Просто анекдоты

[Чибис]

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

[mens divinior]

- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.

[nonexistent]

Женится украинец на россиянке.
Перед первой брачной ночью отец наставляет сына:
- Сперва возьми ее на руки и отнеси в спальню-покажи какая Украина сильная.
Затем сними с себя рубашку- покажи какая Украина сильная...
из комнаты деда доноситься слабый голос:
- и начинай онанировать - покажи какая Украина независимая!

[Nerp]

Приходит майдановец домой с Майдана, заходит в подъезд: странно, свет горит, лифт работает...
В квартиру зашёл - на кухне жена на газу борщ варит, майдановец напрягся...
Залетает в ванную: горячая вода есть! Затрясся аж: "Опять оккупанты вернулись!!!"
З.Ы. - не моё, сегодня рассказали, устное народное творчество, таскаать...

[Charger]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном и колёсном ходу, а так же колёсно-гусеничными боевыми машинами пехоты и современными гусеничными и колёсными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб. Определяется по результатам
собеседования.

[mens divinior]

Ходят слухи, что небесную сотню в рай, не пускает 6-я псковская рота.

[mens divinior]

***
- Але... " Скорая "? Приезжайте скорей! Человеку погано!

- Что случилось?

- Та... У кума тут эта... белая горячка.

- С чего вы взяли?

- Так это... Тут полная хата чертей! А он их не видит!!!

[Harh]

***
- Але... " Скорая "? Приезжайте скорей! Человеку погано!
- Что случилось?
- Та... У кума тут эта... белая горячка.
- С чего вы взяли?
- Так это... Тут полная хата чертей! А он их не видит!!!

Борода анекдота сего вокруг заморского древа баобаба осемь раз обернется

[Сотый]

Борода анекдота сего вокруг заморского древа баобаба осемь раз обернется

Да и ладно, смешно же
Вот ещё один бородатый рассказали на 8-е марта

"Хонда" подрезает крутейший "мерседес", оба авто останавливаются. Из "мерса" выскакивают два здоровенных "амбала", вытаскивают водителя и начинают его дубасить. А он только: "Ух-х.., ух-х..., ух-х..."... Те прекращают избиение, один спрашивает: "Чего, мужик, ухаешь?" Мужик: "Ухх... У "Хонды" р-р... руль справа..."

[DogEater]

© bash.im

Как Украинские СМИ рассказывают о ситуации в Крыму:

журналист (ж) спрашивает сотрудника предприятия (с)

ж - Ваш шеф сегодня пьян?
с - Что Вы? Он у нас вообще не пьет!
ж - Он приставал сегодня к секретарше?
с- Что Вы? Он выбрал ее исключительно по деловым качествам и у него прекрасная крепкая семья!
ж - Как Вам сегодня погодка?
с - Наконец-то прекрасный день, хоть сегодня не идет дождь.

Текст публикации: "Наконец-то прекрасный день: Хоть сегодня начальник производства пришел трезвым и не приставал к секретарше "

[mens divinior]

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[mens divinior]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми? . .

[Николай78]

Зачетная агитация.

[mens divinior]

ххх: Львовская академия лишила Башмета звания почетного профессора.
ууу: благодаря этому мир узнал о существовании львовской академии)))

[Rost]

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем.

[mens divinior]

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

[mens divinior]

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
***
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

[RomanSR]

На Украине произошла уникальная революция: ограбили нищих их же руками, а к власти пришли олигархи. И эти олигархи просят нищих скинуться по 5 гривен на оружие, предназначенное для борьбы против них самих. Мировая история аналогов происшедшему не знает!

http://users.livejournal.com/_boxa_/539507.html

[ssv78]

Провести референдум в Украине О ПРИСОЕДИНЕНИИ к КРЫМУ и все встанет на свое место.

[nonexistent]

Знаете чем отличается российская оппозиция от украинской?
На фразу "Пора валить!" российская оппозиция отвечает "Куда?" а украинская: "Кого?"

[mens divinior]

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно, в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

[mens divinior]

«Правый сектор» обратился к Путину с просьбой ввести на Украину войска для защиты активистов организации от беспредела сотрудников МВД.

[RomanSR]

Знакомый-европеец, далекий от политики человек, сегодня выдал: "Америка сейчас похожа на встревоженный муравейник, на который насрал медведь!"

http://nyka-huldra.livejournal.com/5422743.html

[mens divinior]

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!

[mens divinior]

Москва. Интерсакс. МИД России предложил новый план урегулирования украинского кризиса. Как сказано в официальном заявлении ведомства, Россия предлагает Украине отдать Чечню в качестве компенсации за присоединение Крыма. «Чеченская республика может полностью заменить Украине Крым в экономическом и культурном смысле. Что касается морских курортов, то они находятся рядом в соседнем Дагестане, который с распростертыми объятиями примет украинских граждан», - говорится в сообщении МИД РФ.

Сам глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что республика готова войти в состав Украины на правах широкой автономии. По его словам, «в Киев уже направилась делегация вежливых вооруженных людей с бородами для обсуждения деталей предстоящего воссоединения Украины и Чечни». Между тем премьер-министр Украины Арсений Яценюк подчеркнул, что пока не хотел бы видеть Чечню в составе государства. "Еще не пришло время для такого отчаянного шага", - сказал он.

Тем не менее Рамзан Кадыров в интервью газете «Диверсант» заявил, что Чеченская республика намерена стать частью Украины «хочет того Украина или нет». Кадыров также предложил переименовать Майдан Незалежности в Майдан воссоединения Чечни с Украиной. «Чечня всегда ощущала себя частью большой украинской семьи. Настало время восстановить историческую справедливость», - отметил Кадыров.

Оставайтесь с нами в своем уме и следите за "Интерсаксом"