Встречаются два члена. Один другому:
- Скажи, ты жизнью своей доволен?
- Да, конечно, очень. Хозяин у меня очень хороший: постоянно ухаживает за мной, держит в чистоте, тепле и сухости. И про предохранение никогда не забывает. Ну а ты доволен?
- Ой, слушай, нет. У меня всё наоборот: постоянно лапают грязными руками, суют куда не попадя... каторга в общем, а не жизнь!
- Так ты взбунтуйся, откажись вставать!
- Да пробовал уже, так чуть было не отгрызли...
в самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии. Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Та: - Да или нет!
похожая история произошла недавно при мне )) пару дней назад по дороге во Францию услышал, как сзади меня мужик заказывал биф стейк у стюардессы
Жизнь одна: учись ей радоваться!
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, п#ц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Купил новые трусы, с самолетиками.
Щас сижу, пытаюсь идентифицировать модель
Чем дольше общаюсь с людьми, тем больше люблю кошек...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски — «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Дали права,да да,мне дали права.вот идиоты!!!На БОР эти сообщения стоят рядом... и вот интересно: только мне кажется, что это один человек писал?Работаю гаишнегом (да да, гаишнеги тоже читают БОР))), в пачке презиков нашёл значок с надписью SEX-наша работа. Думаю повесить на форменную куртку =]
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Все сказанное вами может быть использовано против вас.
____________________________________________________
Человек укравший у страны миллиарды и разваливший армию, должен сидеть в тюрьме до конца жизни!!! Должность советника это не тюрьма Владимир Владимирович!
"Рособоронэкспорт"??? "Рособоронимпорт" теперь будет более правильно... к сожалению
Те кто ******л полимеры, находятся сегодня в глубоком кризисе ибо *******ть больше нечего.
Родина не товар который можно продать! Родина не любовница которую можно бросить! Предать страну это предать каждого человека живущего в этой стране!
Не учите нас демократии тем более, что вы сами даже не знаете, что это такое.
по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
"Да, многое нам поправлять надо." Ю.В.А
"На ... дипломатов , действуйте ребята." В.В.Ж
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/...%B8-345745.gif
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
"Да, многое нам поправлять надо." Ю.В.А
"На ... дипломатов , действуйте ребята." В.В.Ж
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/...%B8-345745.gif
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"
(c) bash
ох уж этот Великий и Могучий!Сообщение от Leshik
так закапАл или закАпал?
закапАл - нет такого слова
есть - закопал
Кулер тоже вертолёт, только маленький ещё
зАкапал, burnt, ещё никто не отменялзакапАл - нет такого слова
есть - закопал
что сделал? что-то не уловил я) синоним, пжлстазАкапал, burnt, ещё никто не отменял
Кулер тоже вертолёт, только маленький ещё
Ну например: "закапал глазные капли"что сделал? что-то не уловил я) синоним, пжлста
Я не виноват, burnt! Это неизвестный компьютерный вирус поменял ударение, наверное. Или я описАлся. Или одно из двух.что сделал? что-то не уловил я) синоним, пжлста
закАпал, разумеется.
Джон Смит встал в 6 утра, разбуженный своим будильником (Сделано в Японии).
Пока урчала его кофеварка (Сделано в Китае), он побрился электробритвой (Сделано в Гонг Конге), надел рубашку (Сделано в Шри Ланка), джинсы (Сделано в Сингапуре) и теннисные туфли (Сделано в Корее).
Разогрев завтрак в микроволновке (Сделано в Индии), он уселся с калькулятором (Сделано в Мексике), чтобы подсчитать, сколько денег он может потратить сегодня. Затем он выставил наручные часы (Сделано на Тайване) по радио (Сделано в Индии), сел в свою машину (Сделано в Германии), заправился бензином (Сделано в Саудовской Аравии) и поехал продолжать поиски хорошо оплачиваемой американской работы.
В конце очередного бесплодного дня Джон проверил почту на компьютере (Сделано в Малайзии) и решил немного отдохнуть. Он переобулся в сандалии (Сделано в Бразилии) и налил себе бокал вина (Сделано во Франции). Включив телевизор (Сделано в Индонезии), Джон попытался услышать, почему он не может найти хорошо оплачиваемую американскую работу.
По телевизору объяснили, что он должен ожидать помощи от нового Президента (Сделано в Кении).
Крайний раз редактировалось Наиль.Ч; 12.10.2009 в 12:35.
http://www.paralay.iboards.ru/]Форум "Стелс машины"[/url]
-Ты вообще по жизни кто - голубь или статуя?
(граждане, объясните мне недоГадливому, сделал ролик: поставил видеокамеру на пляже у Чёрного моря и хлебушка накрошил. Всё. Выставил - за три дня - 1 просмотр и ничего. Разбил ролик и в середину вставил тех же самых голубей, тока немного постарше, ну из фильма о нашем будущем. За неделю 300 просмотров. Не могу понять в чём анекдот. Меня уже удивили, посему можете смотреть сколько надоть, а не сколько хочется).
... ://video.mail.ru/mail/igor_svn/2/23.html
P.S. Понял, спасибо.
- Доктор!!! Моя правая нога болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит!
- Бога нет, а есть только мой потухший и никому не нужный интеллект, да к тому же и гарантированно летальный.
........... Бог посмотрел на меня и я сказал: "Помоги мне Господи.... в любых ситуациях".
Крайний раз редактировалось lastochkin; 16.10.2009 в 11:06.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
С форума по проектированию вентиляции:
xxx: Здравствуйте, уважаемые.
Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....
yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.
Ваши права
Ответить с цитированием
