Просто анекдоты

[Любитель]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[RomanSR]

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

[mens divinior]

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

[nonexistent]

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

[mens divinior]

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А львовские Карпаты як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

[mens divinior]

Умирает Порошенко и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:- Добро пожаловать в рай. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором он спускается в ад.Открываются двери лифта, Порошенко выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет украинского народа.Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам сатана, который оказался человеком симпатичным, любезным и веселым.Порошенко так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Порошенко был очень тронут, и ему стало грустно.Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Порошенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Порошенко перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:- Друг мой, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.Порошенко немного подумал, почесал лысину и говорит:- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Порошенко видит огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор и пакуют в черные пластиковые пакеты. К нему подходит сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.- Я не понимаю, - лепечет Порошенко, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[SergioV]

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

[nonexistent]

Не знаю куда запостить в юморе в картинки или в анекдоты...

[mens divinior]

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
***
Демократия на корабле называется бунтом.
***
Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное.
***
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

[mens divinior]

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу

[Remontnik]

-Алло, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.
-А у телефона кто?
-Хуйло.

[Хартман]

Может этот уже и был, но рискну. Летят двое чукчей в самолете. Пилот и штурман. Пошли на посадку. Штурман считает:"3,2,1,земля! Промазали! 3,2,1,земля! Промазали!" Наконец сели, выходят.
-Смотри какая полоса короткая, однако!
-Но зато какая длинная!

[RP_SPB]

Может этот уже и был, но рискну. Летят двое чукчей в самолете. Пилот и штурман. Пошли на посадку. Штурман считает:"3,2,1,земля! Промазали! 3,2,1,земля! Промазали!" Наконец сели, выходят.
-Смотри какая полоса короткая, однако!
-Но зато какая длинная!

Было.
Одна из вариаций на тему:

Як-40 одной из украинских АК заходят поперек.
Сели.
Второй пилот: -Да...Для Яка коротка...
Первый: -Но яка широкаа.......

[ALF]

Было.
Одна из вариаций на тему:

Як-40 одной из украинских АК заходят поперек.
Сели.
Второй пилот: -Да...Для Яка коротка...
Первый: -Но яка широкаа.......

Это про "валенок" было