???
Математика на уровне МГУ

Страница 141 из 174 ПерваяПервая ... 4191131137138139140141142143144145151 ... КрайняяКрайняя
Показано с 3,501 по 3,525 из 4394

Тема: Просто анекдоты

Комбинированный просмотр

Предыдущее сообщение Предыдущее сообщение   Следующее сообщение Следующее сообщение
  1. #1
    ВСЕГДА СУХОЙ Аватар для ReviZorro
    Регистрация
    01.12.2000
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    2,155

    Ответ: Просто анекдоты


    История про хомяка
    Эпиграф:
    Ходит по лесу хомяк -
    Хищный маленький дурак
    .

    Мопед, скажем так, не мой, потому как данная история произошла не со мной - в кой-то веки! - а с приятельницей Ириной, вернее даже, с ее хомяком. Рассказываю с разрешения непосредственной участницы событий. Позволения хомяка на публикацию сведений никто спросить не удосужился, но это ничего - хомяки типы не скандальные.

    У приятельницы Ирины, помимо собаки-дратхаара Укропа, любимого мужа, разных рыбок-палочников и других бессловесных тварей Божьих, есть еще сын, который в одно прекрасное утро захотел хомячка. Резонно решив, что уж хомяк их семейство точно не объест, Ира выбрала в ближайшем зоомагазине ангорского грызуна и объявила его очередным членом семьи. Члену семьи незамедлительно была предоставлена однокомнатная квартира в виде комфортабельной клетки, а также всяческие вкусняшки-мисочки-морковки и - особое внимание в этом месте! - поилочка. Это был далеко не первый хомяк, проживавший на Ириной территории, поэтому как ухаживать за таким зверем семейство знало. Не учло оно - семейство - только один момент, о котором и пойдет речь ниже.

    На протяжение недели хомяк вел себя немного странно, не так как другие хомяки, жившие в этой клетке ранее, но Ира особо внимание на этом не заостряла, ибо стресс - все живые твари ему подвержены. Хомяки не исключение. Еда у зверя присутствовала в изобилии, поилка всегда наполнена водой, клетка регулярно чистилась, а чего еще нужно порядочному грызуну? Однако, когда хомяк с жадностью накинулся на кусок яблочка, как-будто не ел как-минимум месяц, Ирина задумалась. Помимо яблочка на тот момент в клетке наличествовали и другие вкусные хомячьи радости, но на них зверь внимания почему-то не обращал. А вот яблоко грыз с энтузиазмом, достойным лучшего применения. На всякий пожарный решив осмотреть инвентарь и клетку, Ира с ужасом увидела, что в поилке НЕТ ДЫРОЧКИ. То есть вообще нет. Совсем. Бракованная попалась поилка. Бедный хомяк фактически не пил неделю и спасался только яблочками-морковками, а также капельками воды, остававшимися на мисочке, которая туалет, после того, как эту мисочку мыли. Мысленно посыпая голову пеплом и кляня себя за живодерство, Ирина кинулась исправлять содеянное. Увидев емкость с вожделенной жидкостью в открытом, так сказать, доступе, хомяк затрясся в возбуждении и набросился на аш-два-о. У них на Бодуне засуха. Ага. Напившись впрок, как верблюд, зверь набрал полные защечные мешки воды и заметался по клетке, дабы заныкать запас так, чтобы можно было его продуктивно использовать в дальнейшем. Ире хомяк уже не доверял и вообще рассчитывал только на себя. Через час в клетке уже стояла новая поилка - проверенная на работоспособность и наличие правильных отверстий , однако хомяк отнесся к ней сугубо подозрительно, законно ожидая от девайся всяческих подлостей. Со временем он, конечно, попривык и перестал прятать в свое гнездышко воду про запас, но холодок и недоверие в отношениях с другим членами семьи остались.

    От автора. Я понимаю, что на самом деле эта история ни фига не смешная, но как только представлю бедного хомячка, мечушегося по клетке в поисках правильного места для припрятывания воды... Короче, покупая поилку, убедитесь, что в ней есть дырка .
    (с)
    Оффтопик:
    Как опытный хомяковод в прошлом должен заметить, что поилка им совсем не обязательна...
    Крайний раз редактировалось ReviZorro; 08.09.2009 в 18:52.
    SIT DOWN
    SHUT UP
    FASTEN SEAT BELT
    TOUCH NOTHING

  2. #2
    Пешеход Аватар для lastochkin
    Регистрация
    23.08.2002
    Адрес
    Россия
    Возраст
    67
    Сообщений
    1,244

    Ответ: Просто анекдоты

    Маленький каламбур ни к чему не относящийся....

    Объявление в облаках: "Нужен дождь".

    С уважением,
    твой Четверг. ("Четверг" звучит по испански).
    Крайний раз редактировалось lastochkin; 23.07.2009 в 14:39.
    Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.

  3. #3
    Пешеход Аватар для lastochkin
    Регистрация
    23.08.2002
    Адрес
    Россия
    Возраст
    67
    Сообщений
    1,244

    Ответ: Просто анекдоты

    Два шезлонга у кромки океана. Волны ласково, по-морскому лёгкими мелкими бурунчиками массажируют две пары уставших, по-возрасту, ног.
    Природные звуки дополняются старческим человеческим голосом:
    - Ты помнишь, как наши приземлились на Луне?
    - Да, помню.
    - Говорят, они скоро полетят на Марс…
    - Какая глупость….
    - Да?! Почему?
    - К нам планета сама летит, а они до сих пор свои корабли…. посылают.
    - А-а, … да,… действительно, я об этом не подумал.
    Шелест волн, крики чаек, пустынный пляж….
    - Да… Красиво будет звучать: «Искусственный спутник планеты Нибиру». Надо будет поставить непрерывную запись с пожеланием нам здоровья» Ты представляешь, из глубокого космоса нам будут желать здоровья и долголетия. А через 3600 лет далёкие жители планеты Земля будут усиленно расшифровывать радиосообщения из космоса и по всей планете будут звучать наши непонятные им имена: Адам и Ева».





    Идёт дикий человек вдоль берега моря. В одной руке бутылка водки, а в другой руке бутылка водки. Дошёл до цивилизации, сел за стол, поставил бутылки перед собой… смотрит вдаль. Потом наливает в стакан водку из одной бутылки, а в другой стакан – из другой бутылки…. смотрит вдаль. Очнувшись от философии, выпивает сначала один стакан, а потом второй. Вдыхает свежий морской воздух, типа закусил, смотрит вдаль…. Шёл месяц май, весна набирала силы, теплело и радовало приближение лета.
    - «Ну, вот скажи мне, горизонт, какая разница между водкой за 3, 62 и за 4,12, если закус - воздух морской?»
    Горизонт молчал, лишь мысли приходили в голову дикого человека…
    - «А-а, типа какая разница между обычным годом и високосным, если ветер дует и солнце светит… также!!?»
    Солнце светило, море шумело, пустынный пляж, дикий человек, две бутылки водки… разговор продолжался….

    P.S. А в чём анекдот-то? А в том, что календарь племени Майя заканчивается, может будет другой, а может не будет, хто его знает, но одна бутылки водки 3,62 (365-366), а другая 4,12 (????). Какое совпадение, Поживём – увидим, лишь бы не было войны. А во врагов или в живых людей лучше из рогатки…..

    Крайний раз редактировалось lastochkin; 18.08.2009 в 10:35.
    Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.

  4. #4
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    51
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Просто анекдоты

    Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
    самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
    - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!


    - Что вы чувствуете когда стреляете в живых людей?
    - Я чувствую отдачу.

    (c) Not me
    Крайний раз редактировалось la5-er; 24.07.2009 в 20:14.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  5. #5
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    51
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Просто анекдоты

    - В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
    Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

    (c) Not me
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  6. #6

    Ответ: Просто анекдоты

    Из интервью лётчика испытателя начала-середины прошлого века:
    "Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься."

  7. #7
    Механик
    Регистрация
    01.08.2002
    Адрес
    Москва, Чертаново
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,952
    Записей в дневнике
    2

    Ответ: Просто анекдоты

    Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.
    (c) Not me

  8. #8
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    51
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Просто анекдоты

    Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
    Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
    - Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
    - Ну, есть...
    - Ну и немецкие тоже, понимаешь..

    (c) Not me
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  9. #9
    Пешеход Аватар для lastochkin
    Регистрация
    23.08.2002
    Адрес
    Россия
    Возраст
    67
    Сообщений
    1,244

    Ответ: Просто анекдоты

    Один заядлый вирпил спрашивает другого:
    - "Как правильно писАть слово "Босс" с одним или с двумя "с"?

    Ответ другого заядлого вирпила:
    - "Как "Ас" с двумя "с".


    - Ггаждане! Геваютция отменяется!
    - Почему?
    -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
    - А что без него никак?
    - Без него то можно, без Авгогы не поучится!



    Если к тебе пришла "жизнь" ... с косой, верь, что это "жизнь" с косой.

    Стук в дверь в квартиры... Житель квартиры подходит и спрашивает, типа,
    - "Кто там?"
    - Смерть!
    - Ну и что?!!!?
    - Ну и всё!!!!....
    ...............
    - А-а, ну тогда заходи в закрытую дверь, если ты настоящая....
    Крайний раз редактировалось lastochkin; 15.08.2009 в 11:34.
    Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.

  10. #10
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    48
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Просто анекдоты

    На детской игровой площадке возмущается женщина:
    - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
    - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
    - Ну и что? А если у ребенка сопли?
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  11. #11
    Пешеход Аватар для lastochkin
    Регистрация
    23.08.2002
    Адрес
    Россия
    Возраст
    67
    Сообщений
    1,244

    Ответ: Просто анекдоты

    Пацан вызвал слесаря, вода протекает, а сам решил принять душ, по быстрому.... житейская ситуация.
    А тут звонок в дверь. Раздетый подошёл к двери и стоит молча, типа чё делать-то.
    Сантехник стоял у двери, чё такое вызвали, а не открывают. Решил посмотреть в замочную скважину. Нагнулся и посмотрел:
    - Ну чё кучерявый нос повесил, слесаря вызывали - давай открывай.
    Да-с, вот так бывает ....
    Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.

  12. #12
    Black Ravens Аватар для Sexton
    Регистрация
    18.11.2003
    Адрес
    Выборг/СПб
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,176

    Ответ: Просто анекдоты

    igor_mlt
    лет двадцать пять назад это был анекдот

  13. #13
    Пешеход Аватар для lastochkin
    Регистрация
    23.08.2002
    Адрес
    Россия
    Возраст
    67
    Сообщений
    1,244

    Ответ: Просто анекдоты

    Цитата Сообщение от Sexton Посмотреть сообщение
    igor_mlt
    лет двадцать пять назад это был анекдот
    Простите меня, Христа Ради, когда вспомнил, смеялся как над новым.
    Вот вычитал недавно...


    Зашёл как-то по делу один молодой монах к старцу, на святой горе Афон, что в Греции. Поговорили о сути данного дела и путях его реализации. Попили чайку и расстались, договорившись, по завершении намеченного мероприятия созвониться по мобильному телефону. Прошла неделя, дело состоялось, молодой монах вернулся на святую гору Афон и позвонил старцу по мобильному телефону. Старец внимательно выслушал его и дал несколько наставлений по продолжению уже другого мероприятия. Завершив разговор, молодой монах приступил к трапезе с находившейся в келии братией и рассказал им о разговоре со старцем.
    - Брат , этот старец 5 дней назад отошёл к Господу Богу.
    Ничто не изменило хода трапезы, ну, это нормально. 20 век завершался.

    Вот, нашёл картинку в этой книге. Юмор на "Святой горе Афон".
    Типа мы им - "Помним, любим, скорбим."
    А они нам - "Помним, любим, ждём".
    Вот-с, живём,... пока што...
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	помним, ждём.JPG 
Просмотров:	352 
Размер:	256.5 Кб 
ID:	98240  
    Крайний раз редактировалось lastochkin; 24.08.2009 в 12:36.
    Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.

  14. #14
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    48
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Просто анекдоты

    Ну, я всегда удивлялся твоему своеобразному чувству юмора, камрад.
    Пожалуй, такого "интимного" понимания слова "смешно" нет больше ни у кого на форуме.

    ---------- Добавлено в 03:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:39 ----------

    .
    Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.
    Оглядев придирчиво "Кайен" на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.
    - Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.
    - А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.
    - Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...
    - Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.
    - А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.
    Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:
    - Кайен, госномера Харитон, три шестёрки, Ульяна...
    Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:
    - Йоду, видите ли, в аптечке нет... урроды... - и вразвалочку пошёл к своей машине.
    Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.
    - Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.
    - Такие уж глаза, лейтенант. Хочешь - проверяй, - холодно ответил холеный.
    Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.
    - На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?
    - А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.
    Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль.
    Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.
    - Интересно, а лейтенант курит коноплю с вашего ведома или по своей инициативе? - осведомился холеный.
    Ввалившийся в каморку лейтенант тупо растягивал рот в ухмылке, сжимая в пальцах тлеющий косяк, который источал характерный запах жженой тряпки.
    - Ёпть, чувак, да ты попал! - воскликнул он, заглянув через плечо остолбеневшего капитана, не успевшего от кардинального поворота событий убрать бумажку с коммерческим предложением.
    Едва оправившись от шока, капитан издал шипящий и одновременно клокочущий звук, через секунду оформившийся в рязъяренный рык:
    - Во-о-он! - капитан поднялся, нашаривая на столе пепельницу, судя по всему, вовсе не с целью любезно предложить ее лейтехе.
    - Сгною ссссссуку, - пробормотал он секундой позже, отирая пот ярости, мелкими каплями выступивший под фуражкой.
    - Ему простительно, - улыбнулся холеный, в упор глядя на потерявшего начальственный вид гаишника. - Начальник смены пьян в стельку, а ему, мелкой сошке, чего стесняться?
    Хрюкнув, капитан рухнул лицом в невесть откуда взявшуюся на столе тарелку с салатом, глаза его, обежав каждый по своей траектории комнату, собрались в кучу, веки тяжело сомнулись, тело капитана обмякло, по каморке разлетелся сочный храп, разнося кислый запах перегара.
    Жалобно моргая, в каморку вошел третий гаишник, тот, что диктовал по рации номер машины.
    - Иванов чудит, товарищ ка-а... - осекся он, увидев картину маслом.

    Воланд забрал свои документы, пошарил глазами по стене, снял журнал с надписью «Передача смен», открыл, нашел последнюю запись, дописал размашистым, но витиеватым почерком: «Сотрудники — ярко выраженные кретины», захлопнул журнал, заботливо подвинул к голове капитана и стремительно, но с достоинством, вышел.
    - Ы-ы-ы, - третий гаишник опустился на пол, выпучив глаза и пуская слюну изо рта.

    Холодное солнце проводило отъехавший от обочины и устремившийся в сторону области Кайен, лизнув лучом глянцево-черную крышу. Проехав с десяток километров от МКАДа, внедорожник свернул на неприметную грунтовку, подняв густое облако пыли. И если бы кто-нибудь из спешащих по всевозможным делам водителей обратил внимание, он увидел бы, как из редеющих клубов пыли в зеленое клеверное поле выскочил вороной конь, яростным галопом несущий на спине всадника с царственной осанкой и печатью горькой думы на челе.
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  15. #15

    Ответ: Просто анекдоты

    Цитата Сообщение от FilippOk Посмотреть сообщение
    Водитель законопослушно припарковал машину ...



    ---------- Добавлено в 03:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:39 ----------

    .
    Можно подумать, что писал Булгаков лично
    In the beginning Earth was without Form() and void*

  16. #16
    ED Team Аватар для USSR_Rik
    Регистрация
    16.08.2003
    Адрес
    Belarus, Minsk
    Сообщений
    2,450

    Ответ: Просто анекдоты

    Цитата Сообщение от Wild_Lynx Посмотреть сообщение
    Можно подумать, что писал Булгаков лично
    Оффтопик:
    Не путай Божий дар с яичницей. Кроме одного заимствованного имени, этот текст не имеет с Булгаковым ничего общего. Ни с точки зрения формы и стиля, ни с точки зрения содержания. Сорри за такое примечание в юморной ветке
    ...чего уж тигру лишняя полосочка... (© - не помню)

  17. #17
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    51
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Просто анекдоты

    Выдержки из гарантийника на притер-сканер Hewlett-Packard:
    ....
    3.Компания не гарантирует отсутствие перерывов или ошибок в функционировании своих изделий. Изделия Hewlett-Packard могут содержать узлы, восстановленные на заводе, эксплуатационные характеристики которых соответствуют характеристикам новых узлов, либо узлы, подвергавшиеся незначительному использованию.

    Круто.... а тогда к нашим МИГам в Алжире , какие претензии? ))

    (c) Not me
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  18. #18

    Ответ: Просто анекдоты

    Цитата Сообщение от la5-er Посмотреть сообщение
    Круто.... а тогда к нашим МИГам в Алжире , какие претензии? ))
    МИГ не равно принтер!
    Жизнь одна: учись ей радоваться!

  19. #19
    Пешеход Аватар для lastochkin
    Регистрация
    23.08.2002
    Адрес
    Россия
    Возраст
    67
    Сообщений
    1,244

    Ответ: Просто анекдоты

    30-ые годы. Пересыльный пункт, понавезли перед Сибирью со всей страны. Начались потихоньку разговоры о жизни и «кого и за что». Рассказывали в красках, спешить некуда, да и «кнута» постоянного нет, посему не стеснялись. Кто мешок картошки припрятал, кто мешок зерна утаил, кто обрезом поработал в лесу, хлебушек возвращая, короче диверсанты, шпионы, кулаки и другие официальные лица… Дошла очередь и до молодого пионера.
    - Ну, а тебя за что? – спросили его дружелюбно?
    - Да я, посыльным был, так, …у одной большой начальницы… не угодил, неправильно послал, вообщем меня тоже, «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
    Крайний раз редактировалось lastochkin; 08.09.2009 в 22:07.
    Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.

  20. #20
    SOM Grp Аватар для Dagon
    Регистрация
    24.04.2005
    Адрес
    Там, где-то там, за горизонтом
    Сообщений
    1,491

    Ответ: Просто анекдоты

    МОНОЛОГ ЛЕТЯЩЕЙ ДУРЫ

    У-у-у-у-у!!! Вжж-ж-ж-ж-ж-ж!!! У-у-у-у!!! Это я лечу! Я! Я лечу-у-у-у!!!

    Спасайся, кто может! Кто меня не знает? Все меня знают! Все меня боятся. Хотя, чего меня бояться, я — болванка без боевой части, я — учебная, вернее, учебно-боевая.

    Я — крылатая ракета. Я — Пэ-тридцать пять! Пока лечу, немного расскажу о себе. Не для того, чтобы боялись, а чтоб уважали. Пока лечу. А лечу я — ох, быстро! У-у-у-у-у-у!!!

    Меня пульнули с ракетного крейсера «Грозный». Знаете такой, нет? Их четыре было — «Варяг», «Головко», «Адмирал Фокин» и вот этот, с которого меня пульнули. Тротила и гексогена во мне нету. Я не взорвусь. Я просто врежусь, влеплюсь в мишень на бешеной скорости, только лохмотья полетят. Где-то там она, впереди, я еще не вижу. Я такая умная, я вперед смотрю, а что увижу — передаю туда, на «Грозный». По радио. Там мастера военного дела сидят, удальцы ракетного удара. Ну что, кого будем долбить? Они прикинут и покажут мне — опять же по радио: а вот этого. Хо! Нет проблем! У-у-у-у-у-у! И я включу захват цели. И ка-ак!..

    А пока я лечуу-у-у. Ветер меня с курса сносит, а мне что! — меня обратно на курс по радио вернут, так что никуда не денусь. Я умная. Два режима стрельбы у меня есть — морской и береговой, я в разных режимах маленько по-разному на команды реагирую. Сейчас должен быть морской. Правда, эти лопухи сдуру включили береговой, а мне чихать! Они там направляют, а мое дело — лететь, я и лечу. У-у-у-у-у!!! Ой, погодите, команда какая-то! Секундочку...

    ...А-а... Это мне сказали телепилот включить. Включаю... Так... Ну-с, и кто это у нас там? Кто-то плавает впереди. Кто? А мне не все ли равно? Им на «Грозном» лучше знать, они ж тоже образованные. Что? Захват? Да нет проблем! А теперь смотрите, сейчас я пикировать буду. У-у-уу-у! !! Смешно мне. Мне-то видно четко, что никакая это не мишень. Тральщик это, оцепление полигона! Мишень где-то сбоку осталась... Мне-то что! «Морской, береговой...» Они там все мастера — им лучше знать. А на тральщике только что все пообедали... на палубу повылазили... солнышко... Сейчас будет вам солнышко!

    У-у-у-у-у-у!!! Нате вам. Да здравствует Черноморский флот!

    БАЦ.

    ***
    нашел в инете
    Везде где вас встречает беда, позвольте богу встать между вами и ней.
    Старая Египетская пословица.


  21. #21
    Забанен Аватар для Varga
    Регистрация
    05.04.2003
    Адрес
    Сакартвело гаумарджос!
    Сообщений
    2,165

    Ответ: Просто анекдоты

    Болгары настолько суровы, что спасение "Титаника" методом утопления уже не кажется им чем-то необычным)

    "МОСКВА, 4 сен - РИА Новости. Самолет Ту-154 вождя социалистической Болгарии Тодора Живкова будет затоплен в Черном море у побережья курортного города Варна и превратится в искусственный риф для ныряльщиков, сообщили болгарские СМИ.

    По словам мэра Варны Кирила Йорданова, таким образом самолет легендарного политика будет спасен, в противном случае его просто сдали бы в металлолом. ВИП-лайнер затопят в несудоходном районе на глубине около 25 метров."

  22. #22
    Инструктор Аватар для MaKoUr
    Регистрация
    15.01.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    4,140

    Ответ: Просто анекдоты

    Встречаются два члена. Один другому:
    - Скажи, ты жизнью своей доволен?
    - Да, конечно, очень. Хозяин у меня очень хороший: постоянно ухаживает за мной, держит в чистоте, тепле и сухости. И про предохранение никогда не забывает. Ну а ты доволен?
    - Ой, слушай, нет. У меня всё наоборот: постоянно лапают грязными руками, суют куда не попадя... каторга в общем, а не жизнь!
    - Так ты взбунтуйся, откажись вставать!
    - Да пробовал уже, так чуть было не отгрызли...

  23. #23

    Ответ: Просто анекдоты

    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    - Пап, скажи, что такое политика?
    - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
    - Понятно?
    - Нет.
    - Ну тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
    - Пап, я понял, что такое политика.
    - Ну, расскажи.
    - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
    Все сказанное вами может быть использовано против вас.
    ____________________________________________________
    Человек укравший у страны миллиарды и разваливший армию, должен сидеть в тюрьме до конца жизни!!! Должность советника это не тюрьма Владимир Владимирович!
    "Рособоронэкспорт"??? "Рособоронимпорт" теперь будет более правильно... к сожалению
    Те кто ******л полимеры, находятся сегодня в глубоком кризисе ибо *******ть больше нечего.
    Родина не товар который можно продать! Родина не любовница которую можно бросить! Предать страну это предать каждого человека живущего в этой стране!
    Не учите нас демократии тем более, что вы сами даже не знаете, что это такое.

  24. #24
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    51
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Просто анекдоты

    в самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
    "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
    Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  25. #25
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Ответ: Просто анекдоты

    Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force.
    Выходит Петр:
    - Кто такие?
    - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии. Нас сбили черные силы Милошевича...
    - Сейчас проверю...
    Через 5 минут:
    - А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

Страница 141 из 174 ПерваяПервая ... 4191131137138139140141142143144145151 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •