Просто анекдоты

[DogEater]

По ходу в администрации президента сотрудники не без юмора. Решили приколоться.

Оффтопик:
Люди исповедующие Зло отнюдь не тупы и ограничены как это приятно считать. Тот же Зорг, например...

[nonexistent]

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

[mens divinior]

Анекдот нашего времени:

"Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России..."

[nonexistent]

Аэропорт. На обочине РД аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[mens divinior]

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом Х Х Х Х, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок на том конце, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

[ПРОФЕССОР]

Кстати, актуально. А то иногда такую бредятину ставят, слушать противно.

[mens divinior]

-"Гот"-подумал попугай, глядя на ворону.
-"Гей"-подумала ворона, глядя на попугая.

[ssh]

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом Х Х Х Х, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок на том конце, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

А это сама придумала? Можно и не бесплатно, ежели с умом подойти!

[nonexistent]

Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!! УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!

Миллиардеру Роману Абрамовичу стало как-то не по себе, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным

[mens divinior]

- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо,она вообще не хочет жить...

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...

[Dzen]

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом Х Х Х Х, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок на том конце, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

ХОЧУ!!!

[KELLERMANN]

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

[Leshik]

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России: Быстро только кошки родятся!
Почта России: Нашей оперативности изумляются латыши и эстонцы!
Почта России: Гитлер проиграл из-за нас!
Почта России: Поспешишь - людей насмешишь!
Почта России: Вас орда? А нас рать!
Почта Росиии: Все дороги ведут в ГлавпочтамтЪ!
Почта России: Быстрее! Выше! Сильнее! ... почты Монголии
Почта России: Посылаешь варенье - получаешь брагу!
Почта России: Надежные финансовые вложения (от тридцати лет!)
Почта России: наши посылки движутся быстрее света... поэтому всегда в прошлом!
Почта России: отправления экологически-чистыми голубями!
Почта России: мы поставляли оружие Саддаму Хусейну!
Почта России: читайте неопубликованные письма Ивана Грозного Андрею Курбскому!
Почта России: быстрее только продавец Роспечати!
Почта России: спонсор каждого незабитого гола сборной России по футболу!

[Drozd (CSAR)]

Командир атомной
подводной лодки ВМФ РФ
собрал экипаж и говорит:
- Товарищи поступил
приказ провести
сокращение штатов на
10% -зачитываю -
Алабама, Техас, Мичиган,
Нью-Джерси, Колорадо.

[mens divinior]

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!


Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

--- Добавлено ---

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

[nonexistent]

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.


После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.


Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать

[KELLERMANN]

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае,
если ее наносят гвоздем прямо на машину.

[AmStaf]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[mens divinior]

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

[KELLERMANN]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

[mens divinior]

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

[=FPS=FLY_BOY]

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

***

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

***

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

***

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

***

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

***

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

***

Классификация пассажиров самолётов

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х**ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

--- Добавлено ---

-Карты взял?
-Как всегда, две колоды!
-Опять по пачке "Беломора" сажать будем?

***

- Башня, давайте посадку, иду на одном двигателе, шасси не убираются!
- Вас понял, с полосы всех разогнал, спецслужбы готовы, садитесь!
На полосу гордо садится Ан-2!

***

Военный аэродром. Стоит самолет, полностью готовый к вылету. Техники ждут пилота а его все нет и нет. Через пол часа прибегает запыхавшийся пилот, залазит в кабину и командует:
- Наливай! Тьфу, мля, Раздевай! Тьфу, мля, от винта!

--- Добавлено ---

Авиaносец возврaщaется в свой порт после длительного плaвaния. Нaкaнуне один моряк дaет рaдиогрaмму жене:
"Шесть месяцев без сексa. В твоих интересaх придти меня встречaть прямо к трaпу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без сексa. В твоих интересaх сойти с трaпa первым".

[Евгений055]

А это сама придумала?

Я давно это подозревал ...

Теперь мои подозрения становятся небеспочвенными.

--- Добавлено ---

так много говорить с непровзойдённой логичностью могут только они.... "единственные и неповторимые".

[KELLERMANN]

Разговаривают два врача.
Один говорит другому:
- Коллега, как показывает практика,
если пациент хочет жить, то медицина здесь бессильна...

[mens divinior]

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?



Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".