Просто анекдоты

[KiLLiR]

[Серж]

История подлинная: рассказал мне её отец со слов испытателей, присутствовавших при действе. Вобщем былые годы, лето, жара, международный авиасалон, Ту-204. От бетона до фюзеляжа порядка чуть более двух метров. По русскому обычаю устроили в салоне презентацию с фуршетом. Понятно, что гости много не выпили, потому что наши заначили столь дефицитное халяво. После презентации наши сели пообедать. А чтоб был сквознячок и вентиляция открыли все люки и двери, в том числе и техотсеки снизу фюзеляжа. А чтобы поддувало эффективнее, сняли в салоне панели напольные. Но есть у самолёта марки Ту конструктивная особенность: съёмные полы находятся точнёхонько над техлюками. А для приличного виду натянули ковровую дорожку. Вобщем сели отобедать, конинка быстро кончилась, запасы находились в хвосте на кухне. А так как разговоры уже начались, и прерывать их не было никакого желания, послали самого молодого инженера в хвост. Вобщем пошёл он, но про полы не знал ничего, так как был на очередном ответственном задании в то время. Разговоры говорятся, парня нет и нет, начала теряться нить беседы. Вдруг он заходит по стремянке опять в первый салон и так смущённо, мол подождите, поскользнулся, исправлюсь. Вобщем инциндент практически прошёл незметно. Разобрались, когда увидели проваленную ковровую дорожку. Меж тем день был простой, народ бродил вокруг. И тут картина: из люка выпадает мужик на асфальт, матерится и опять лезет в самолёт.
Вот такая история.

[MadShark]

Реальная история. Сам видел.

Гараж, мужички поддатые слегка, машина, ночь. Надо загнать в гараж. Один загоняет, другой помогает "из вне".

- Давай-давай-давааай! Еще давай! Еще-еще-еще...
{ЗВУК !!БУМ!!}
- Хорош!

[la5-er]

Вы настоящий скайдайвер, если:

Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом.
Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала" вы выкрикиваете "Таки ящик пива!".
В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом.
Вы проводите "отработку на земле" и "разбор полетов" когда занимаетесь любовью.
Запах спрея от насекомых наводит вас на мысль о прыжках.
Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: "один, три, три и три" водителю.
Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели на бугах.
Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
Вы упоминаете Джека Джеффриса, Тамару Койн и Норма Кента только с прилагательным "знаменитый".
При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени" когда занимаетесь любовью.
Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки.
Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, новы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении.
Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "набранных очков".
То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка".
Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
Вы все время смотрите в небо.
Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете "Пиво!"
Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
Вашу собаку зовут "Сайпрес".
Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько прыгов."
Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "работой в группе" или RW.
Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
Вы любите запах керосина!
На вашей "рабочей" одежде есть захваты.
Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят ´Черт, посмотри как высоко´ а вы ´черт, как низко!´.
Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют.
У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа.
Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!".
Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и НЕ убить себя.
Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху.
Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны,љ а не родного города.
При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.

(с) 2000, skydive.ru

[Levvit]

Пух говорит Пяточку:
-Кипяток нужен.
-На ху...
-УУиииииииии............

[la5-er]

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.

(c) не моё

[CoValent]

По отношению к кошкам и зайцам: генералами были Хрущев и Хоннекер.

Вот история, из Анекдот.Ру (http://www.anekdot.ru/an/an0111/w011102.html):

Зимняя охота

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР

... Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника, который принимал участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от газетных вариантов.

Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу страну должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Небыло секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота, подошли к решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те откармливались по особой диете (что б шкурка блестела и вид был, в целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, что б те, не утруждая себя, могли их постреливать с крыльца дома.

За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть.

Под утро один из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы мыслительные процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо туалетной комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу. Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы. Достав свое хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, видно устав от дармовой высоко сбалансированной пищи, ломанулись в прореху и разбежались по лесу.

Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить нетолько по морде, но и вылететь с тепленького местечка. И тут всем попался на глаза жирный котище, который проживал здесь же на кухне. Недолго думая, трясущимися руками, главный егерь распотрошил чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота.

К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря уже надеялись, что гости про охоту забыли, но тут Никита Хрущев, взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома.

Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого кота засвистела картечь и вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав лапами по снегу, стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне.

Реакция Хонекера была адекватна ситуации:

- Бл%, ни ху% себе, - воскликнул он на русском, - В этой дикой стране даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком.

Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись вдом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот, в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками. Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита выругался(дословно):

- %бать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!! - Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки.

P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из госдачь). А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.

А вот ее подтверждение в госархивах (http://www.ecoethics.ru/b33/3.html):

...К Хрущеву приехал на охоту Хоннекер. Собирались охотиться на зайцев, которых держали в загоне, но кто-то из служителей случайно выпустил несчастных зверюшек на волю.

Наутро, когда державные руководители уже опохмелились, им захотелось пострелять. А зайцев-то нет. Что делать? Взяли местного кота и зашили в шкуру бывшего зайчика.

Хоннекер выстрелил, собаки залаяли, а “зайчик” с испуга забрался на дерево... Хоннекеру стало дурно.

Говорят, что “зайчик” просидел на дереве два дня, а Хоннекер получил тогда свой первый инфаркт...

[kedik]

Немного на музыкальную тему....

---
Симфонический оркестр... Концерт... Играют большое и серьезное произведение... Действие подходит к завершающей фазе... Темп увеличивается... Дирижёр самозабвенно машет палочкой... Тем все быстрее и быстрее... ещё быстрее ... ещё ... и финальные аккорды, барабанная дробь и гул летавр переходят в абсолютную тишину ...
на фоне этой картины отчетливо на весь зал слышится:
(котрабас) бум-бум-бум ... бум-бум
(контабасист) Фууууу... Бля.... Еле догнал.
---

[Leshik]

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

[la5-er]

СКАЙДАЙВЕР (SKY-DIVER)
Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не прыгать он не может. Потому что если надел парашют - надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на аэродроме раздается. Если раздается громко - это хороший скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер.

Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое. Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов. Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Переносимая без особых последствий скайдайвером доза - 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора. В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненный в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище. Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти. Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состоянии. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдайверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках.

Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды. Почти все начинающие скайдайверы - перворазные, в пластмассовом шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой при приземлении геометрией ног. Начинающий скайдайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способность к размножению, хотя в Подмосковье так называемые "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем.

Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазанные кетчупом. Талоны проношенные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так - нет. Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться "точностных" скайдайверов, основная цель которых - точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.

Выраженной иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребезги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученным пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой скайдайвер обычно становится инструктором и выпадает из коллектива. Срок полного созревания скайдайвера - 10 мин с момента отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов - чрезмерное запугивание "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет.

Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной, хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить его можно было тремя широко известными ныне словами, которые ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер на аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут - значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не кантовать то он не просыпается. В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не будешь слушаться - скайдайвером станешь!", а голодный и неопохмеленный скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированные ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг ( то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.

Рекомендуемая литература:
"Эмиссары неба". М. 1963
"Наш маленький прыгун". Детгиз. 1932
"Скайдайвер против джампмастера". Sky Books. 1990
"Дурашка с парашютом" Учпедгиз. 1975

(с) skydiver.ru

[la5-er]

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

[la5-er]

Объяснительная записка.

«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».

[la5-er]

На сегодня всё ...

[chp]

немного оффтопика (для некоторых - возможно обидного ;) http://newsru.com/world/06Aug2003/baboo.html

[la5-er]

Почему парашюты лучше чем секс ?

1. Вы можете сделать десять прыжков в день и хотеть еще
2. Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна
3. Парашют безопаснее - ни болезней ни детей
4. Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете
5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16...
6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть
8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
9. Прыгая в одиночку вы никого не смущаете
10. В свободном падении все выглядят безобразно
11. Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
12. То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением.
13. Шлем с камерой!
14. Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола

(с) скайдайв.ру

[la5-er]

Оттуда же

Чем занять себя в самолёте в ожидании прыжка.

1. Cтуча себе по лбу, болезнено сморщьте лицо и пробормочите: "Заткнитесь, чёрт побери! Все вы-заткнитесь!"
2. Cпрашивайте у всех вокруг: "Извините, а к вам можно обратиться?" (Варианты:Извините, а могу я вас пригласить в нашу воскресную церковь? Достать из кармана кучу ручек и начать предлагать их всем вокруг по сходной цене. В случае отказа-продолжать торговаться)
3. Частично расстегнув костюм, загляните внутрь и спросите: "Ну как там, воздуха хватает?"
4. Без комментариев-метеоризм.
5. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..."
6. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы".
7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта.
8. Cхватитесь за живот, застоните, пробормочите: "Чёрт, опять укачивает!" и попытайтесь вырвать у соседа его шлем.
9. В самолёте оденьте на руку куклу-перчатку и общайтесь со всеми только через неё.
10. Объявляйте: "ХХ этаж" каждые 100 метров.
11. Прослушайте стены самолёта стетоскопом.
12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство".
13. Объявите демоническим голосом: "Mне нужно новое тело-носитель".
14. Периодически имитируйте звуки взрывов, стук в двигателе.
15. Пойте кругами песню "99 бутылок стояло на стене".
16. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить.
17. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца.
18. Cыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей.
19. Во время посадки, спросите, можете ли вы сесть в ряду экстренной авакуации.
20. Mонотонно распевайте себе под нос церковные псалмы.
21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы.
22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте."
23. Cделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её.
24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.
25. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.
26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.)
27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."
28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ.
29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты.
30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты.
31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?"
32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив.
33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас.
34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекоммендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды.
35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом.
36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться.
37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?"
38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.
39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить.
40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
41. Резко замрите, прислушиваясь, задем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?"
42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус.
43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!"
44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками.
45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.
46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!"
47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью.
48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!"
49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"
50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.
51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите :"Следующий."
52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!"
53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.

[la5-er]

c острия:

Вот вспомнил одну историю из богатой армейской жизни. Был у нас в учебном взводе парень, к которому неприятности так и липли... Ну не мог ничего сделать, чтобы не произошло что-нибудь нехорошее. И вот помню на полигоне отрабатывали мы методы борьбы с танками. То есть ты лежишь в окопчике, танк на тебя ползет, а у тебя есть две учебные гранаты, грубо говоря две металлические колобашки в виде гранаты, и вот надо первую кинуть на танк, когда он на тебя ползет, а вторую когда он уже уползает и кинуть ее надо на моторный отсек. Первый раз жутковато, но все в принципе справлялись... И вот доходит очередь до этого неудачника. А танк, нажо сказать, когда ползет, он гремит и рычит, и все вокруг плохо слышно, поэтому дабы солдат не оглох, ему дают некую модификацию шлемофона, в котором не слышно вообще ничего, что происходит вокруг... Итак, назовем его Коля (а именно так его и звали) кидает первую гранату и сразу же прячется в окопчик. А граната тем временем летит и прилетает прямо в тримплекс и разбивает его на фиг. Это надо очень постараться, чтобы килограмовой болванкой с первого раза попасть в мишень высотой два сантиметра и длиной около десяти, но Коля с этим справился с первого раза... Возмущенный танкист откидывает люк, срывает шлемофон, высовывается по пояс и начинает склонять тупых солдат, из-за которых он теперь будет вынужден обивать пороги склада, дабы получить новый тримплекс, потом его устанавливать и вообще жизнь не удалась... А Коля тем временем выжидает положенное время, выскакивает из окопчика, видит танк и на автомате кидает вторую гранату в него... и попадает прямо в лоб танкисту... Танкист прервался на полуслове и исчез в танке... Итог - с двух учебных гранат подбит танк и выведен из строя танкист.

[=Bear=]

Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за ****?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!

[=Bear=]

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего
одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский
pассказывает.
18.50 - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил
пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

[REX]

Те, кто работал авиатехниками знает, какая у них "дружба" с работниками ВОХР. Но техники, конечно же, народ более интеллектуальный, а потому мстят "вохрикам" более тонко. Вот несколько случаев из этой серии: В сильный мороз техник обслуживает ТУ-154.Соседний самолёт под охраной. Вокруг него ходит охранник. Ему скучно. Техник замечает, что после сильного мороза накануне ночью стойка сильно просела. По идее надо греть. Но иногда помогает если сильно покачать крыло (а оно в отличии, например от ТУ-104 или ИЛ-18 раскачивается гораздо легче и сильней) то стойка разжимается, причём очень резко, буквально прыжком. Техник начинает качать. Вохрику любопытно. Он подходит ближе. Техник ему: - Давай помогай. Тот с готовностью и с усердием помогает (доверили!!!) И тут стойка "выпрыгивает". Техник упирается снизу в крыло и, изображая из себя "Атланта" хрипит: - Помоги, не видишь - обломали. Вохрик героически бросается на помощь. Техник говорит, что надо сходить за помощью, идёт в техкомнату и действительно зовёт всех..... посмотреть, как придурок крыло самолёта в одиночку держит. Ну а потом вторая серия - бега: Вохрик с ружьём за техником. Начальник караула за вохриком

******
А вот ещё случай: Опять же зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро.
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70.Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии. Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда "фокусник" бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает.
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью.

******
Ну а чтобы наша доблестная вооружённая охрана не обижалась, расскажу случай другого плана. А для начала для тех, кто не в курсе, объясню, что шасси ТУ-154 имеет особенность - три оси, и, чтобы заменить среднее колесо, надо, как минимум, два домкрата. Поднять тележку с колёсами ещё можно, когда самолёт пустой и только заправлен под рейс. А вот загруженный, и тем более с пассажирами... Короче, идёт посадка пассажиров в ТУ-154. Рядом самолёт под охраной. Возле него часовой с карабином. К карабину пристёгнут штык-нож. Любопытство тянет его к технику, который зачем-то ковыряется отвёрткой в порезе колеса (определяет глубину пореза).
Вохрик-технику: - Дырку проковыряешь
- Не-е.
- А если случайно проткнёшь?
- Да его твоим штыком не пробить, десять слоёв металлокорда
- Не может быть!
- Попробуй!
Вохрик пытается сделать это, тыкая в колесо сверху вниз. Задача практически невыполнимая. Техник, довольно улыбаясь, отходит в сторону. И тут вохрик проявляет смекалку и выполняет приём "раз, два, коли" в бок колеса. Громкое шипение, крик: "Ура! Получилось!", высадка пассажиров, задержка рейса,100% премии, и т.д.

[REX]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[la5-er]

Вопрос на засыпку
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
Ответ --То-то и оно...

[RP_SPB]

Грустный заяц!

Толстый заяц сидит на опушке.
У него очень грустные мысли.
Он ночами терзает подушку,
Размышляя о жизненном смысле.

От него убежала зайчиха,
В огород не пускает садовник.
Он познал себестоимость лиха
В самой чувственной из экономик.

Подпирая обвисшие уши,
Заяц чешет мохнатое пузо.
Никому он, несчастный, не нужен.
Даже братьям и сестрам обуза.

Хоть и вид у него неуклюжий,
Он подпрыгивать может красиво.
Очень добрый и мягкий с наружи,
Да и мех с серебристым отливом.

Он стихи сочиняет, как Пушкин,
Под гитару поет, как Киркоров.
Лишь свою очень тонкую душу,
Запирает на десять запоров.

Вот и мрачно сидит на поляне,
Нет, что б с волком надраться в сосиску.
Пошарахться пьяным по лесу,
Изнасиловать с горя лисицу.

Что печаль свою маять стыдливо,
Ковыряя судьбы опечатки…
Ведь удача, как правило, мимо.
Но порой наступает на пятки.

[RP_SPB]

Стоит (С)пасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
никто не отвечает, он опять
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
к С подходит (Н)ачальник лодочной станции.
Н: ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок
(С) после некоторой паузы:
- лодка 66 у вас какие-то проблемы ???

[la5-er]

Вобщем было холодно, податься было некуда. И решили мы пойти в кино, "Титаник" называется. Я, Михаль и его девушка. Надо добавить, что Михаль знает этот фильм наизусть, и терпеть его не может, а если учесть, что не спал он уже вторые сутки и при этом постоянно пил, то понятно что на первых минутах фильма он вырубился. Еще с детства у Михаля наблюдалась "разговорчивость" во сне. Короче не много потребовалось усилий нам с Маринкой и всем рядом сидящим, чтобы понять что Михалю снится все в соответствии с происходящим на экране, т.к. он постоянно во сне разговаривал, то с д.каприо, то с капитаном, то еще с кем, и видимо был уверен что он один из пассажиров, но самые приколы начались с крушения, Михаль стал нервничать, кусать Марину за руку, что-то мычать и т. п. Hо тут корабль утонул, плавали только обмороженные трупы, все стихло, стих и Михаль. Я уж было подумал что он в "раю" с остальными утопленниками, ан нет. "Есть тут кто живой???!!!", помните, когда одна шлюбка вернулась. Смотрю, Михаль зашевелился, ну, видимо начал осознавать что он еще жив. "Есть кто живой???!!!", на что Михаль только смог издать некое "ЫЫЫЫЫ!!!", трудно во сне кричать, особенно когда снится что ты чуть живой. "ЕСТЬ ЛИ ТУТ КТО ЖИВОЙ???!!!" и тут у Михаля прорывается его пьяный сонный умоляющий бас на весь зал:
"ДА ЕСТЬ, ЗДЕСЬ Я, СКОРЕЙ СЮДА!!!", зал выпал.
P.S. А когда все вышли из кинотеатра, люди могли понять почему у зрителей на глазах слезы, но не могли понять почему они так ржут.