???
Математика на уровне МГУ

Страница 19 из 176 ПерваяПервая ... 91516171819202122232969119 ... КрайняяКрайняя
Показано с 451 по 475 из 4394

Тема: Просто анекдоты

  1. #451
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нафиг! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
    Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
    Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит) недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
    лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни фига сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

    (c) Not me
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  2. #452
    हनुमान Аватар для XaHyMaH
    Регистрация
    29.04.2003
    Адрес
    Не город, а сама мечта!
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,714
    Класс.

    - А в чем смысл этой охоты?
    - Ну, смысл - накормить и напоить зверя.
    - О, это очень гуманно.
    (с)О.Н.О.
    Когда о монархе говорят, что он добр, значит, он ни к черту не годится. /Наполеон I/

  3. #453

  4. #454
    начинающий
    Регистрация
    29.03.2003
    Адрес
    Украина, Львов
    Возраст
    53
    Сообщений
    88
    линк не действует ........

  5. #455
    Прораб пришелец
    Регистрация
    24.11.2000
    Адрес
    EETN
    Сообщений
    1,657
    Действует, просто уже сняли с продаж. Там чел продавал "New Foulder" созданный в XP.. Мол ему ненужен оказался. Цена дошла до 1300$
    сиашпи

  6. #456
    начинающий
    Регистрация
    29.03.2003
    Адрес
    Украина, Львов
    Возраст
    53
    Сообщений
    88
    понятно : -)

  7. #457
    начинающий
    Регистрация
    29.03.2003
    Адрес
    Украина, Львов
    Возраст
    53
    Сообщений
    88
    Originally posted by
    Приходит как то Змей Горыныч пьяный домой. А жена ему с порога:
    - А ну ка , дыхни, гад !
    ... Словом, глупая у нее смерть вышла... Нелепая....
    класссс :-))))

  8. #458
    hex
    Гость
    Погодой навеяло.

    Мороз. Вьюга. Сидит на северном полюсе в берлоге белый медвежонок с медведицей. Спрашивает ее:
    - Маманя, я точно белый медведь? Может у меня папа гризли?
    Та отмахивается:
    - Ну что ты, как тебе не стыдно.
    Он опять:
    - А может ты с гималайским пандой? или австралийским коалой?
    Медведица:
    - Успокойся, ты самый настоящий БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ!
    Медвежонок (задумчиво):
    - Б...ь, ну почему же так холодно!

  9. #459
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,724
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  10. #460
    Забанен
    Регистрация
    26.10.2002
    Адрес
    Полуторатысячелетний Город
    Возраст
    44
    Сообщений
    2,314
    Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
    Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
    - Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
    - На бабушку Галю..... :-)

    Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!

    Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
    - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
    безымянный, это - мизинец.
    Двигает пальцами:
    - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

    - Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
    О сытой пище? О наградах?
    - О веревке мечтаю.
    - Зачем она вам?!
    - Не для меня, для фюрера.

    Часовой на посту. Подходит майор.
    - Фамилия?
    - Рядовой Петров!
    - Сколько человек в роте?
    - Семьдесят!
    - А в батальоне?
    - Двести пятьдесят!
    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
    Выстрел. Солдат:
    - Ты посмотри, какая сволочь!

    Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
    прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

    Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
    - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
    разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
    "ура", а ты?

  11. #461
    hex
    Гость
    Продолжение про деда анекдот.ру

    Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу
    продолжение.
    Минуло с той памятной рыбалки два года.
    Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
    показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
    сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
    такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту
    выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,
    традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная
    устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне
    как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,
    а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
    непосредственным свидетелем не являлся.
    Итак.
    Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
    снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
    место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
    прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а
    сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на
    посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а
    энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на
    четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег
    спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
    Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
    Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -
    ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,
    серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не
    видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке
    правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все
    делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке
    сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ
    (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех
    “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот
    спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
    Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
    одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
    райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
    подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не
    понимаю.
    Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
    говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
    словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу
    Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
    угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
    рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил
    шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он
    удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у
    лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
    добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
    законам физики вынул Курта из лодки.
    Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на
    шесте .
    Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
    начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
    шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
    довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
    вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
    спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать
    светом.
    Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению
    должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом
    справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же
    добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило
    из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном
    языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели
    ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
    доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
    наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до
    дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в
    себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
    Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
    сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в
    воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные
    два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,
    Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили
    самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в
    прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
    Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
    ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как
    минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они
    понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это
    спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль
    рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее
    в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и
    видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
    В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
    непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла
    кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы
    получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми
    они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с
    пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в
    задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

    Рыболов-любитель.

  12. #462
    пессимист я, по жизни, да Аватар для heh
    Регистрация
    25.03.2002
    Адрес
    Rostov-on-Don
    Возраст
    48
    Сообщений
    207
    Из дневника полярной экспедиции:
    "15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не
    дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"

    Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором
    акте восхитительно сыграл первый.

    Объявление в магазине бытовой техники:
    "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не
    распространяется".

    Вы кем работаете?
    - Я фармацевт.
    - А, значит в аптеке работаете...
    - Нет, диск С: форматирую.

  13. #463
    ВСЕГДА СУХОЙ Аватар для ReviZorro
    Регистрация
    01.12.2000
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    2,155
    Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
    никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

    И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
    Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
    установлению взаимопонимания.

    Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

    Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

    Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

    Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

    В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар
    пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.

    Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
    - Все, сука. Тебе п%&#ец.

    Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

    Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
    Делегацию возглавлял генеральный директор.

    - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

    В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
    Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
    SIT DOWN
    SHUT UP
    FASTEN SEAT BELT
    TOUCH NOTHING

  14. #464
    ВСЕГДА СУХОЙ Аватар для ReviZorro
    Регистрация
    01.12.2000
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    2,155
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	report.jpg 
Просмотров:	1075 
Размер:	32.5 Кб 
ID:	7374  
    SIT DOWN
    SHUT UP
    FASTEN SEAT BELT
    TOUCH NOTHING

  15. #465
    ВСЕГДА СУХОЙ Аватар для ReviZorro
    Регистрация
    01.12.2000
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    2,155
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	obmenistrator.jpg 
Просмотров:	994 
Размер:	52.4 Кб 
ID:	7388  
    SIT DOWN
    SHUT UP
    FASTEN SEAT BELT
    TOUCH NOTHING

  16. #466
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Из сети:
    Было это пару лет назад.
    Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
    не больше 60.
    Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
    меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
    очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
    заглушает шум ее же мотора.
    Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
    сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
    снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
    уезжает в лес. Останавливается в кустах.
    Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
    маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
    совершенно "никакой" водила.
    - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
    Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  17. #467
    ВСЕГДА СУХОЙ Аватар для ReviZorro
    Регистрация
    01.12.2000
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    2,155
    - Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
    - Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
    - Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
    - Женщины могут все, только некоторые стесняются.
    - Все идет хорошо - только мимо...
    - Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
    - Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
    - Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
    - Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
    - Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
    - Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
    - Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
    - Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
    - Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
    - Хватит откладывать - пора высиживать!
    - Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
    - Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
    - Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
    - Женился сам, - останови товарища.
    - Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
    - Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."
    - Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
    - Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
    - Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
    - Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
    - Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
    - Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
    - Бросил курить сам, брось курить другому.
    - Если голова болит - значит она есть.
    - Как жаль, что вы наконец-то уходите.
    - Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
    - Пешеход всегда прав. Пока жив.
    - Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
    - Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
    - Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
    - Все люди братья (Каин).
    - Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
    - "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
    - Быстрорастворимый цианид UPSA.
    - Наносите пользу и причиняйте добро.
    - Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
    - Тяжело в ученьи - легко в гробу.
    - Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
    - Копчик - маленький американский полицейский.
    SIT DOWN
    SHUT UP
    FASTEN SEAT BELT
    TOUCH NOTHING

  18. #468
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
    "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
    В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
    "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
    Лекция была сорвана…
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  19. #469
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
    вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
    очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
    пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
    открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
    сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
    самолет, далее состоялся следующий диалог:
    - Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
    - Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
    Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
    следующий раз забирал меня из сада сам.
    (c) Not me
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  20. #470
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
    Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
    Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
    Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
    Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
    Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
    Они: "Слышь, мы где?"
    - Лапеенранта
    - А это что?
    - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
    - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
    Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
    - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
    поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
    мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
    стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
    немного и отпустят.
    Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
    и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
    ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
    приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
    (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
    Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  21. #471
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
    занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
    пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
    бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
    то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  22. #472
    हनुमान Аватар для XaHyMaH
    Регистрация
    29.04.2003
    Адрес
    Не город, а сама мечта!
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,714
    Курто!
    Когда о монархе говорят, что он добр, значит, он ни к черту не годится. /Наполеон I/

  23. #473
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    История самая взаправдашняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
    - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
    P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

  24. #474
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Путин звонит Эстонскому пpемьеpу (или кто он там у них ?) и спpашивает:
    - А пpавда ли, что вы можете всех pусских из Эстонии за 48 часов выдвоpить в Россию ?
    - Пpавда !
    - А давайте поспоpим, что не выдвоpите !
    - Давайте. Звоните послезавтpа в это же вpемя !
    Пpошло 48 часов...
    Звонит Путин в Эстонию и спpашивает:
    - Hу, что, всех pусских выдвоpили ?
    - Всех, до единого!
    - Одну минуточку ...
    Путин поворачивается к министру обороны :
    - Все готово, господин Иванов? Тогда начинайте ...
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  25. #475
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Дорогие друзья, и я не побоюсь этого слова – пользователи, пользовательницы, юзеры, юзерницы, чайники, чайницы, программисты и просто красивые женщины! Давно известно, что болеют не только дети, взрослые, собачки Понго-Понго и птички Зинзивер. Наш серый друг (я имею в виду компьютер) тоже имеет обыкновение временами заболевать. Его подстерегает много опасностей на нелегком, многомегабайтном пути: компьютерные вирусы, пролитое пиво на клавиатуру, собачка Жучка, которая имеет обыкновение сшибать системный блок со стола, сбои электропитания и, наконец, всякие хронические заболевания, которые называются Windows95 и Windows98. Понятно, что раз есть болезни, значит, требуется квалифицированная помощь доктора. Настоящего профессионала. (застенчиво) Он перед вами! Именно я, доктор Процедуркин, готов по первому зову дать совет, касающийся любой проблемы с вашим компьютером. Пишите мне, рассказывайте обо всех неприятностях с вашим серым другом, а я с радостью помогу. Обращайтесь ко мне не только тогда, когда ваш компьютер уже заболел. Не нужно доводить его до состояния, когда он только грустно помаргивает лампочками и не радуется даже при виде новой версии “Quake”. Профилактика заболеваний – мой конек, поэтому пишите во всех случаях, когда у вас возникают какие-либо затруднения.

    А теперь рассмотрим несколько писем.

    Пишет Елена Куздрячкина из города Кобылокупанск.
    Дорогой Процедуркин! Я не первый год работаю с системой Windows95 (и уже успела получить вторую группу инвалидности). У меня возникла проблема: недавно я на сервер установила источник бесперебойного питания, который подключается к COM-порту. После перезагрузки Plug and Play Windows95 обнаружила у меня на этом порту новую мышь, и теперь, чтобы бесперебойник работал, его нужно непрерывно возить по полу, что несколько неудобно, так как он весит более 50 килограмм. Надеюсь на твою помощь в этом вопросе. Ленуся.
    Дорогая Ленусик! Система Plug and Play, столь блестяще реализованная майкрософтовскими программистами, требует весьма осторожного и вдумчивого подхода. Я бы тебе рекомендовал поочередно подключать к COM-порту всевозможные устройства: мышь, модем, принтер и так далее. Что-нибудь из них Windows95 обязательно примет за источник бесперебойного питания, после чего навсегда выключи в Windows95 поддержку Plug and Play и верни бесперебойник обратно.

    Письмо от Пети Мокина, урюкской области, урюкского района, деревни Урюковка.
    Здравствуй, процессорный доктор Дуркин! В нашей деревне недавно появился первый интернет-провайдер - председатель совхоза Абдулатип Квандрупович Будунищев. В связи с этим, мне хотелось бы попросить тебя поделиться со мной адресами следующих www-страничек: журнала Playboy, фирмы Microsoft, программы новостей CNN, фирм Hewlett-Packard, Borland, Cannon, Epson. Заранее благодарен. Петр Мокин.
    Дорогой Петя! Во-первых, я - доктор Процедуркин, а не процессорный доктор Дуркин. Во-вторых, хотя ты меня и оскорбил до глубины души, я все-таки постараюсь тебе помочь. Мне, правда, пришлось два дня рыться во всяких справочниках, но эти поиски увенчались успехом! Вот адреса www-страничек, которые ты так просишь: www.playboy.com, www.microsift.com, www.cnn.com, www.hp.com, www.borland.com, www.cannon.com, www.epson.com. У меня только будет к тебе большая просьба: запиши эти адреса в отдельную тетрадку и не потеряй, так как делать заново эту кропотливую работу мне совсем не хочется.

    Пишет Вадим Камнедубов из города Поклюевск.
    Здорово, Процедуркин. Есть проблема. Мой компьютер ни в какую не хочет устанавливать Windows95. Все мои друзья уже несколько лет любуются летящими по небу облачками, а я все мучаюсь со своим старовером. Пишет, что ДОС его, видите ли, вполне устраивает. А когда я требую многозадачности, предлагает рядом поставить еще один компьютер. Чего мне делать с этим изувером? Он каждый раз придумывает какие-нибудь отговорки. То, дескать, сидиром у него плохо открывается, поэтому туда не лезет сидюк с Windows95, то память трещит – аж сил нет, так что контроль четности не срабатывает. Я постоянно пытаюсь произвести инсталляцию, но всякий раз компьютер ее не дает довести до конца. Один раз, правда, удалось добраться до стадии “Определение оборудования”, так этот гад ухитрился подсунуть Wundows дохлого таракана, который валялся у него внутри, а эта дура определила его как “Протухшее устройство удаленного доступа”, поехала крышей, поплыла облачками и застрелилась из моего винчестера. Что делать? Неужели этот серый враг так и будет стоять на пути моего технического прогресса?
    (задумчиво) А может бросить все к черту и махнуть в Поклюевск? В этот святой город, не испорченный системой Windows95? (встрепенувшись) Вадим! Что тебе посоветовать? Конечно, принципы твоего компьютера лично у меня вызывают глубокое уважение. Однако если тебя действительно тяготит отсутствие Windows95, попробуй подойти к делу мягко и осторожно. Компьютер должен понять, что ему никуда не деться от установки этой операционной системы. Но не следует давить на него. Зачем же сразу производить инсталляцию? Так у компьютера никакая системная шина не выдержит. Попробуй приучать его к необходимости установки Windows постепенно. Сначала положи в сидиром диск с дистрибутивом на недельку. Пускай он там его покрутит, притрется. Затем наклей на монитор лейбл “Designed for Windows95”. Через какое-то время создай директорию Windows95. Не страшно, если компьютер сам ее сотрет. Создавай директорию еще и еще. А там, глядишь, стерпится-слюбится. Главное – не давить. Твоему другу и так предстоят страшные испытания после установки этой системы, так что стоит ли его сразу подвергать такому прессингу?

    Письмо от Валерии Крутобедровой, город Волны, Амурской области.
    Милый Процедуркин. Только ты мне можешь помочь. Я учусь в школе, где недавно стали преподавать информатику. У нас очень строгая и требовательная учительница, которая грозится поставить мне двойку за год, если я не создам алгоритм заполнения ведра водой. А я никак не могу решить – задевелопить мне это дело в виде java-аплета, или просто достаточно будет программы на С++. И с GUI не все понятно. Я училку спросила – как гуй делать: в стиле windows guidelines, или, может быть, как в Unix, а она заявила, чтобы я не ругалась на уроке, а то она вызовет родителей. Говорит, чтобы я перестала пороть чушь и сделала программу на каком-то “gw bye seek-е”. Помоги, Процедуркин, если можешь.
    Милая Валерия! Мне вполне понятны твои проблемы. Часто в детстве случаются ситуации, когда понимаешь, что нужен более высокий уровень знаний. Что сама жизнь заставляет стремиться к новым вершинам. Ничего не поделаешь. Тебе придется на время забыть свои детские игрушки в виде Java, C++ и осваивать новый и очень сложный язык программирования – Бейсик. Я знаю, что сначала будет очень и очень сложно. Впереди бессонные ночи и бессильные впивания зубами в подушку, когда ты не сможешь осмыслить – как это можно программировать на языке, где вообще нет описания типов переменных, где число по умолчанию равно нулю, а стринг – пустой строке. Где процедуры встраиваются в тело программы, а переход на них делается богомерзким оператором GOTO. Где… Ладно, не будем о грустном. Валерия! Тебе придется пройти этот путь. Это – взросление. Это – жизнь без GUI. В текстовом режиме 80x25. Это значит, что у тебя с глаз спадут розовые очки, и ты поймешь – что такое настоящий, взрослый мир.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

Страница 19 из 176 ПерваяПервая ... 91516171819202122232969119 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •