Просто анекдоты

[mens divinior]

Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

[mens divinior]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[mens divinior]

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку


Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.

Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.

[RomanSR]

Мозг обидами изранен.

Интересная фраза

[Player_One]

Это-ж надо какая точность! Отправить сообщение в 00:00!

[ROSS_Bombey]

Вообще-то три часа ночи.

[burnt]

вообще-то, 22:00

[mens divinior]

вообще-то, 22:00

а чтоб уже совсем быть точным - 21.00

[RomanSR]

А у меня 00-00

[RomanSR]

Воспитанный человек никогда не скажет "Идите Вы ....", он ответит: "Вы далеко пойдете!".

[Romel8]

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука...

[OldJackal]

Два охотника наняли самолет, чтобы добраться в лесную зону. Две недели спустя, пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
— Самолет не может поднять больше одного буйвола. Вам придется оставить одного здесь.
— Но почему?! В прошлом году летчик на таком же самолете согласился взять на борт двух буйволов похожего размера, — запротестовали охотники.
Летчик подумал и согласился:
— Ну ладно. Если у вас все получилось в прошлом году, то возьмем и в этот раз.
Самолет взлетел с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм.
Выбравшись из обломков самолета, охотники оглянулись по сторонам. Один сказал другому:
— Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
— Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый раз.

Мораль: опыт имеет ценность только в том случае, если из него разумно извлекать уроки.

[Charger]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

[Leshik]

Мужчина и Женщина


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...


-=-=-=-=-=-=-=-=-


У меня с собой, кроме веревки, было четыре метра репшнура, и я быстро закрепился, связав петлю на шкотовый узел и законтрив это дело. Шкотовый не очень хорош, но зато он потом легко развяжется, а с контрольками вполне безопасен. Потом я привязал свою восьмимиллиметровую веревку.
Немного подумав, перевязал веревку с булиня на штык – в следующий раз, когда мне придется это вынужденно делать, я буду ранен или в состоянии стресса, а, завязывая штык, ошибиться не возможно. Тогда я закрепился к веревке - просто связал подмышками и все. Это освободило мне петлю из репшнура, из которой я быстро сделал беседку. Беседку собрал на карабин и встегнулся через УИАА – «восьмерку» с собой не вожу, всякие устройства для спуска – непозволительная роскошь.
Поразмыслив, добавил один виток на карабине – если я буду ослаблен, спуск не должен требовать усилий. Освободился от веревки и бросил ее вниз, поверил, что она свободно висит.
Я уже был готов дюльферять, но скрипнула дверь и Наташка меланхолично спросила: «Зачем ты привязал себя к холодильнику?»

[mens divinior]

Понравилось:

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[Dzen]

Объявление: Интеллигентная семья продаст роялю и две пианины. Не помещаются на калидоре.

Дайте мне пять шаурмов! Нет, шаурмей. Короче, дайте две и ещё три шаурмы!

[Leshik]

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

[OldJackal]

Это из записок одного батюшки, к сожалению не помню, как зовут его- в "Фоме" публиковали. Это чудесный перл, но там ещё масса его наблюдений сделанных с изумительным и тонким чувством юмора, жаль номер потерялся, а то оттуда всё можно было перепечатывать!)

[nonexistent]

Оленька очень хочет вернуть свою честь, но вчера она была настолько пьяна, что не помнит кому ее отдала.

Ничто так не красит девушку, как косметика.

[RomanSR]

Если я перекидываю рекламную рассылку в ящики к соседям это считается распространением спама?

[ROSS_Bombey]

Если я перекидываю рекламную рассылку в ящики к соседям это считается распространением спама?

Думаю, что это просто переадресация

[NHL]

Если я перекидываю рекламную рассылку в ящики к соседям это считается распространением спама?

Жаль сейчас нельзя сдавать макулатуру. Было бы выгодно.

[Dzen]

Жаль сейчас нельзя сдавать макулатуру. Было бы выгодно.

Не выгодно. У меня этой хрени целые ящики набирались, но на макулатуру глянцевые флаеры брать отказываются.

[mens divinior]

Не выгодно. У меня этой хрени целые ящики набирались, но на макулатуру глянцевые флаеры брать отказываются.

что, правда а чем мотивируют?
_________

Жена мужу : Дорогой,давай купим машину. Водить научусь, свет повидаем.
Муж: ТОТ или ЭТОТ??!!

[serg 61]

что, правда а чем мотивируют?

Дык Пушкины, Байроны, да Монтени книжки хорошие писали. Вот и картон из них хороший получается. А реклама по определению вещь одноразовая.

---

Папа, при коммунизме деньги будут? Будут сынок, но не у всех.