Просто анекдоты

[mens divinior]

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям...

[Dzen]

Тест на любовь.
1. Подойдите к машине.
2. Закройте жену и собаку в багажнике.
3. Подождите 15 минут.
4. Откройте багажник.
Кто обрадовался Вам больше всех?

[mens divinior]

"если правильно собирать грибы, то потом всю зиму можно ходить за ягодами в картину Шишкина "Утро в сосновом бору"

[VeterX]

нашел на башорге:
vladcity: На Марсе нашли нефть! Именно по этой причине НАСА закинула туда марсоход!
don_sera: Если бы там нашли нефть, там был бы не марсоход, а морпехи.

- марсоход это просто беспилотник, который ищет терористов, если нефть есть - то террористы тоже найдутся, а как только найдутся терористы - будут и морпехи

[mens divinior]

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

[ПРОФЕССОР]

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Да уж, нет предела женскому коварству

[mens divinior]

Новости науки: в коллайдере все пучком.

[mens divinior]

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!

--- Добавлено ---

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!

support>>Страницы открываются? ADSL подключена?

user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...

support>>Сашка, ты что ли?

user>>поправь кабель, сволочь!!!

[mens divinior]

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

[mens divinior]

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.

[Leshik]

Забыл название лекарства... Что то типа "я не знаю где находится фен"...
- Ибупрофен?

[ReviZorro]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, [censored], вылью!

[Leshik]

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятские звёздочки".

[Zhozefina777]

Эх,Джульетта...

[Zhozefina777]

Две подружки:
- Ты сегодня что-нибудь ела?
- А йогурт считается?
- Конечно.
- Ну, тогда я ела пельмени, пирожные, курицу и… йогурт.

[Natalka777]

- Милая, с днем рождения!
- Хотя бы с утра не зли!!!

—

Ребенок получил в подарок игрушечный набор врача. У кота началась новая жизнь с неизлечимыми болезнями…

[Charger]

47 год... Пассажирский Ли-2... Пассажиры перед вылетом заняли свои места,ждут командира...
Командир быстрой походкой идёт через салон в кабину, его хватает за рукав древняя старушенция лет за 90 и дрожащим старческим голосом спрашивает:
-Сынок,а ты струбцины с елеронов и стабилизатора - то снял!!!???
Лётчик с офигевшим видом:
- Бабуля, ты чё!!!???
- Так прошлый - то полёт. струбцины - то со стабилизатора и элеронов - то и не сняли, забыли!!! Так мы потом все вместе весь полёт... взад-вперёд-взад-вперёд от 12го до 37го шпангоута бегали - ЦЕНТРОВКУ МЕНЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!

[Charger]

-Милый, изнасилуй меня!
-Тебе лишь бы ничего не делать!

[Сотый]

Сегодня на мурманке по-радио услышали:

Звонит девушка своему парню:
- Приходи вечерком, поколбасимся, повеселимся...
- А папа с мамой разрешат?
- Ты что! Папа с мамой не разрешит, со мной спать будешь!

[Sexton]

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

[13SQ_Shmel]

У пана Вомачки болит запястье. По дороге к доктору он встречает друга у которого частная аптека. Поделившись своими проблемами он по совету друга идет к нему в аптеку где установлен чудо- компьютер. Бросив несколько монет в щёлочку, смочив бумажку для теста своей мочой и вставив её в указанное окошко он через минуту получает из другой щёлочки ответ на распечатанной бумажке-рецепте какие мази он должен купить по этому рецепту... Ухмыльнувшись и не поверив поставленному компьютером диагнозу бежит со всех ног домой.
Прибежав домой, взяв очередную емкость для анализа мочи, писает туда, примешивает несколько капель воды из под крана, разными шутками и уговорами получает подобные "компоненты" от жены и дочери и на конец примешивает туда мочу собаки с которой был на прогулке.
Бежит опять в аптеку,бросает несколько монет в щёлочку, смачивает тест-листик содержимым из ёмкости , вставляет в окошко и ждёт результат...
Через две минуты из щелочки с рецептами выезжает бумажка.
Уважаемый пан Вомачка, вода из вашего крана очень мягкая , ваша жена беременна и это не ваш ребёнок, советуем вам обратиться к хорошему адвокату, ваша дочь употребляет наркотики, советуем вам принять соответствующие меры,у вашей собаки проблемы с почками. Что касается вас, то если вы не прекратите активно маструбировать , то ваше запястье будет постоянно вас беспокоить.

[mens divinior]

"У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок..”


Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов..

[mens divinior]

Про интеллигентов и интеллектуалов

Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, - "интеллигент" и "интеллектуал". Я не выдержала и спросила:

- А чем интеллигент отличается от интеллектуала? - Различие очень существенное, - ответил он. - Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?

Я кивнула.

- Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните...

Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, - запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.

- Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.

- А при чем тут интелл...

- Подождите, - поднял он ладонь. - Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий мин*т. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы...

- Признаться, я уже потеряла нить.

- А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.

[denisso]

Это не анекдот. Это цитата из "Священной книги оборотня" В. О. Пелевина.

[Dzen]

Звонок Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, я представляю компанию Кока-кола. Не хотели бы Вы изменить государственный флаг на новый, красный в цветах нашей компании?
- Ну не знаю, так сразу ответить сложно. Такие вопросы с кондачка не решаются, мне надо подумать.
- Думайте конечно, хорошие бабки, между прочим, платим.
- Алло, Володя? Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?