notme(c):
Начальник всю неделю пишет объяснительные в прокуратуру и мэру.
На какой-то там не основной сберовской карте лежало 23 рубля 6 копеек.
За год на них набежал процент. Полкопейки. Общая сумма не изменилась.
Но начальник не указал в декларации о доходах, что произошло начисление по процентам!
Прокуратура не пишет про шесть копеек. Прокуратура пишет: "сокрытие доходов".
Всех убью, один останусь!
Недавно Россия проводила учения на западных границах и теперь Крым в составе России.
Сегодня в новостях читаю: "Россия начала крупные учения РВСН. Всего к проверкам и учениям будет привлечено около 10 тыс военнослужащих и тысяча единиц техники более чем из 30 частей и подразделений."
Ждем референдума на Аляске?
Все сказанное вами может быть использовано против вас.
____________________________________________________
Человек укравший у страны миллиарды и разваливший армию, должен сидеть в тюрьме до конца жизни!!! Должность советника это не тюрьма Владимир Владимирович!
"Рособоронэкспорт"??? "Рособоронимпорт" теперь будет более правильно... к сожалению
Те кто ******л полимеры, находятся сегодня в глубоком кризисе ибо *******ть больше нечего.
Родина не товар который можно продать! Родина не любовница которую можно бросить! Предать страну это предать каждого человека живущего в этой стране!
Не учите нас демократии тем более, что вы сами даже не знаете, что это такое.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Быть добру!
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка
как может, ее собирает!!..
с просторов интернета о вечном:
Общее бессилие .
......
У тебя глаза синие-синие,
В окружении чёрных ресниц,
В США половое бессилие
А в ЕЭСе гангрена яиц…
.... и наступит осень
Отцветет капуста
и уйдут в забвенье
К Украине чувства
"...это "ж-ж-ж" неспроста..." (с)
Германия: Алло, это Россия?! Россия: О, здорово, Гитлер капут! Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь? Россия хохочет Германия: Что здесь смешного? Россия хохочет. Германия: Россия, с тобой все хорошо? Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее. Германия:.... Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала? Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать. Россия: Ты что, обиделась? Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу. Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь? Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип..
***
ЯРОША В ОТЕЛЕ ДНЕПР НЕ ОКАЗАЛОСЬ.
Он вылетел в Амстердам, в аэропорту его встречал СУРКОВ, вместе они вылетели во Внуково и на вертолете в Завидово. Путин присвоил внеочередное воинское звание майора офицеру ГРУ Ярошеву и наконец познакомил его с Тимошенко, которая только что была награждена орденом за Заслуги перед Отечеством 11 степени. Турчинов на церемонии отсутствовал, потому что из рук Лукашенко еще в субботу получил орден Великого княжества Литовского за присоединение Киева к Вильнюсу, но со столицей в Минске.
)))
Крайний раз редактировалось mens divinior; 02.04.2014 в 06:15.
Присоединив Крым, Россия адиабатически расширилась, поэтому наступили холода. (из инета)
Люди, забивающие дюбеля разводными ключами, вызывают у меня подозрение.
Разговор двух украинцев:
-Кум, я слышал, что Россия готова через Донецк на нас два полка бросить... Как думаешь, до Киева много дойдет?
-Полков десять, да еще и ополчение!.
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- - - Добавлено - - -
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...
...Теперь остались только очень плохие...
Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.
«Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк
Едут два мужика на машине. Тут в них сзади кто-то впендюривается на светофоре. Они выскакивают из машины и видят, что на них прут какие-то странные существа. Небритые рожи, а сами в платьях, с серьгами в ушах, в общем - геи. Один мужик молча возвращается к своей машине, вытаскивает двустволку и валит обоих геев дуплетом.
- Да ты чё!!! - вопит второй. - Нас же сейчас за этих педиков на шконках чалиться отправят!!!
- Не ссы компотом! - отвечает второй. - Геев в стране развелось слишком много и администрация разрешила их отстрел(показывает лицензию на отстрел геев).
- Настоящая!!! - вопит мужик и бегом бросается домой.
Продаёт всё своё имущество и квартиру, берёт все свои сбережения - покупает автоматическую пушку-пулемёт и лицензию на столько геев, сколько снарядов. После этого едет к Раде и устанавливает свой "станок". Тут выезжает делегация парламентариев.
- ААААА!!!! - вопит мужик радостно и жмёт на гашетку.
От кортежа летят пазлы, а его участники отправляются на небо в форме клубов чёрного дыма. Тут у мужика кончаются патроны и его вяжет спецназ.
- Ни фига ты натворил! - говорит командир.
- А у меня лицензия есть! - радостно сообщает ему мужик.
Командир изучает лицензию.
- И правда... настоящая лицензия на отстрел геев... - удивляется тот. - Но кто ж тебе в заповеднике охотиться разрешал?!!! - Штраф - 5 тыс. гвн. за каждую убитую скотину!
Подходит ЯЙценюк к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке —
типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной
ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет..
— Ганс, просклоняйте русский глагол «бежать».
— Я бегу, ты бежишь, мы бежим, он бежит, вы бежите... Тут Ганс замолчал и опустил голову. Учитель, желая помочь:
— Ганс, а «они», «они» что делают?
Ганс, тяжело вздохнув:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и стремительно наступают.
Никогда не спорь с идиотом, иначе он стащит тебя на свой уровень и побьёт, опираясь на свой богатый опыт.
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Что вы знаете о неудачах?
Вчера моему отцу, извините, приспичило, когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку - сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом:
- Папа, я подрался с "чёрными", и мне теперь надо 150 000 на выкуп...
В этот момент отец выходит из туалета, и я, услышав это, ору ему через всю квартиру:
- Паааап, возьми трубку, я звоню!!!
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчётливое:
- Да что ж за день такой...
- - - Добавлено - - -
- Где ты?
- Посмотри в foursquare
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram
- Чем занят?
- Посмотри в twitter
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm
Женщина произошла из ребра мужчины. Так как рёбра парные, то из другого ребра произошла любовница.
Крайний раз редактировалось mens divinior; 25.04.2014 в 16:56.
Я не утверждаю, что твоя девушка тебе изменяет. Просто, если бы её проверила Федеральная антимонопольная служба, они бы не нашли нарушений.
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
Жена решила устроить мне сюрприз. Пришла с работы она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась.
Я: - Что случилось?...
Она: - Блин Серега я обожралась!!
- Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"
- И что первым делом говорили мужчины?
- Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член.
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
Крайний раз редактировалось mens divinior; 25.04.2014 в 18:51.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомню имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
-Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
«Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Кое-как убедила мужа, что к чему...
- - - Добавлено - - -
- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...
- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Пятерка по философии - это тлен и суета. А вот тройка по психологии - фундамент для комплексов.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок... пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Крайний раз редактировалось mens divinior; 07.05.2014 в 01:09.
Ваши права
Ответить с цитированием
