Просто анекдоты

[Alex_K]

Оффтопик:
Обычная контекстная реклама.

Оффтопик:
Это я понял. Но в каком контексте...

[Leshik]

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.

- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

(с)тырено

[ReviZorro]

ALHIMIK-1992:
Всем привет. Помогите мне пожалуйста. Хочу стать сисадмином. Что для этого нужно знать и уметь делать? Говорю сразу: я ламер. В компах ничего не знаю. Заранее всем спасибо...
тpолль:
Ничего не делай, не трогай и не меняй, пусть всё работает дальше как и работало.

©

[Starskreem]

Анекдот:
Встречаются четыре лейтенанта все четверо в отпуск хотят. Кинули жребий кто первый пойдет к командиру отпуск выпрашивать. Заходит первый:
- Товарищ командир, разрешите в отпуск!
Командир:
- Ты мне рацпредложение, а я тебе отпуск.
Смотрит лейтенант за окошком солдат траву косит и говорит:
- У вас солдат траву косит, надо ему еще одну косу приделать, чтобы косил быстрее.
Командир:
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй летеха:
- Товарищ командир, разрешите в отпуск!
Командир:
- Ты мне рацпредложение, а я тебе отпуск.
Лейтенант:
У вас солдат траву косит, надо ему еще вилы дать, чтобы траву в кучки собирал.
Командир:
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий. Командир - рацпредложение.
Лейтенант:
- У вас солдат траву косит, в кучки складывает. Надо вот ему еще тележку чтоб вывозил сразу.
Командир:
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый. Командир - если в отпуск то давай рацпредложение.
Думал лейтенант думал, ничего не надумал, вышел расстроенный, стоит на крылечке.
Подходит к нему солдат весь замученный, две косы, вилы, тележка привязана и говорит:
- Что в отпуск не пускают, ничего придумать не можешь?
-Ага.
Солдат:
- Фааруу мне на лоб фааруу чтобы ночью косил.

[Unmen]

Я по-моему уже варианта 4 этого анекдота слышал.

[la5-er]

В мире есть только один нормальный "репер" - это Винни-Пух !
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.


Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!


Закон жизни:
”Если вы приехали из командировки и обнаружили, что квартира идеально чистая, дети делают уроки, жена готовит на кухне, тёща вяжет носки, а собака спит, поджав хвост, знайте – они снова сломали компьютер!”

(с) Not me

[El Barto]

Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?

Напомнило мне случай из моей флотской практики, когда я попал на "синий" пароход (это на котором весь экипаж пьет не просыхая). Во время особо длинных рейсов запасы алкоголя рано или поздно заканчивались и народ начинал пить разные технические спиртосодержащие жидкости, которых на судне неплохой выбор. Естественно организмы реагировали на это адекватно, так потом эти люди бегали жаловаться на повара, что он не умеет готовить и у всех расстройство желудка.
Еще смешно что как то на судовом собрании они постановили что микроволновка им на судне не нужна, потому что СВЧ волны влияют на здоровье. И это люди, которые вчера весь день хлестали компасную жидкость!

[mens divinior]

Большой писатель сошел с ума, но вот появилась надежда на его выздоровление. На три месяца он засел в своей комнате за машинкой, сочиняя роман. Наконец он объявил, что книга закончена, и понес ее ведущему психиатру. Тот с жадностью схватил рукопись и принялся читать: — Генерал Джонс вскочил на свою лошадь и закричал: Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но!

Доктор торопливо перевернул страницу, другую, третью, пролистал всю книгу.

— Но здесь же ничего нет, целых пятьсот страниц и все: Но! Но! Но!"

— Да, — согласился писатель, — тупая кобыла.

[mens divinior]

второй день радует

ххх: я больной
ххх: фраза "и вдруг сильный толчок чуть не сбросил меня в море" у меня вызывает совершенно фантастическую картину в воображении
(с) с bash-а

[SAMAPADUS]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.

Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne.
Завершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА..., красиво ушла бабуля!

[lastochkin]

Объявление:
Внимание!!! Яблоки с искусственного дерева не рвать и не есть. Вы не в Раю!!!
подпись Змий

[Leshik]

Мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.

А может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
(с) с bash-а

[USSR_Rik]

Есть предложение - посты с Баша не копипастить, а давать ссылку. Можно даже мертвую - хуже не будет. К тому же, баяны изрядно поднадоели.

[ReviZorro]

Есть предложение - посты с Баша не копипастить, а давать ссылку. Можно даже мертвую - хуже не будет. К тому же, баяны изрядно поднадоели.

406145

Скрытый текст:

С ixbt

Голодный Эвок Грызли:
У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут.
Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.

[Wherewolf]

406145

как в том анекдоте, про номера анекдотов....

[CoValent]

А смысл? BOR (и все остальные проекты этой команды) никогда не имели ссылок на то, откуда это взято.

[Gelo]

Ошибаешься.

[CoValent]

Ошибаешься.

Ошибаешься в смысле моего недовольства тем, что BOR ставит внутренние ссылки на опубликованные материалы у себя - но не внешние ссылки на те ресурсы, откуда эти материалы взяты.

А раз они не хотят так делать - то за что так делать по отношению к ним?

[Gelo]

Ошибаешься в смысле моего недовольства ...

Я ответил в контексте сообщения USSR_Rik не более

[USSR_Rik]

Я имею в виду, что посты с Баша не нужно тут копипастить - достаточно дать на них ссылку (спасибо, Gelo, ты понял мою мысль и привел пример). Это все равно, что рассказывать заведомо бородатые анекдоты.

ЗЫ И даже если ссылка со временем станет дохлой - никто особо ничего не потеряет.

[la5-er]

Заведомо бородатые удаляются, да и если анекдот "бородат" для Вас это не значит что нет людей не знающих его. Да и BOR у нас не патентное бюро

[Drozd (CSAR)]

Нарк на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...

[ilya_rad]

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.

Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

[mens divinior]

Подарили модельку самолетика, читаю - not for children under 14
Потом руский перевод - для детей старше трех лет
Суровые русские дети...

[mens divinior]

sorry если было

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".