Просто анекдоты

[la5-er]

Граждане форумяне-англосаксы переведите этот и предыдущий посты для плохоанглонеговорящих.

Flying students' diary..

Week 1
Monday: Rain
Tuesday: Rain
Wednesday: No rain; no visibility either
Thursday: Take instructor to lunch. Discover I don't know enough to take instructor to lunch.
Friday: Fly! Do first stall and second stall during same manoeuvre. Cover instructor with lunch.
Week 2
Monday: Learned not to scrape frost off Plexiglas with ice-scraper. Used big scratch as marker to set pitch.
Tuesday: Instructor wants me to stop calling throttle "THAT BIG KNOB THING." Also hates when I call instruments "GADGETS"
Wednesday: Radios won't pick up radio stations, so I turned them off. Instructor seems to think I missed something.
Thursday: Learned 10 degree bank is not a steep turn. Did stall again today. Lost 2000 feet. Instructor said that was some kind of record -- my first compliment.
Friday: Did steep turn. Instructor said I was not ready for inverted flight yet.
Week 3
Monday: Instructor called in sick. New instructor told me to stop calling her "BABE". Did steep turns. She said I had to have permission for inverted flight.
Tuesday: Instructor back. He told me to stop calling him "BABE", too. He got mad when I pulled power back on takeoff because the engine was to loud.
Wednesday: Instructor said after the first 20 hours, most students have established a learning curve. He said there is a slight bend in mine. Aha--progress!
Thursday: Did stalls. Clean recovery. Instructor said I did good job. Also did turns around a point. Instructor warned me never to pick ex-fiancee’s house as point again.
Friday: Did pattern work. Instructor said that if downwind, base and final formed a triangle, I would be perfect. More praise!
Week 4
Monday: First landing at a controlled field. Did fine until I told the captain in the 747 ahead of us on the taxiway to move his bird. Instructor says we'll have ground school all this week on radio procedures.
Tuesday: Asked instructor if everyone in his family had turned grey at such an early age. He smiled. We did takeoff stalls. He says I did just fine but to wait until we reached altitude next time. Three Niner Juliet will be out of the shop in three days when the new strut and tire arrive. Instructor says his back bothers him only a little.
Wednesday: Flew through clouds. I thought those radio towers were a lot lower. I'm sure my instructor is going grey.
Thursday: Left flaps down for entire flight. Instructor asked way. I told him I wanted the extra lift as a safety margin. More ground school.
Friday: Asked instructor when I could solo. I have never seen anyone actually laugh until they cried before.

[la5-er]

Hunting Season...

Taking out an F-16 Fighting Falcon Air Force Fighter Jet sounds pretty hard, right?. I think the Iraqi Army and Air Force would agree. . However, down in Florida a little pig found out that isn't always the case.
As the jet was accelerating for takeoff, it struck the pig with the landing gear causing it to lose control. The pilot being unable to steer the plane and traveling at great speed, elected to EJECT rather than end up as a burning ball of flames. You got it! A small little pig takes out a $16 million top of the line fighter jet. That's what happens to our tax paying dollars.
In a similar type incident, I had a friend who upon landing in the early morning hours up in Oklahoma City struck a deer. The deer ran out in front of him and impacted on the right propeller. He was able to control the plane and taxi to the ramp but the propeller was destroyed along with the deer.
These are only two of the numerous reports of aircraft striking wild life. It usually involves birds and planes, although, at the smaller airports around the country you're likely to run into anything...

Written by KittyCow. (copyright)

[la5-er]

Why read your flight supplement?

Here's another one from the wacky minds of our Military controllers at Namao. A bit of Background is in order: CFB Edmonton (Namao) is a military field just outside of Edmonton. All aircraft touching down at Namao require a PPR (Prior Permission Request) number, and have to recite it to the controller at first contact. Our flying club is civilian/military, and all our aircraft have permanent PPR's.
One day, we were sitting around listening to the scanner, when a Tomahawk from a local flight school announced inbound for circuits. The controllers asked for the PPR #, and the pilot said they didn't know about one. We expected the aircraft to turn away, but the controller cleared them right-base for 29. We now pick up the audio from this momentous day:
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go."
Tower: "XAA is cleared touch and go, 29".
<Several more circuits later...>
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go"
Tower: "F-XAA is cleared touch and go, 29. How many more circuits were you planning on making?"
Tomahawk: "We though we'd make one or two more."
Tower: "Roger. I just wondered because we were calculating your landing fees, and you're up to $13,000 now."
<LONG delay...>
Tomahawk: "THAT WAS OUR LAST ONE!!!!!"
<Another LONG delay>
Tower: "Just kidding. Next time, read your flight supplement."

[Dmut]

И про квартиру и про посадку по приборам - 5 баллов!
спасибо la5-er!

[Das_Reich]

Перевод полетов по приборам:

Полеты по приборам…

Большинство населения предпочитает иногда летать по старым добрым приборам, но не могут из-за дороговизны оного занятия. Описываемый далее способ является проверенным, невероятно простым и пользовать его может каждый.
Расположите на полу кабины кота – всем известно что коты при любом раскладе принимают положение «лапами вниз, спиной вверх» и легко могут быть использованы вместь искусственного горизонта и шарика. Просто смотрите в какую сторону зверь клониться и корректируйте полет соответственно. Это поможет вам вести самолет прямо, красиво и уверенно.
Утку можно использовать для захода на посадку по приборам и непосредственно посадку. Так как любая более-менее умная утка откажется летать по приборам придется выкинуть ее из кабины и просто следовать за ней.
У описанных методов ессессно есть ограничения, но если строго следовать следующему списку у вас все получится так чудесно, что это поразит не только вас, но и ваших пассажиров, а то и руководитель полетов останется на всю жизнь с откинутой челюстью.
• Кота положено найти проснувшегося и не сонного. Большинство котов нехотят все время стоять, придется злую собаку-барабаку рядом держать чтобы коту служба медом не казалась.
• Убедитесь что кот чист. Грязные коты тратят уйму времени на умывание. Полеты по умывающимся котам обычно приводят к медленной бочке и последующему плоскому штопору. Это не есть профессионально.
• Лучше брать старых котов. У молодых еще девять жизней, в то время как старые уже все свои запасные жизни попользовали и им есть что терять – стало быть они более надежны.
• Избегайте диких котов. Подберите себе кошку с хорошим характером – вам с ней жить.
• Опасайтесь трусливых уток. Если утка узнает что вы летите по коту, она откажется покидать без него самолет. Утки по инструментам летают не лучше вас.
• Ищите глазастую утку. Близорукие утки иногда недопонимают факт того что летят по приборам и вполне могут влететь в ближайший холм. Совсем близорукие утки вообще не поймут что их уже ссадили с самолета и вполне могут приземлиться в сидячем положении. Очень сложный маневр. На самолете его фактически не повторить.
• Аккуратно выбирайте утку. Уток очень легко спутать с гусями. Да и вообще все здоровые птицы похожи. Хотя по приборам они и летают чудесно, гуси врядли захотят следовать с вами в одном и том же направлении. Если ваша утка летит на Ирландию или Швецию это скорее всего вам подсунули гуся.

[Das_Reich]

Дневник студента летчика..

Неделя первая
Понедельник: Дождь
Вторник: Дождь
Среда: Дождя нет. Видимости тоже нет.
Четверг: Иду с инструктором на обед. Осознал что мне знаний нехватает даж на то чтобы пойти с инструктором на обед.
Пятница: Полет! Первое сваливание и второе сваливание во время одного и того же маневра. Покрыл инструктора обедом.

Неделя вторая
Понедельник: научился не отдирать иней с плексигласа. Использовал здоровенную царапину как авиагоризонт.
Вторник: Инструктор требует чтобы я перестал называть сектор газа «Вон той хренотенью». Ему также очень ненравиться когда я приборы назваю «шняжками».
Среда: Чет радио нифига неможет принять ни единой радиостанции. Выключил нахрен. Инструктор говорит что я что-то недогнал.
Четверг: Оказывается 10-градусный поворот крутым не является. Снова попробовал сваливание. Свалился на 650 метров. Инструктор говорит что это рекорд. Классно, это первый комплимент от него.
Пятница: Пробовал крутые виражи. Инструктор говорит что я еще не готов к перевернутому полету.
Неделя третья
Понедельник: Инструктор не явился. Сказал болеет. Новый инструктор требует чтоб я прекратил называть ее «цыпочкой». Делал крутые виражи. Она сказала что для полетов вверх ногами нужно разрешение.
Вторник: Инструктор вернулся. Тоже потребовал чтобы я прекратил называть его «цыпочкой». Разозлился на меня когда я на взлете убрал газ – громко же движек орет. Среда: Инструктор сказал что после первых 20-ти часов полетов у большинства студентов уже намечается график их развития. Говорит что у меня график горбатый. Ура – прогресс!
Четверг: Сваливания делал. Выходил из них. Делал развороты вокруг точки. Инструктор сказал чтобы я больше никогда не выбирал дом моей бывшей за эту самую точку.
Пятница: Коробочку летали. Инструктор сказал что если бы в реалиях коробочка была треугольной я был бы непревзойденныйм. Снова хвалит!
Неделя четвертая
Понедельник: Первая посадка на поле с башней. Все было хорошо пока я не сказал КВСу 747 впереди нас свалить с рулежки. Инструктор говори что на этой неделе будем сидеть на земле и играть в радио.
Вторник: Спросил инструктора является ли седина в таком раннем возрасте его фамильной особенностью. Он усмехнулся. Делал сваливания на взлете. Он говорит что все хорошо, но надо бы высоты набрать поболе следующий раз. Борт 39Ж выйдет из ангара через три дня – как только новую ногу и колесо подвезут. Спина у инструктора почти не болит.
Среда: Летал сквозь облака. Чет я думал что эти контольные башни намного ниже находятся. Я совершенно уверен что инструктор седеет.
Четверг: Оставил закрылки выпущенными на всем протяжении полета. Инструктор спросил нафига. Сказал ему что для безопасности – подъемной силы так больше. Сижу на земле, читаю умные книги.
Пятница: Спросил инструктора когда я могу вылететь Сам. Никогда раньше невидел чтоб реально до слез смеялись.

Переводы ессессно вольные

[la5-er]

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Вот запью и не приду в школу!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Вы меня усвоили?

[Andreich]

to Das_Reich: спасибо

[Levvit]

Полет по приборам русская версия.

Встречаются два друга, однокашника.
Один стал военным летчиком.
Другой таксистом в Москве.
Первый решил удивить друга и сказал:
- " Давай я тебя на военном истребителе прокачу"
- " Ну давай".
Приехали на аэродром, сели в спарку. Летчик говорит:
- Взлет на форсаже.
-Давай.
Взлетают свечой.
- Ну как.
- Так себе - ответил, таксист.
Выполнили бочку.
- Ну как.
- Так себе, ответил таксист.
Мертавя петля.
- Ну как!
-Так себе, ответил таксист.
- Всё садимся по приборам, сказал летчик и закрывает шторки.
- Так себе, ответил таксист.
Вот поехали ко мне в город, сказал он. Поездим. Покажу город.
И поехали по улицам. 60км/ч, 100 км/ч, 120 км/ч, проехали на красный цвет. Налетели на колдобину и вдруг открывается капот.
- Ну, а теперь езда по приборам, поворот налево через 2 копейки, сказал таксист.

[la5-er]

Flying this thing?

Have you ever been on a plane and seen pilots sitting in the passenger cabin? Well, this is not that uncommon. Most airlines at one time or another need pilots at an airport other than the one they're based at to cover a flight. This is known in the industry as "deadheading." In some cases, due to weather, mechanical problems or crew flight time legalities, crews are called out at the last moment to catch a "deadheading" flight.
This leads us into our story.
During taxi out for takeoff on a Boeing 727 the plane suddenly stopped. While still on the taxiway, the flight attendant in the back began to lower the aft stairway. Behind the plane was a van with flashing lights. The van came to a screeching halt and out jumped 3 pilots. They grabbed their bags and started to run for the plane.
As they ran up the stairs, the pilot in front continued running up the aisle shouting "I can't believe the stewardess got the plane this far. I didn't even know she knew how to start the engines!"
You can't believe the startled look on the passengers' faces. Led to believe that these were their pilots, the passengers were left sitting there in total shock. To think that your flight is preparing for takeoff and there aren't any pilots on board! Of course, unbeknown to them, these pilots were just deadheading and the regular flight crew was actually driving the plane.....

Written by KittyCow (copyright)

[la5-er]

Non smoking announcement…

I heard this onboard a Southwest Airlines flight during the safety information... "Today, our flight will be passing over 2537 hot tubs, 1096 pools, and 537 private ponds... so here is the water evacuation information (yada, yada, yada). Our flight today, as with every flight, is a non smoking flight, if you are caught with a cigarette, you will be escorted to our lovely wing seats, where we will be showing the movie "Gone With the Wind".

(Contributed by Adam Stanger)

[la5-er]

A true story from the Australian Aviation magazine


After a particularly lousy landing by the co-pilot of an Australian commercial airline, that co-pilot heard the Captain announce "Ladies and Gentlemen, XXX airlines wishes to apologise for that rough landing provided today by our first officer".
Some months later the same crew were together and, you guessed it, the Captain did an even worse one. The First Officer immediately jumped on the intercom announcing "Ladies and Gentlemen, XXX airlines wishes to apologise for that rough landing provided today by our Captain".
The Captain immediately responded angrily, "What did you say that for?".
The First Officer replied "Remember a couple of months back? I owed it to you!".
"But I never keyed the mike!", responded the Captain.

[ALF]

Тока сёдня услышал!
Короче мой приятель, вчера, как всегда отработал, то есть слётал туда обратно в Москву вечером. С трапа пулей в бэху и ветер в харю я домой...дело молодое дома никого...... Поясню от Курумоча до города 60 км, время 01.00ч. Сделав по дороге, перед постом ГыИБыДыДы, как пацана "Лексуса" попадает в радушные руки их самых. Пока то "чюдо-юдо" решалось на ленивое перемещение в его сторону, приятель решил не тратить время даром вылез сам (цигель-цигель ай-лю-лю, а тут ещё этот...). Гайшник вытянул руку, увенчаную вытращеным пальцем, с монологом:" Гы-гы-ы-ы , лётчик. Тут сегодня тожа один был на БМВ, вы чё все на чтоля на них теперь ездите ( дерЕЕЕвня!!)?" Короче несмотря на протянутый ему аусвай отдаёт его обрат и изрекает сокроментальное напутствие (не то дэбильное-"сщисливово пути!"), а-"НУ С БОГОМ!!!!" В 01.25 он был уже дома.

[RP_SPB]

Идет раздача патентов на изобретения века.
Американцы-Типа первый паровоз придумали братья Уатт!
Комиссия(К): Ну.. типа да.. Начинают заполнять, тут встают русские:
Р:Не... ни фига! Паровоз придумали Черепановы. Вот чертежи, схемы, документы...
К: Ну... точно. Хорошо.
Заполнили патент на русских.
Англичане встают: Типа, лампочку придумал Эдиссон.
К: Ага
Р: Ни фига! Яблочков! Вот документы!
К: Точно!
Патент русским достается!
Фразнцузы встают-Типа не поспорите же, что первый миньет сделали во Франции!
К:О! Да, бесспорно!
Р: Нифига! Вот письмо Ивана Грозного своему думцу:
"... со своими советами! Я вообще тебя в рот е@#$л. Я ж тебя, суку, насквось вижу! "
И кстати, к немцам это тоже относится. А то выступают тут со своим Рентгеном.

[la5-er]

Не помню было или нет (с авиа.ру)

БУДУЩИЙ ЛЕТЧИК:

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом говорить
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного 8возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

[la5-er]

Теперь с острия

Будучи студентами, зашли мы как-то к Андрюхе домой. А там дед его выпивает (праздник был не помню какой), нас рядом усадил. Налил.
А дед, скажу я вам боевой, ветеран войны, летчиком на истребителе летал, фашистов валил в воздухе.
На своем затылке дед продемонстрировал титановую пластинку.
Сидит, и поучающим тоном вещяет:
- ... Ну вот, ребятки, лечу я на своем МИГе, смотю: МЛЯТЬ, за мной пятерка МЕССЕРОВ. Летял и шмоляют в меня, сцуки.
Ну, я добавил газу. Они добавили. Я на всю катушку. Они- на пятки наступают.
Нажал резко на тормоз, они вперед ушли, и я давай их валить....ТРА-ТА-ТА..
Андрюха: - Дед, ты чего, какие тормоза на МИГе.
Дед: Молчи, щенок. Не летал- не знаешь. И не пиZди!

[la5-er]

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема - определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы! окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР.

Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.

-Да, вот он, перед вами.

Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).

-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!

-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....

Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

[schuss]

Матроскин читает газету:
- "Над деревней "Простоквашино" сбит пассажирский "Боинг"...
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!...

[ALF]

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, с%ка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[exec228]

это из шендеровича, театр чёрные ходики.
называется в мире животных (радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперёд молча! Конец связи.

[ALF]

to la5-er И все тут постящиеся:
Так как наш форум является русскоязычным, убедительная просьба писать только по русски!

[la5-er]

Originally posted by ALF
to la5-er И все тут постящиеся:
Так как наш форум является русскоязычным, убедительная просьба писать только по русски!

Примем к сведению господин ALF, только не ограничивайте себя данным топиком и распространите эти правила в остальных, а то как-то нечесто получается, к тому же данный форум, IMHO, давно уже стал интернациональным (в хорошем смысле этого слова).

[ALF]

АААхххх-ха-ха-ха-ха....может ужн было, но прикольно!!!
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так: Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.

[ALF]

Originally posted by la5-er
Примем к сведению господин ALF, только не ограничивайте себя данным топиком и распространите эти правила в остальных, а то как-то нечесто получается, к тому же данный форум, IMHO, давно уже стал интернациональным (в хорошем смысле этого слова).

Везде, по факту, всеми модераторами будут вешаться такие объявления.

[la5-er]

Originally posted by ALF
Везде, по факту, всеми модераторами будут вешаться такие объявления.

Тогда, во-первых всю служебную информацию форума, настройки пользователя, faq и т.п. следует перевести на русский, во-вторых явно указать это в правилах форума, а уже показав пример требуйте это от нас, рядовых форумян.
Ваша же попытка, с юридической стороны, мной рассматривается как нарушение правилов форума, т.к. выглядит как узурпация власти (самовольное модерирование), законный модератор здесь на данный момент только один и я готов подчиниться только его слову, а Вас в списках модераторов форума вообще нет.