Байки

[шурави]

Общайтесь на форуме и проверок не будет.
Это вынужденная мера против спамеров, которые чуть не засрали весь форум, создавая тысячи бесполезных тем в день.

Спасибо. Я не спамер точно.
Вот графоман, есть такое дело.

[RomanSR]

Спасибо. Я не спамер точно.
Вот графоман, есть такое дело.

Просим.

[Dzen]

Не моё и много, поэтому ссылкой:
http://inoforum.ru/inostrannaya_pressa/sila_iskusstva/

[Lyustra10]

Из своего конкретно могу рассказать, как мы, будущие историки, на первом курсе летнюю практику археологическую проходили, на Кижах) Привезли нас на точку, в зону раскопок. Кажись, эти территории относились к культуре "ладиевидных топоров", если мне память не изменяет)) Ну, не важно. В общем, глухой полуостровок в Заонежье, 2 домика, где мы питались, туалет типо сортир и все. Жили в палатках. До раскопа надо трюхать 3 километра по жуткому бурелому через лес, еще и петляя как на американских горках. Нас двое парней и пять девчонок)
Честно скажу, первый день я запомнил на всю жизнь. И поверьте, армейские байки про "от забора и до обеда" меня уже не впечатляют, потому что то, через что я прошел...) Девицы на корточках должны были совочками снимать культурный слой, а мы вдвоем совковыми лопатами это дело раскидывали. Короче, когда пошел второй час без перекура, у меня появились нехорошие подозрения. Археолог, скотина, подгонял, и работали мы в очень приличном темпе, не останавливаясь, но уже начали здорово уставать. Историки же, что тяжелее ручки год перед этим в руках держали? Да ничего! Перекурили, продолжили копать. Еще 2 часа без передышки - девки-то как бульдозеры роют, только отбрасывай) Солнце уже было в зените, жара 32, мы в энцефалитках, укутанные с головы до ног, с лопатами наперевес, твою мать. Еще через час мне уже стало плохо) А эта козлина препод нифига сам не копает, только черепки подбирает вырытые и разглядывает. Мой-то товарищ темп скинул еще раньше, так что я уже за двоих выгребал) Под конец мы откидывали уже как роботы, на чистой силе воле и из-за зачета. Чтобы вы поняли, в чем суть-то - раскоп с метр глубиной, а поверху еще и барханы глиняные. Надо лопатой глину из раскопа зачерпнуть, поднять эту дуру под углом градусов в 125-130 и выкинуть с силой подальше за пределы праскопа. И все это на протяжении 6 часов, с 2мя 10-минутными паузами, в +35, в противоэнцефалитных костюмах и с ватными руками, не жрамши!!)) Пот лился так, словно мы под душем стояли, все 6 часов. Под конец я его уже хотел тупо отхерачить этой лопатой. Ему повезло, часов в 5 вечера он победно заявил, что "на сегодня хватит".
Дальше - веселее. Нам было велено загрузить все инструменты в его моторку - там заливчик был метрах в 300-х, он на лодке туда приплыл сам, гад такой. Мы с другом, с совками, лопатами, носилками в зубах перенесли всю эту хрень на борт. И мужик свалил - к холодной водичке, обеду и мягкому дивану. А мы - вообще без сил, тупо ноги не идут. Ну, побрели кое-как. Девчонки вперед убежали. А другану на полпути стало реально плохо, прям осел на траву. Я понял - звиздец. Еще мне его сердца не хватало. А у меня ни мобилы, ни хрена. И даже где мы, не могу понять. Он у меня попить просит холодного - а у меня в термосе чай... Точнее, горячий чай. Вернее, охереть можно, какой горячий) Ну ладно, вроде пришел он в себя, я его рюкзак взял, и потащились в лагерь. Пришли, наверно, на час позже народа - а эта козлина отдыхает, и волнения никакого) Девчонки как раз обед сварили, одна зовет: "Мальчики, идите есть, суп стынет, пока горячий!" Тут-то нас и сблевануло, синхронно...)))
В общем, оставшиеся 3 дня я уже энтузиазмом не блистал, раскопали меньше, чем за первый триумфальный день.

[X Zet]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"

[Schreder]

Слабо верится, но

[X Zet]

Йося и законы Оксфорда

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

http://otvet.mail.ru/answer/231714914/

[Leshik]

КОЧЕВНИКИ

Сидели в гостях в большом загородном доме, пили дорогие безалкогольные напитки и конечно же рассуждали о судьбах Родины.
Антон – хозяин дома и виновник торжества, с нашего благородного соизволения отскочил искупать сынишку.
У ребенка: мама, бабушка и даже целых полторы няни, но купает его всегда только папа. Если конечно бывает дома.

Тем временем мы занялись самоидентификацией. Долго спорили, но все таки пришли к единому мнению (напитки-то были безалкогольные), что все мы: русские, украинцы белорусы - практически европейцы, со всеми вытекающими. Нам только дай забугорную систему и ужо мы то моментально заживем как в Германии, например. Чем мы хуже?

- Абсолютно ничем, подлейте еще гранатового если Вас не затруднит.
- Ах пожалуйста, давайте Ваш бокальчик…

Обычная маниловско-идеалистическая беседа.

Но прибежал Антон с мыльными руками и все испортил.
Он краем уха слышал наши споры и даже сына домывать не стал, передоверил бабушке со словами:
- Мама, главное головку над водой поддерживай, контролируй.
- Хорошо сынок, меня еще твоя бабушка учила тебя купать…

Прибежал и кричит:
- Нет, мы все не такие, мы совсем другие. Не хорошие, не плохие, но не европейцы. Мы кочевники.
- Причем тут кочевники? А те кто живет в огромных мегаполисах?
- Это не важно и сути дела не меняет. Представьте, что юкагира или коряка всунули в нашу городскую жизнь. Он конечно приживется, но до конца жизни останется горожанином с придурью. Он кочевник, собиратель ягод, оленевод, охотник, кто угодно, но не европеец.
- А мы?
- И мы все по сути собиратели ягод не привязанные ни к какому месту и живущие одним днем… Как монголы, они ведь тоже не врастают в конкретную точку земли. Съели здесь его бараны всю траву? Прекрасно. Спасибо этому дому, пойдем за тем пригорком поглядим…

- Антон, а ты сам разве не европеец? Вот дом какой отгрохал, три языка знаешь. Какой, же ты нафиг кочевник?
- Да я по сути такой же чукча, который в квартире ставит юрту, а рядом устраивает туалет. Много поколений должно смениться, чтобы мы перестали жить сегодняшним днем. И дело не в том, что европеец никуда не переезжает. Переезжает и побольше нашего, но устройство головы у него другое. Мы сидя всю жизнь на одном месте – плюем себе под ноги, как из окошка поезда, а они переехав в другую страну, чувствуют, что просто перешли в соседнюю комнату своего дома…

Лет пятнадцать назад, когда я был помоложе и победнее - три года прожил в Англии.
Только приехал и мне сразу повезло найти отличную работу - помощника садовника в одном старинном поместье.

Первый мой рабочий день.
Шеф - милый старичок ставит нам задачу на день:
- Вот видишь бордюрные камни? Мы до вечера должны уложить их вот тут, вдоль дорожки. Три положим до обеда, и шесть после. Если успеем.
Подкатили специальную тачку с разнообразным садовым инструментом. Но что это был за инструмент, разговор отдельный. Модерновая титановая лопата с карбоновой ручкой, соседствовала с маленькими грабельками, на которых выбит год производства «1901»
спрашиваю у шефа:
- А зачем здесь такая старинная вещица? Ей место в музее.
Садовник удивился, взял грабельки в руки, хорошенько рассмотрел их и сказал:
- А чем они тебе не понравились? Удобные и надежные, а их возраст только плюс. Они еще наших детей переживут.

Шеф порылся в инструментах и достал какую-то странную полуметровую то ли ложку, то ли ломик с резной деревянной ручкой:
- Как ты думаешь, Антон, что это такое?

Я не думал никак и пожал плечами.
А садовник говорит:
- Это скребок для очистки лопат от влажной земли. Что ж мне прикажешь, выкинуть его, раз он был сделан еще в 1870-м году?

До обеда мы хорошо поработали. Хорошо, но очень нудно и медленно. Каждый из камней складывали, мерили рулеткой и натянутой ниточкой, опять поднимали, скребли грунт и снова складывали.
Шеф ушел, сказав, что с обеда немного задержится.

И тут настал мой звездный час. Наскоро пообедав, я решил показать класс, продемонстрировать как быстро и нелениво умеют работать русские люди.
Хоть камни были тяжеленькие, но при помощи тачки и всяких специальных приблуд, мне удалось подкатить и самое главное – ровненько уложить все шесть камней за каких-то два часа.
Сижу, курю с победной мордой. Возвращается шеф.
Сделал бровки домиком, прошелся вдоль моей работы, присел, поползал на четвереньках и сказал:
- Молодец Антон, что привез камни и проявил инициативу, но к сожалению, мы должны с тобой все это разобрать и уложить заново. Ну, кроме пожалуй этого камня. Хотя и его мы приподнимем и посмотрим, что там под ним…

Я был в полном шоке. Так красиво, а главное быстро все уложил, а этот старый хрыч крутит носом. Обиделся я слегка и спрашиваю:
- А что не так? Посмотрите, все под ниточку, до миллиметра…
- А вот смотри - тут песочек и тут песочек а с этого угла у тебя земля. Пойдем дальше, вот корень от куста стремится поднырнуть, его тоже нужно отрубить и выкопать. Тут с муравьями поборемся. Видишь – побежал, побежал. А здесь у тебя край камня ни на чем не лежит, почти висит. Лет сто он конечно же простоит, но вот больше ста – уже вряд ли. Его перекосит в эту сторону и тогда кому-то придется переделывать нашу с тобой работу…

- Сто лет…? Вы шутите! Какие сто лет? Вы о чем говорите?
- А что тут такого? Видишь вон те ступеньки? Им четырех сот лет не будет, но триста пятьдесят точно есть и еще двести наверняка прослужат. Вот и нам нужно хорошенько постараться, чтобы не получилось, как с фонтанной чашей. Ей всего семьдесят, а уже начинает трескаться с одной стороны, придется ее заново переделывать. Руки бы оторвать бездельникам за такую работенку…

Антон нам всем налил сока и сказал:
- Ну, братья кочевники, за хорошую охоту и далекие зеленые пастбища…


(с) GRUBAS

[F74]

Антон нам всем налил сока и сказал:
- Ну, братья кочевники, за хорошую охоту и далекие зеленые пастбища…

И за доверчивых идиотов-кочевников. Корень отрубить, муравья прогнать... Послал бы этого британца на 3 буквы- и в настучал бы хозяину- все от фундамента зависит.

Хотя и от ума человека, который в нужном месте ограду проложит.

[mens divinior]

И за доверчивых идиотов-кочевников. Корень отрубить, муравья прогнать... Послал бы этого британца на 3 буквы- и в настучал бы хозяину

....и посадили бы или депортировали. Ага, и от ума зависит )))

[F74]

....и посадили бы или депортировали. Ага, и от ума зависит )))

Не будет 50 лет жить, если не на скальном основании. Ну нет их в европейской части России (почти)

У вас, в районе Запорожья, ЕМНИП, такое есть.

[VeterX]

Потырено с башорга

Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет.
Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И №№№№ так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то ### камера, которая ### пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы №№№.
Написал CostaNevado

[Charger]

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24434/

Как мхатовцы играли в «гопкинса»?

Старые мастера знаменитого МХАТа были людьми талантливыми во всем: и на сцене, и за кулисами они не обходились без творчества. И творили не только образы, исполняемые в спектаклях, но порой и сущее озорство. Одной из таких шутливых придумок была игра «гопкинс!».
Заключалась она в том, что как только кто-нибудь из игроков произносил это слово, другие участники должны были подпрыгнуть или выплатить в качестве штрафа за отсутствие подобающей реакции существенную денежную сумму. «Старики» предпочитали тратить деньги на иные нужды и потребности, а потому прыгали всякий раз, как только звучала команда.
Вы только представьте себе: Алексей Грибов, играющий свою коронную роль Луки в пьесе М.Горького «На дне» произносит очередной монолог, а Борис Ливанов ему тихонько возвещает: «Гопкинс!», и тот внезапно и очень смешно подпрыгивает совершенно несообразно мизансцене.
Игра эта была неостановима никакими замечаниями руководства театра, «пропесочиванием» на собраниях труппы и т.п. Актеры подлавливали друг дружку в самые неподходящие к тому моменты, являя тем самым собственное коварство, и попадая затем на тот же самый крючок со стороны своих коллег-приятелей.
Наконец, в дело вмешалась сама Екатерина Алексеевна Фурцева, министр культуры СССР. Эта знаменитая дама сочетала в себе верность коммунистическим идеалам и твердость руководящей позиции с импульсивностью заявлений и решений, часть которых стала актерскими анекдотами.
Для того, чтобы продемонстрировать особенности характера министра, отвлечемся на пару сценок. Одна из них случилась во время заседании министерской коллегии, на котором она с председательского места громко посетовала: «Хор кубанских казаков, донских, яицких – что ж так много?! А нельзя ли их всех как-нибудь объединить?».
Присутствовавший при этом Н.П.Смирнов-Сокольский мгновенно отреагировал: «Видите ли, уважаемая Екатерина Алексеевна, один человек уже пытался это сделать, но у него ничего не получилось». «Кто этот человек?! – с неудовольствием и, как выяснилось, поспешно спросила Е.А.Фурцева. Дерзкий собеседник ответил одним словом: «Деникин».
В другой раз она знакомилась с опытным образцом гастрольного автобуса для артистов, и назвала его «хорошеньким» исключительно с точки зрения собственного эстетического восприятия. Этот транспорт затем язвительно прозвали «фурцвагеном» по имени гранд-дамы, поскольку в поездках он был очень неудобен, в первую очередь, из-за проблем с отоплением салона.
Но вернемся к нашей истории. Могущественная и убежденная в своей постоянной правоте Екатерина Алексеевна вызвала великих мхатовских стариков и учинила им разнос. Молча выслушивали ее корифеи: П.В.Массальский, М.М.Яншин, В.В.Белокуров, А.Н.Грибов. Пыл министра отказывался гаснуть, пламенные речи все лились… Наконец, лукавому остроумцу Б.Н.Ливанову это надоело, и он негромко произнес: «Гопкинс!». Все актеры тут же вскочили с мест, подпрыгивая. Монолог Е.А.Фурцевой был прерван, а ситуация обращена в шутку.
Кто был автором идеи азартной игры, теперь уже трудно сказать. Но вот «пароль» для нее был вовсе не случаен. Во-первых, во время и сразу после Второй мировой войны слово это было, что называется, на слуху: Гарри Ллойдом Гопкинсом звали особо доверенного представителя американского президента, который вел переговоры с советским руководством, немало сделал для укрепления союзнических отношений между СССР и США, принятия закона о ленд-лизе. Во-вторых, само звучание его фамилии напоминает о нашей пословице «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь».
Но для чего же нужно было так шалить театральным звездам? Говорят, они таким образом подтверждали свой статус «небожителей». А может, им нужен был глоток свободы? Ведь тот же Борис Николаевич Ливанов, обласканный властями даже в сталинскую пору, на прямой вопрос «вождя народов», почему не вступает в партию, ответил: «Я, понимаете ли, Иосиф Виссарионович, очень люблю свои недостатки».

[ssv78]

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24434/

Как мхатовцы играли в «гопкинса»?

Старые мастера знаменитого МХАТа были людьми талантливыми во всем: и на сцене, и за кулисами они не обходились без творчества. И творили не только образы, исполняемые в спектаклях, но порой и сущее озорство. Одной из таких шутливых придумок была игра «гопкинс!».

http://www.sukhoi.ru/forum/showthrea...=1#post1830757
Не из той же ли оперы?

[Charger]

Тимур 2012/04/20 15:33
в порядке оффтопа, про пугание животных. У моего знакомого был такой меланхоличный кот, но слабонервный. При резком звуке он в обморок падал. И знакомый частенько и с удовольствием демонстрировал своим гостям этот эффект, подкрадется к задумавшемуся коту и тапками у него над ухом щелкнет, кот - брык с лап долой и глаза закатит.
Надобно сказать, что котовладелец помимо живодерских наклонностей был еще страстным радиолюбителем-длинноволновиком, у него был весьма навороченный трансивер, дорогой, больше штуки баксей, что по тем временам составляло чуть менее половины стоимости новой шахи. Трансивер, чтобы не перегревался, находился вечно с открытой крышкой. Видно, кота все же запарило, что его доводят, он раз собрался и в открытй трансивер нагадил от всей своей кошачей души.
Отсюда выводы: - по-пирше, у кота тоже есть унутре (х неонка х) электричество, по-друге - кот имеет тягу к радиолюбительству

[Миротворец]

по-друге - кот имеет тягу к радиолюбительству

Тогда скорее уж к радиогубительству. =)

[Leshik]

Оригинал взят у storyofgrubas в СТРАННЫЙ


Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.

Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злится:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.

Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:
- Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?

К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).

Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес:
- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се.
Я говорю:
- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?
Игорь:
- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают…
…Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…

Звукооператор:
- Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?

Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:
- Ни откуда. Я в Москве родился…

Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:
- Какой номер экстренной службы?
- 112…

Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:
- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.
- …….
- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.
- …….
- Кто балуется? Вы что такое говорите?
- …….
- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…
- …….!!!
- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.

Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.

Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…
Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил:
- Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?
Я:
- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?
- Да теперь и я уже понял, что зря…

В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре:
- Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?

Знакомый пожал плечами и ответил:
- Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…

[Charger]

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
(с)not me

[BrainMan]

Ой...не могу... Прохихикался до коликов!

[Scavenger]

валялся!

[agafon111]

Не байка. Только что из сетевого магазина, что около общаг иностудентов. Вижу двух негров, жестко и очень громко спорящих у пивного холодильника. Спор естественно на своем языке. Последняя фраза была на чистейшем (без малейшего акцента) русском языке " Ну чо, бери *ля". ИЧСХ на кассе двух слов связать не могли. Жесть.... И кто научил?

[ssh]

"Житейская" версия кризиса 2008 года

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.

Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

[Drozd (CSAR)]

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге...

[BrainMan]

Сегодня, возвращаясь с фестиваля науки юга России...Обнаружил картину: 10-15 малолетних (д....) дураков подожгли земляное углубление с деревянными стенками.... Одни кидали туда камни, други подкидывали, чтоб разгорелось. Потом приехали пожарные, и что самое интересное...они не разбежались, а смотрели, как бравые ребята в огнеупорных костюмах тушат "огонек". Услышал выкрик:"Смотроите, какая дымовуха!"

[Leshik]

МАРИОНЕТКИ

storyofgrubas.livejournal.com


В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг
прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а
солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для
разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось
вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про
закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие
попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал
грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все
очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой
силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим
программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный»,
лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается
к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в
динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка
шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом,
но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг
телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с
руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг
заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более
при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось
марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить
вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона
переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего
мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду
жопа...