Просто анекдоты

[mens divinior]

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий. А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: "О! Нас разбанили"




Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
- Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

[RomanSR]

Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами ..

[mens divinior]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[RomanSR]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

[mens divinior]

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький...

- - - Добавлено - - -

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

у армянского радио спрашивают:
- Как похудеть толстой женщине?
- Крутить обруч!
- А что если женщина такая толстая что не влазит в обруч?
- Вах! Зачем портить такой женщина!!!

[mens divinior]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Mr. Green
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

- - - Добавлено - - -

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

[mens divinior]

...Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла....

- - - Добавлено - - -

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

- - - Добавлено - - -

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.

[RomanSR]

Канал CNN:
- Прерываем нашу программу экстренными новостями и заявлением президента США Барака Обамы:
«Дорогие граждане! Бесчинству русских варваров просто нет предела. Буквально только что на территории нейтральной страны они совершили акт издевательства и унижения над нашими гражданами. Что самое ужасное и драматичное, абсолютно никто не вмешался, когда эти изверги творили беспредел по отношению к американцам. Добавлю к этому, что их пособники - белорусы - кричали и радовались происходящему.
Мы считаем недопустимым, что такому отношению подвергаются наши граждане на территории других стран. В связи с этим мы созываем экстренное совещание Конгресса, чтобы обсудить возможные меры по отношению к этим русским варварам!»

[mens divinior]

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

[mens divinior]

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое правосеков:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.

[mens divinior]

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

[mens divinior]

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, богатый турист осматривает номер.
Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг.
Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг.
Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
за номер. В этот момент обратно спускается турист и говорит,
что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

[F74]

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, богатый турист осматривает номер.
Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг.
Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг.
Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
за номер. В этот момент обратно спускается турист и говорит,
что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Это не совсем анекдот. Это несколько переделанная мантра наших монетаристов 90-х годов, Гайдара, чтоб ему не дна, ни покрышки(а до этого западных), когда они объясняли, что векселя и прочая муть, выпускаемая банками, не увеличивает денежную массу, а соответственно инфляцию, но позволяет производителям выполнять взаимозачеты.

В числе прочего 1998 год.

[F74]

Супруга под моим ником в Одноклассниках играет в "Королевство". Захожу сегодня и вижу: "В Королевстве сезон посадок. Важно не пропустить!"

Сижу и думаю, когда НКВД придет?

[mens divinior]

"В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют""

[mens divinior]

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

- - - Добавлено - - -

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Тунис съездим!

[mens divinior]

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Вы, победитель Евровидения..."

[mens divinior]

Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.
Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:
"ГЕРОЯМ - СЛАВА!"

[mens divinior]

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

[ssv78]

Вот по моим наблюдениям политический анекдот в России с развалом СССР пропал. Раньше и Вовочка был и Чапаев и про генсеков. А сейчас ну нету его! Редко что то проскочит. И вдруг появилось столько анекдотов посвященных событиям на Украине! Читаю и все гадаю откуда и почему? То ли тема жизненная появилась, то ли при развале все сочинители на территории незалежной оказались?

[RomanSR]

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

[porfiri]

Про недалёкость украинского политического истеблишмента хорошо сказано в следующем анекдоте:

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[RomanSR]

На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

http://nyka-huldra.livejournal.com/6220181.html#cutid1

[Zorge]

Начинается собрание Правого Сектора в Днепропетровске:
- Москалі е?
- Ні, немає.
- Тогда переходим на русский, так проще.

[Rost]

Начинается собрание Правого Сектора в Днепропетровске:
- Москалі е?
- Ні, немає.
- Тогда переходим на русский, так проще.

- Мама, мама!!!
- Что случилось?
- Меня кадыровцы изнасиловали в самом центре Донецка!
- Фух, не кричи так. Я уже подумала правосеки в городе.