросёнок хрюкал себе в сарае, жрал от души, и подрастал.
На майские праздники было решено поесть мяса, и подросшего молодого хряка зарезать.
Кузьмич вошёл в сарай, сжимая в руке хороший топор, подошёл к хряку, и присел на корточки... задумался.
Обдаваемый перегаром, хряк приветливо хрюкал.
У Кузьмича не поднялась рука.
Вечером, попивая с Петровичем (сосед-охотник) портвейн возле Сельпо, Кузьмич попросил его:
- Помоги хряка завалить? Сам не могу, жалко. Надо так, чтобы быстро и безболезненно, чтоб скотина не мучилась.
Сможешь?
- Да не вопрос, пошли, только домой заскочу.
Сосед заскочил домой, и вышел с ружъём.
- Щас мы его шлёпнем, за милую душу. Пошли!
Войдя в сарай, Петрович не думая, присел на корточки перед хряком, приставил ствол ко лбу животного и без колебаний нажал на спуск.
Бабах!
Уши свина отлетели к
противоположным углам сарая, мозги и куски черепа фонтаном брызнули в стороны, ливер и рёбра образовали кровавую картину на стене...
На земле сарая остались только задние ноги. Порознь.
В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки.
- Ты что наделал, подлец! - налетел Кузьмич на соседа.
- Ты чё, Кузьмич, ты же сам просил чтоб не мучался, чтоб быстро... Это ж двадцатка, с этого калибра лось с трехсот метров насмерть убивается..." - оправдывался горе-охотник...

[Plintus]

Вспомнилось из этой же темы, про убийство свиней.

Бабушке потребовалось заколоть борова, ну это для нее он "кабанчик", а вообще-то нормальный здоровый боров сидел в сарае.
И тут как раз вовремя идут два мужика, с похмелюги, как водится, бабушка к ним и обратилась.
- Ребятки, помогите кабанчика забить?
- Да легко, бабусь, тащщи пузырь! Куда идти-то?
- Да вон в сарае...
Ушла она за пузырем, возращается, а в сарае возня, шум, визг, маты...
Наконец выходят мужики, усталые
- Ну, бабка....
- Что ребятки, убили кабанчика?
- Ну бабка... убить не убили, но отбельмандохали, будь здоров! Долго помнить будет!

[Mustang]

Байка реальная. На днях рассказал непосредственный участник событий.
1970-е года. Дальний Восток. Ракетная часть ( не РВСН) в городе Н.
Проходят учебно-боевые стрельбы. Отстрелялись нормально.
А так как в части силы радиопередающих и принимающих устройств достаточно сильны, то иногда местные "связисты" втихоря слушали о чем вещает "Голос Америки". И надо же так случиться, что сразу через дня два после стрельб, буржуины в эфире "Голоса Америки" поздравляют командира такой-то части, с такой-то фамилией и званием с....успешным выполнением учебно-боевых стрельб...
Прошло совсем мало времени и этого командира куда-то срочно перевели......Вот так.....

[FilippOk]

Ну ладно.
Тогда вот вам:

Дорожная история.
- Провожающим просьба покинуть вагон! - решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд "Москва - Санкт-Петербург" сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
- Милая! Чайку в шестое сообрази! - даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе.
Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том "Сравнительного языкознания", демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться.
Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
- Ну что, папаша, будем знакомиться! Я - Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай колись, как тебя звать-величать?
- Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, - грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
- Ага! Академик, значит? - подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
- Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… - неожиданно порозовел престарелый филолог.
- Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка. - Давай, отец…за знакомство, - тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
- Позвольте отказаться, молодой человек… - профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
- Да не стесняйся ты, Геннадич! - попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, - закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давай-давай-давай-давай! - наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
- Да-да, за науку, - постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
- От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем - посылаем вдогонку еще пару капель! Давай-давай-давай-давай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка - наша исконная закусь. - как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости.
Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный "Адидас" Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
- Геннадич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: "Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих" Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
Да! - Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. - Вот вы, уважаемый, говорите "бабки". А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
- Я, вообще-то, за ловандос спросил… - ошалело пробасил Миха.
- Вот! - профессор потер сухие ладошки. - Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова "деньги" от пост-советских времён. Смотрите, вначале это "деревянные": хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся "зелеными", "деревянные" уходят! Термин "зеленые" привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно-уничижительное "бабки" криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
- Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не копенгаген! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их... есть! Вот сколько у тебя с собой?
- Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
- Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! - Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. - На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
- Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! - профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
- Чаю желаете? - засунулась было в купе дородная проводница.
- Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.
Проснулся Миха от жуткого сушняка.
"Тылох-тылох, тылох-тылох, ты - лох ты - лох" - постукивали колесные пары.
- Ни фига я не лох… - подумал Миха и гулкими глотками жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
- Дед... Дед! Профессор?! Минералочки хочешь? - ответом было молчание.
- Генадьич, ты че спишь или помер? - Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением.
Профессора не было.
Баула с деньгами - тоже.
На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
"Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу "Профессор". Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать тебе не по чину и не по понятиям."
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.
Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник, потыкал кнопки, и затараторил:
- Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты. Найдёте по маячку, я его на сто шесть выставил, как обычно. Вышел в районе Бологое. Значит, к своей Верке на лёжку пойдёт. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Всё, берите его пока тёпленький. Про коньяк не забыл? Вот я вернусь - зайду, чтоб было, а не как в прошлый раз "Щас сбегаем". Возьмёте Профессора - майору Воронцову от меня привет передай. Всё, я в отпуск, пока.
Детина закинул мобильник на полку, проверил потайной карман с отпускными и документами, и блаженно вытянувшись на полке, вскоре мощно захрапел.

[tolyban]

Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.

[-George-]

Шел российский корабль по морю - океану. Долго ли, коротко ли – дошел он до Кейптауна, пополнил припасы да и пошел дальше. Через несколько дней на палубе объявились негры – нелегалы, залезшие тайком на корабль. Негров мучили вопросы – почему так холодно и скоро ли Европа. Ну, еще, наверное, их холод мучил.
Бывают обломы, да. Бывают жестокие обломы...
Российский корабль шел в Антарктиду.
Несколько месяцев негры катались вокруг Антрактиды. Держали их в медицинском изоляторе, кормили четырежды в день, иногда выпускали погулять на палубу. Вели они себя скромно. Вид Антарктиды негров не вдохновлял и на берег они не хотели. Полярники показывали на них пальцами и ржали, пересказывая их историю.
Когда антарктические дела у корабля закончились, он снова подошел к Кейптауну, и капитану пришлось задуматься о судьбе нелегалов. Капитан решил, что есть нелегалы – есть проблемы, ну а на нет – ничего и нет. А, может, у него уже и был опыт…
Нелегалов вывели на палубу и объяснили, что берег рядом – это их родной берег. Что гостеприимство закончилось. А уж как добираться – они и сами знают. Как забрались. Негры все поняли и покинули общество моряков и полярников.
Интересно, как они там сейчас ? Добрались ли до желанной Европы, или зареклись путешествовать ? Только им это ведомо. Надеюсь, что ребята остались не в обиде…

[CoValent]

Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…

(c) http://anekdot.ru/id/379821/

[alex70]

В одном буржуазном порту, этак 4 июля 197* года, группа Советских "торговых" матрозен отмечала день варенья боцмана. В этом же кабаке за соседним столиком сидели Американские матрозен, бывшие для разнообразия Морпехами. Наши, после нескольких бутылей вискаря грянули любимую песню боцмана - " Хазбулат удалой, где-ж ты бросил коня...". Морпехи услышав мотив встали по стойке смирно, положив правые руки на грудь. Мы придя в восторг от такого уважения к Русской культуре послали им две бутылки Скоча, одномоментно и встречно, от них тоже пришла бутылка. Естественно пришлось сдвинуть столы. Я произнес прочувствованный тост, про то что рад как хорошо простые Американские Энсины знают и уважают Русскую культуру и фольклор. На что Энсины возмущенно заявили, что это они в восторге, от знания польскими матрозен Американских реалий и уважения их к САСШ и их традициям. Мы были сильно удивлены. Ну ладно, что Американцы приняли нас за Поляков, не привыкать, все-таки дикий они народ. Но какое такое у нас уважение к ихним традициям ?
Как выяснилось в процессе дальнейшей беседы, сегодня был Главный Американский праздник - "День независимости", но это было еще не все... Гимн США имел ту же мелодию, что и Русская народная песня - "Хазбулат".

Дурят нашего брата!

А боцмана после этого, почти пол года все звали Абрам Линкольн.

http://artofwar.ru/c/chekmarew_w_a/text_0050.shtml

[ROSS_Bombey]

сходство есть
http://www.liveinternet.ru/users/tri.../post85791243/

[CoValent]

Forsh: да нет, вот был я в Израиле, поспорил с одним аборигеном, что разорву 10 шекелей. на 20 шекелей!
КуЛеР: lol!!!
Forsh: ага. а у них 10 шекелей ЖЕЛЕЗНОЙ МОНЕТОЙ!

(c) http://bash.org.ru/quote/402250

[CoValent]

...Охраной дирижаблей наблюдения в первую мировую войну занимались самолеты. Однако и эта мера порой не помогала против профессионалов германской авиации. Примером может служить деятельность Циммермана. Этот летчик сбил 16 аэростатов, в райное тернополя, успевая исчезнуть до взлета самолетов, защищавших наблюдателей. Пришлось применить ловкий ход и пожертвовать одним аэростатом наблюдения, начинив его 100 кг динамаита и посадив в корзину чучело. Когда же Циммерман словно бабочка полетел на аэростат и приблизился на 50 метров динамит был взорван и взрывная волна разнесла на части германский самолет...

Вот что значит достал.

(с) BOR