Просто анекдоты

[la5-er]

Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"

(c) Not me

[lastochkin]

Ха-ха, во анекдот - притча.
Во времена желающих править всем миром жестоких царей жил был юноша. Он служил при дворце у своего престарелого царя – тирана. Когда советники царя и предсказатели спорили о будущем, они звали юношу и спрашивали его что будет. Юноша отвечал, и потом события происходили так, как он говорил. И решили предсказатели царские погубить юношу. И вот позвал царь за юношей и когда тот пришёл он ему сказал: «Вот ты всё предсказываешь всё о других, а о себе ничего предсказать не можешь». «Почему, тоже могу», - отвечал ему юноша. «Ну, скажи, когда ты умрёшь?» - спросил его царь. Юноша ему ответил: « Я умру тогда, когда ко мне придёт злая, тупая, бездумная и никому не нужная старость. Тело моё выбросят на улицу, где его съедят собаки». «Нет, - сказал царь, «Старость к тебе не придёт, ты сейчас умрёшь». Дальше, мастеров хватает, убили юношу и тело вынесли во двор, чтобы похоронить. Через некоторое время царь вспомнил о юноше и спросил о нём. Слуги ему сказали, что тело юноши по недосмотру оставили на улице, где его съели собаки.

[Druzyaka]

Ха-ха, во анекдот - притча.

Чё-т не понял юмора

[Varga]

Да этот топик давно пора сделать премодерируемым....

[lastochkin]

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г. Сан-Франциско, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный «Пицца Хат»:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

Добавлено через 1 минуту
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

[XaHyMaH]

Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет. А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает: «А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает: «А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ, а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили, и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак, все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает: «А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я .уй положил на вашу страну и ваш народ, а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»

Чё-т не понял юмора

Ну старость пришла в виде монарха. Тупая, никчемная.
А вообще у этой сказки как у "стихов" Хайама есть несколько смыслов.

[CoValent]

Приезжает Путин в гости к Бушу...
...а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»...

Этой "хроматической гармони" лет уже далеко за 40...

[Wherewolf]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.

[lastochkin]

70 лет совместной жизни. Отмечали с теми, кто остался в живых, скромно, тихо, по- возрасту. Гости разошлись по домам, «молодые» легли в постель, лежат…
Она: «А помнишь, в молодости, ты меня погладил по пышным волосам».
Он тихо привстал и ласково погладил по оставшимся волосам.
Лежат…
Она: «А помнишь, ты меня поцеловал в упругую румяную щёку».
Он привстал и чмокнул её в морщинистую, но милую и без румянца щёку.
Лежат…
Она: «А помнишь, ты меня даже слегка укусил за щёку.
Он тихо встал и пошёл на кухню.
Она: «Ты куда?!!!!»
Он: «За зубами, о любовь моя, сейчас я тебя укушу, будь уверена».

[Клетчатый]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[Клетчатый]

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

[Scorpio13]

Бен Ладен звонит Бушу:
- Здарова Джордж, мне тут во сне США приснилось, после атомного взрыва... Везде пустыня, города разрушены, люди умирают от лучевой болезни... Короче ужас!
-А мне вот тоже сегодня Афганистан приснился! Там все было так красиво, люди счастливые по улицам ходят. Чистота, магазины везде модные. Реклам и вывесок там было просто дофига!!!
-А что на них написано было не помнишь?
-Не знаю, я на иврите читать не умею...

[la5-er]

Вчера на прилавке наблюдал прибор который глушит радиоволны - для тех кто не любит слушать громкое радио в общественном транспорте. Название изобретения говорящее..."Антишансон"

(c) Not me

[lastochkin]

Идёт дурак по пляжу и хочет, чтобы женщины на него обратили внимание. А женщины не обращают внимание. Пожаловался он своими неудачами перед друзьями, а те ему и посоветовали, ты в плавки картошку положи и побольше. Идёт дурак по пляжу, а женщины не то, что не смотрят на него, а отворачиваются. Опять пошёл к друзьям жаловаться. А те в хохот, зачем, говорят, ты сзади положил картошку, надо же вперёд. Подумал дурак и на удивление всем положил сзади ещё одну картошку…….. Зато никто не украдёт, своё надо иметь. А в чём юмор – то, а в том, что лучше один раз увидеть….. лица его друзей.

[FilippOk]

- Молодой человек! Молодой человек, постойте!- кричал старик в широкополой шляпе, из под которой свисали по вискам длинные завитки черных с проседью волос,- уделите старику несколько минут вашего драгоценного времени и гарантирую вам: вы не будете таки разочарованы его потерей!
Невысокий, худощавый парень замер на месте, поправил лямку этюдника на плече и огляделся по сторонам.
- Да, да! Таки я это вам! Я уже почти полквартала бегу за вами, но куда уж старому еврею с его больными ногами тягаться с молодым и полным сил поцем!
- С кем, простите?- парень удивленно поднял бровь.
- Да не важно… У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба.
- Таки пройдемте в мою лавку и по пути я вам все объясню,- старый еврей взял парня под локоть и потащил за собой,- Дело в том, что я держу ювелирную лавку. Дела идут не ахти как и старый Моисей задумался- почему? Он долго ломал свою старую, больную голову и наконец понял: все дело в вывеске! У Моисея таки плохая вывеска, она старая, буквы маленькие и совсем не красивая, а ведь гои так падки на все цветастое, вот они и не идут к старому, больному еврею. Они таки просто не видят, что тут есть я!
- А кто такие гои?- поинтересовался парень.
- Да таки не важно, не обращайте внимания на болтовню старого еврея. Дело в том, что я вас знаю, я видел ваши картины. Вы талантливы!
- Ну не то, чтобы… - смутился художник.
- Скромность таки украшает, но вам она совершенно ни к чему! Вы великий художник! И я таки имею желание, чтоб начинающий талант обновил вывеску на моей лавке. Чтобы, когда вы станете знаменитым, все говорили, что магазинчик старого Моисея Вайсмана украшал самый великий живописец! - восторженно вращал глазами и брызгал слюной старик. - Ну вот, мы таки и пришли…
Обшарпанная, деревянная вывеска гласила «Ювелирный магазин Вайсмана». Художник критически осмотрел ее, прикинул, чем можно ее украсить.
- Думаю за два дня справлюсь,- парень задумчиво почесал подбородок, - у вас краски есть?
- Ну, я думал что художник - вы, и у вас есть краски!- Моисей развел руками.
- Да есть и краски и лак, но они стоят денег…
- Не волнуйтесь, я таки оплачу все расходы, неужто вы думаете, что старый Моисей вас обманет?!- возмутился старик и дернул себя за пейс.
- Нет, что вы… А как насчет аванса, я не ел два дня…
- Аванс? Таки со старой вывеской у Моисея плохо идут дела, денег сейчас нет… я могу дать вам немного еды.
- Согласен!
Ювелир приоткрыл дверь магазина и крикнул на идише:
- Сарочка, золотце, там у нас оставался черствый хлеб, вынеси пожалуйста, надо покормить одного гоя иначе он сдохнет с голода и не сможет способствовать нам в накоплении капитала!
Моисей передал молодому человеку завернутую в грязную тряпицу краюху черствого, как кирпич, хлеба.
- Таки жду вас завтра, чтоб вы приступили к работе.
- А оплата? Мы же не договорились, сколько будет стоить моя работа…
- Вы хотите оскорбить меня недоверием? Таки не волнуйтесь, Вайсман вас не обидит!
***
Легкой, пружинистой походкой молодой человек шел в ювелирную лавку за расчетом. Вывеска получилась загляденье, заказчик был очень доволен и обещал буквально озолотить. Перепрыгнув через две ступеньки крыльца, парень на ходу распахнул дверь магазина и подошел к прилавку, за которым стоял Моисей Вайсман.
- Доброе утро, я пришел за деньгами!
Старый еврей посмотрел на художника грустными, черными глазами:
- Таки о каких деньгах вы ведете речь, молодой человек?
- Как это каких?- опешил парень,- за вывеску…
- Какую вывеску?
- Которую я вам расписывал!
- Таки не морочьте мне голову своей вывеской! Я не знаю, что вы кому расписывали, но вас я вижу впервые!
- Как впервые? Но вчера…
- Молодой человек, вы пришли грязно вымогать у меня деньги? Покиньте лавку немедленно!
- Понятно… Я пойду в полицию!
- Хммм… Таки зачем куда-то ходить? Полиция уже здесь! Хайме! Хайме пойди сюда, здесь какой-то поц домогается наших денег!
За спиной Моисея в дверном проеме возник курчавый, крючконосый здоровяк в полицейской форме. Он подвинул старика в сторону, вышел из-за прилавка и взял тщедушного художника за отвороты поношенного пиджака:
- Сейчас ты пойдешь со мной в участок и будешь давать объяснения, по какому праву ты пришел вымогать деньги у уважаемого человека.
- Но он нанял меня, чтоб я раскрасил его вывеску…
- Сейчас я раскрашу твою вывеску, поц! Покажи договор!
- Но мы просто поговорили, он сказал, что заплатит…
- То есть договора нет? – Хайме повернулся к Моисею, - вы договаривались с ним на словах?
- Таки нет, я впервые вижу этого наглого гоя!
- Я вот лично верю этому уважаемому человеку, а не тебе, грязный попрошайка! Имя !- полицейский встряхнул художника, как тряпичную куклу.
- Адольф, - грустно проговорил художник.
- Фамилия!
- Шикльгрубер...

[la5-er]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

(C) Not me

[alex70]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[burnt]

может и боян...

Антивирусы на войне

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[lastochkin]

Идёт Медведь по лесу и сталкивается нос к носу с мужиком.
"Ты кто?" - спрашивает медведь.
"Турист..." , - отвечает мужик с рюкзаком.
"Не-е-а!",-говорит медведь, - "Это я турист, а ты "завтрак туриста".

Идёт под новый год дед Мороз по лесу, ёлки снегом наряжает, и вдруг столкнулся нос к носу с мужиком с топором.
"Ты кто?", спрашивает его дед Мороз.
"Я дед Мороз - детям ёлочку принёс", - отвечает мужик с топором.
"Не-е-а!!!", - говорит дед Мороз, - "Это я дед Мороз, а ты ёлочное украшение", дотронулся посохом до мужика и тот превратился в "щелкунчика".

[Varga]

Шени деда ((

[kmet]

Лучше бы с девченками встречались,лучше бы делом занялись,лучше бы учились!!! У меня любовница и жена залетели! Лучше бы я (вырезано цензурой) в ВоВ и линейку гамал!

[Scorpio13]

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?

Искренне ваш,
Джордж Буш.

[Drozd (CSAR)]

Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

[Drozd (CSAR)]

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

[lastochkin]

Шени деда ((

А что такое "шени"?
И как можно деда "шени", если в Новый год он "щелкунчика" "сделает", который главного крыса потОм завалит - во анекдот-то.